Piczo

Log in!
Stay Signed In
Do you want to access your site more quickly on this computer? Check this box, and your username and password will be remembered for two weeks. Click logout to turn this off.

Stay Safe
Do not check this box if you are using a public computer. You don't want anyone seeing your personal info or messing with your site.
Ok, I got it
ა ნ ე კ დ ო ტ ე ბ ი
მამა წაიკვანს შვილს ზოოპარკში და არც ერთ კარუსელზე არ დასვავს   და შვილი ბოლოს ეუბნება : "ამწონე მაინც შე დედამოტყნულოო
_______________________________________________________________________________________________
კახელი და მისი შვილი მუშაობენ "კალბასნი" ცეხში...(ნუ ვირებს უშვებენ მანქანაში და "კალბასი" გამოდის   )
ჰოოდა ერთ დღეს შვილი მამას ეუბნება : "მამი ისეთი დაზგა არარი რომ "კალბასი შედო და ვირი გამოვიდესო"
ჰოდა მამამ მასეთი დედაშენია შენი დედაც $*&#*ოოო
_______________________________________________________________________________________________
სვანი მამა უბარებს ანდერძს შვილებს (ძმებს) :
-შვილებო რო მოვკვდები ზღვაში დამმარხეთ
მამა დაიღუპება. შვილები საფლავის ამოთხრისას დაიხრჩობიან
_______________________________________________________________________________________________
65 წლის ინგლისელი ძმაკაცს აღტაცებით უყვება, რომ მისი 25 წლის ცოლი ფეხმძიმეა, მეგობრის შეკითხვა შემდეგნაირად ჟღერს:
და ეჭვი ვიზე გაქვს?
_______________________________________________________________________________________________
ტიპს ეკითხებიან:
-კომპიუტერს რა პროგრამები იცით?
-ვორდი, ექსელი და ზუმა
_______________________________________________________________________________________________
დედა ეძახის შვილს:
-ავთო ეხლავე ამოდი სახლში
-რათა დედი? მშია?
-კი არ გშია გეძინება, ამოეთრიე შენი დედა მოვ#$%&*
_______________________________________________________________________________________________
კაცი მივა ექიმთან რა Yვერები ტკივა, ჰოდა ექიმი გასინჯავს და გაგიჯდება ცალი Yვერი ხის აქვს და მეორე რკინის, ჰოდა ეკითხება შვილები თუ გყავთო ??
ეს პასუხობს - კიო, ერთი ბურატინო მეორე ტერმინატორიო
_______________________________________________________________________________________________
ნა სტარტ - მეიკუნცხე
ვნიმანიე - პაწა მოითმინე
მარშ - არიქაააა
_______________________________________________________________________________________________
მარო ეკითხება მიხოს:

- მიხავ გიყვარვაარ?
-არა
-ეე, აბა, მაშ რომ მტ****ავ ხოლმეე?
-ხოდა რო არ მიყვარხარ იმიტო გტ****ავ, მა ბალღებს რად არ ვერჩიიი.........
_______________________________________________________________________________________________
ტიპი ეკითხება მეგრელს 2 ლარად Yვერებს თუ მომფხანო, მეგრელმა ცოტა იფიქრა, თავი მოიფხანა და უპასუხა: ბარემ სამი ლარიც დაამატე და დედასაც მოგი##ნავო
_______________________________________________________________________________________________
ქალი შედის ფრინველების მაღაზიაში:
- რა ღირს თუთიყუში?
- 300$
მივა თუთიყუშთან და ელაპარაკება:
- სახლში რომ წაგიყვანო კარგად მოიქცევი?
- კი
- სახლში მამაკაცი რომ მოვიყვანო რას იტყვი?
- ბოზი ყოფილხარ შენი დედა მოვტ$%@ - თქო.
იასნია ქალმა აღარ იყიდა.

მაღაზიის პატრონი ეჩხუბა თუთიყუშს. გადაღება სხვა ფერად და დაეუქრა თუ კიდევ მოიქცევი მასე მოგხარშავო.

მეორე დღეს ისევ მოდის ის ქალი. გადაღებილ თუთიყუშს ვერ იცნობს:
- სახლში რომ წაგიყვანო კარგად მოიქცევი?
- კი
- სახლში მამაკაცი რომ მოვიყვანო რას იტყვი?
- არაფერს უბრალოოდ ვიფიქრებ რომ სახლში მეგობარი მოიყვანე.
- ორი კაცი რომ მოვიყვანო სახლში რას იზამ?
- ნუ... არაფერს. ვიფიქრებ რომ ორი მეგობარი მოიყვანე სახლში...
- სამი კაცი რომ მოვიყვანო?
თუთიყუში უძახის გამყიდველს:
- აადუღე ბიჯო წყალი ბოზია ამის დედა მოვტYAN - ო
_______________________________________________________________________________________________
- ექიმო, უცნაური ავადმყოფობა მჭირს: ვთქვათ ვიღაცას ველაპარაკები, ვეკითხები იქეთურ-აქეთურს, ვპასუხობ, ვუყვები რაღაცას კაი ხანს, და მერე აღმოჩნდება, რომ თურმე არც არაფერი არ მითქვამს...
- ე ბიჯო, ამოიღე ეხლა ხმა და თქვი, რა გაწუხებს!
_______________________________________________________________________________________________
ავიაკატასტროფის შემდეგ ნანგრევებში მიდის გადარჩენილების ძიება....ერთი გადარჩენილიც ეძებს გამწარებული რაღაცას...ეძებს ეძებს,მოკლედ ყველას შეაწუხებს..
ჰოდა ერთი ეკითხება:
- შე კაი ადამიანო ცოცხალი გადარჩი და რას ეძებ?
- ნატაშას ხელს ვეძებ...
- კი მარა ნატაშას ხელი რათ გინდა?
- ე ბიჯო ნატაშას არ მოუ&*&* დედ*^&$ ჩემი Y&E ეჭირა ხელშიო...
_______________________________________________________________________________________________
სვანები თამაშობენ მგელობანას და...
თავს გადაჭამენ ერთმანეთს
_______________________________________________________________________________________________
3 სვანი თამაშობს კუკუდამალობანას()
შედეგი : სამივე უგზოუკვლოდ დაიკარგება
_______________________________________________________________________________________________
ერთ დგეს გაიხედავს მგელი და კურდღელი მოდის მაგარი მერსედესით. მგელი ეტყვის საიდანო საიდან და ერთ საფლავზე მივედი და დავაკაკუნეო. ჩონჩხი ამოვიდა რა გინდაო მეც უთხარი მერსედესი და მომცაო. თან კურდგელი ასწავლის ამ საფლავის მისამართს. წავა მგელი და დააკაკუნებს. ამოვა ჩონჩხი და "რაააა გინდააააააააააა " ეუბნება მაგარი საშინლად
ქაღალდი უთხრა მგელმა.
_______________________________________________________________________________________________
სვანს პაკრიშკა გაუსკდება ხეს შეეჯახება და მოკვდება . საფლავზე დააწერენ
"დაიბადა და გარდაიცვალა რეზინის გახვრეტის გამოო"
_______________________________________________________________________________________________
ბებერი ქალი შევა მეტროში ადგილს არავინ არ უთმობს. იქვე ერთი ახალგაზრდა ბიჭი ზის. დადგება იმ ახალგაზრდის გვერდით და ხელჯოხს აბაკუნებს ძირზე იქნებ დამითმოსო. ბიჭი ეუბნება
" ბებო. მაგ ჯოხს რეზინა ჩამოაცვი და ეგეთი ხმა აგარ ექნებაო"
მოხუცმა უთხრა
"თავის დროზე მამაშენს რო რეზინა ჩამოეცვა ეხლა მანდ მე ვიჯდებოდიო"
_______________________________________________________________________________________________
კაროჩე კურდღელი და სპილო არიან გამოცდაზე. პირველი ჩააბარებს გამოცდას კურდღელი. გამოსვლისას სპილო ეტყვის რა გკითხესო.. კურდღელი უპასუხებ: მკითხეს იუპიტერი   უფრო შორსაა ჩვენგან თუ ვენერაო? მერე მკითხეს მამაშენს რა ქვიაო.
ჰოდა შევა ეხლა სპილო: ეკითხებიან ლენინი როდის მოკვდაო?
ეს ეუბნება იუპიტერი უფრო შორსაოო
შენ შიგ ხო არ გაქო?
მამაჩემს ალბერტა ქვიაო
_______________________________________________________________________________________________
დედა არის მეზობელთან საქმეზე გასასვლელი და პატარა ბავშვს ჩაურთავს პრაიგრივატელს ქართული ზღაპრების პლასტინკას,და ეტყვის მალე მოვალო შენ ზღაპრებს უსმინეო,როცა დაბრუნდა ესმის ბავშვის ტირილი:
გამწარებული ბავშვი: მინდა! მინდა! მინდა!
გაიხედავს და პლასტინკას ჩახვეული აქვს გინდა ზღაპარი მოგიყვე,გინდა ზღაპარი მოგიყვე..
_______________________________________________________________________________________________
- ბეებოოოოოოოოოოოოო, ბებოოოოოოოო
გოზინაყი გინდა თუ Yლე?

-ეჰ, აბა სადღა მაქვს შვილო გოზინაყის კბილები?:((
_______________________________________________________________________________________________
შვილიშვილი ეკითხება ბებიას (ფუ4უზე) გაოცებული სახით   :
- ბებო ეგ რა გაქვს მანდ?
ბებია:
- ეგ შვილო ბაბუაშენი შეშას ჭრიდა, ცული აუცდა და მე მომხვდა.  
შვილიშვილი:
- ვაააა შიგ მუტ&&ში არ მოურტყია მაგ დედამო....ულს კაცო
_______________________________________________________________________________________________
დედა ბავშვს ეძახის მოდი გიუნა კუტუნები ჩაგბანოო , ბავშვმა უთხრა შენ არა ბებომ ჩამბანოსო , რათაო კითხა დედამ
იმიტო რო ბებოს ხელები უკანკალებსო .
_______________________________________________________________________________________________
სვანი უცბად შეხსნის სახლის კარებს და ხედავს თავისი და წამოწოლილა ტახტზე ძუძუებს ისრესავს და იძახის : აუუუ კაცი მინდაო . მეორე დღეს სვანს უთხრეს შენი და გათხოვდაო , გაქანდა ესეც კისრისტეხით შეხტა ტახტზე დაიწყო ძუძუების სრესვა და იძახის : უუუ ჯიპი მინდა , ჯიპი მინდაო .
_______________________________________________________________________________________________
სვანი შეხვდება კენტავრს და ცხენს წაართმევს..
_______________________________________________________________________________________________
ისა ტაქს ჩაუჯდება ქალი რომელსაც არ აცვია ქვედა საცვალი
ქალი უკან ზის ტაქსის მძღოლი კი დაიღალა მისი სასქესო ორგანოს ყურებით
ამ დროს ტაქსი გაუჩერებს ერთ დაბოლილ ტიპს ეს ტიპი ტაქსის მძღოლის გვერდითა სავარძელზე დაჯდება...
ტაქსის შოფერმა ქალის უჩუმრად სარკე ამ ბიჭისაკენ მიატრიალა ამანაც დაინახოსო
ჰოოდა ჩაიხედავს ეს როჟა და ხმამაღლა იძახის
"აუუუ რას ვგავარ ჩემი დედა ვატირეეეე" !!!
_______________________________________________________________________________________________
პაციენტმა კონტრაცეპციის მეთოდად ექიმთან შეთანხმებით სპირალის ჩადგმა აირჩია. შევთანხმდით, რომ მეორე დღეს სპირალს თვითონ პაციენტი შეიძენდა და მოიტანდა. ...მეორე დღეს იგი ელექტროქურის 1500 ვატიანი სპირალით გამოცხადდა.
_______________________________________________________________________________________________
ექიმო, ორსულობის მე–9 კვირაზე შეიძლება თუ არა ვირბინო ნელა და ახლოს?=)))))))))))))))))))))))))))))))))))
_______________________________________________________________________________________________
ექიმს პაციენტის ქმარი გვერდზე გაჰყავს და ეუბნება:
-არ მომწონს შენი ცოლი...
-არც მე, ექიმო, მარა ცოლისძმების მეშინია...
_______________________________________________________________________________________________
ბახუტია ხედავს,რომ ჟიგული სახლს შეეჯახა. ეკითხება დასისხლიანებულ მძღოლს:
_ რაია, ბუჯო, რა მოგივიდა?
_ შესახოვში მინდოდა შეხვევა და არ დამხვდა შესახოვი ადგილზე...
_______________________________________________________________________________________________
ხევსური სალაროსთან მივიდა
-ცოლად მინდიხარ, ქალავ,-ეუბნება მოლარეს.
-რაღა მე მომადექი, სხვა ვერავინ ნახე?!
-მოხერხებულ ქალ ყოფილხარ, მაგ ვიწრო ფორტოჩკაში როგორ შასძვერ?!
_______________________________________________________________________________________________
დაღლილი ტურისტი მუზეუმის ერთ-ერთ სკამზე ჩამოჯდა.
-სერ, ეს ხომ ლუი მე-14-ის სავარძელია!
-მერე რა? როცა მოვა, ავდგები...
_______________________________________________________________________________________________
განცხადება ზოოპარკში:
- ნუ შეაშინებთ სირაქლემას, იატაკი ბეტონისაა!
_______________________________________________________________________________________________
ერთი ეუბნება მეორეს:
-გაიგე თურმე ჭიჭიკიეს ბოვშს სანამ კალბასს არ ჩამოკიდებ კისერზე ძაღლი არაფლის დიდებით არ ეკარება.
_______________________________________________________________________________________________
ორი ნარკომანის დიალოგი:ძმაკუშ რამდენი კილო ხარ? მე 50 შენ? მე 51, ვა პუტკუუუნ =))
_______________________________________________________________________________________________
-როდის აღმოაჩინეთ, რომ თქვენი მანქანა მოიპარეს?
-რესტორნიდან გამოვედი, ჩავჯექი, კარი მივხურე, გასაღები გადავატრიალე; რომ უნდა დავქოქო, ვხედავ, მანქანა არაა......
_______________________________________________________________________________________________
სვანი ჩავა კახეთში, ბირჟაზე გაიყვანენ და შაირობას დაუწყებენ,
აქეთ ფიცარი იქით ფიცარი ისე მოგტ...ანი ვეღარ მიცანიო _ ეტყვის კახელი
დაიმახსოვრებს სვანი და სვანეთში რომ ავა სვანებს შეყრის, ეხლა უნდა გეშაიროთო,
ვერ გაიხსენებს ვერაფრით ამ შაირს და ეუბნება, კაროჩე აპალოვკა ხო იცითო?
ხოოვო ეტყვიან, ხოდა თქვენი დედაც მოვტ..ანო
_______________________________________________________________________________________________
კახელი ჯარიდან აგზავნის ამანათს წერილთან ერთად:
,,მამი, ამ ყუთ რო გახსნი და მერე რაც იქა დევ, იმაი რგოლ მოაძრობ, ორი კვირით გამომიშვებენ..
_______________________________________________________________________________________________
ინსპექტორი შემხვედრ გზაზე გადასულ ნასვამ მძღოლს აჩერებს:
-ეეე, აქეთ სად მიდიხარ?
-არ ვიცი, მაგრამა, მგონია დამაგვიანდა, უკვე ყველანი უკან მოდიან....
_______________________________________________________________________________________________
-მამა ა-ა მინდა.
-ეხლავე მოგიტან შვილო.
_______________________________________________________________________________________________
მიხო და მარო იჩხუბებენ. განერვიულებული მიხო გადაწყვიტავს თავის მოკვლას და მე–16 სართულიდან დააპირებს გადმოხტომას. მარომ ეუბნება: ბარემ ნაგავი გააყოლეო
_______________________________________________________________________________________________
რაზე ზიხარ, ძამა?- ეკითხებიან მეგრელს კამერაში.
-რა ვიცი, კაცო...თოკი მოვიპარე და დამიჭირეს!
-როგორ, თოკის გამო ზიხარ?
-ჰო. აბა რა ვიცოდი, თოკზე ცხენი რომ იყო გამობმული?!
_______________________________________________________________________________________________
კაროჩე ტიპს აწუხებს გული და ექიმთან მივა ,
ექიმი გასინჯავს და ეტყვის
-ქალები და ღვინო უნდა აიკრძალოო......

ეს ტიპი ეუბნება:
- აბა დუდუკი გაითხარე ტრაკშიო =))
_______________________________________________________________________________________________
მარო მიდის სახლში და მიხას ეუბნევა: -მიხავ დღეს ბაზრობაზე ნაძვის ხე ვნახე ზედ ყველანაირი ზომის ყ**ები ეკიდა და ყიდიდნენ, დიდები 200$ ღირდა, საშუალოები 100$ პატარები კი 50$
მიხა ეკითხება: -ამხელები რა ღირდა? (და თავისაზე ანიშნებს)
-იიი, მეხი კი დაგაყარე, მაგნაირებს უფასოდ არიგებდნენ
მიხას გაუტყდება მაგრად. მეორე დღეს მიხა გაისეირნებს ბაზრობაზე და საღამოთი მაროს ეუბნევა: -დღეს ბაზრობაზე ვიყავი და ნაძვის ხეები ვნახე ზედ მუტ***ი ეკიდა და ყიდიდნენ, ვიწროები 250$ ღირდა, საშუალოები 150$ და ფართეები 100$
მარო ეკითხება: -ამნაირებს რამდენად ყიდდნენ მიხა (და თავისაზე აჩვენებს)
-მაგნაირებს არ ყიდიდნენ, ნაძვის ხეები იყო შიგნით ჩარგული
ტიპი შედის ექიმთან:
- ექიმო, ყველა მაგინებს!
- გადი გარეთ, შენი დედა მ######ნ!
- მამიკო, რას ნიშნავს "კანენდური მუნიკობა"?
- არ ვიცი, შვილო. სად წაიკითხე?
- მე თვითონ მოვიგონე :დაყლევებულისმაილიკი:
გურული და მუსულმანი აბანოში:
გურულმა დახედა და - რა ქენი ბიჭო მეიჭერი??
მუსულმანი - არა რა მოვიჭერი
გურული - აბა რაია ეიკოპიწეე??
ჭიჭიკიას ქუჩაში ძაღლმა უკბინა. შეშინებული პატრონი ეკითხება:
- ვაიმე, შარვალი ხომ არ გაგიხიათ, ბატონო?
- არა ქალბატონო, შარვლის ტოტი ამიკაპიწა და ისე მიკბინა - ეუბნება გამწარებული ჭიჭიკია.
- გუშინ შენი ცოლი გავჟიმე. გრძნობ თუ არა თავს დამარცხებულად?
- არა. სამით ერთს ვიგებ.
სვანი ოთხსართულიანი ბინის მეხუთე სართულიდან გადმოვარდება და მიწაზე დანარცხების ხმაურზე ეზოში მყოფი მეზობლები მიცვივდებიან შეკითხვით:
-რა იყო რა მოხდაო?
-რავიცი მეც ეხლა მოვედიო,
დაიფერთხა შარვალი სვანმა და იქვე მდგომ მეზობელ მაყვალას თვალი რომანტიულად ჩაუკრა
გურული გოგოა გათხოვილი კახეთში....
ერთ დღესაც აივანზე გამოდის პატარძალი და ხედავს დედამთილს ძროხა მიჰყავს...შეეკითხება დედამთილს სად მიგყავსო...
-ატეხილია და ბუღასთან მიმყავს დასაწყნარებლადო....
-მერე შორიაო???
-იქნება ესე 1.5კმ-იო....
-მერე არ გეზარება მაგის გულისთვის 1,5კმ უნდა აწვალოო??
-გოგო შენ მაგის გულისთვის 400 კილომეტრზე ხარ ჩამოსული და ეს 1.5 ვეღარ გავატაროოო........
პუტანკა ფეხს ფეხზე გადაიდებს დახედავს და ვაა რამდენი ხანია ერთად არ მინახიაო
ე.ი. ტარდება კონკურსი სახელწოდებით "ვინ უფრო დიდ საგანს შეიტენის ერთ ადგილას"
კონკურსს უძღვება დიმა ობოლაძე.

- და აი მეგობრებო, გამოდის ჩვენი პირველი მონაწილე და მას თან მოაქვს კვახი. ღმერთო ჩემო, ღმერთო ჩემო ეს რამხელა კვახია.
ვნახოთ რას გააკეთებს ჩვენი მონაწილე. დადო მაგიდაზე. ერთი, ორი და აღარ არის კვახი. ოოოო ღმერთო ჩემო ეს რა ნახა ჩემმა თვალებმა.
- ტაშით შევეგებოთ შემდეგ მონაწილეს, ვნახოთ შეიტენის თუ არა უფრო დიდ საგანს და აი მას მოაქვს დიიიდი საზამთრო.
დადო მაგიდაზე, ერთი, ორი და აღარ არის საზამთრო. ღმერთო ჩემო, ღმერთო ჩემო ეს რა ნახა ჩემმა თვალებმა.  
- და ვნახოთ რას გამოიტანს ჩვენი მესამე მონაწილე. აი ისიც და ეს რა არის უბრალო კაკალი ღმერთო ჩემო, ღმერთო ჩემო, ამას ხომ მეც შევიტენიდი. და აი მან დადო მაგიდაზე. ერთი, ორი და აღარ არის მაგიდა...
სვანს ძმაკაცები მინეტჩიცასთან წაიყვანენ ოღონდ მინეტჩიცას გააფრთხილებენ პირველადაა და აბა შენ იციო. შემოვიდეს რა პრობლემააო. შევიდა სვანი. მინეტჩიცამ
- ჩაიხადეო. ჩაიხადა.
- ეხლა მარგანცოვკიანი ბანკა რო დგას იქ ჩააწეო. ჩააწობს.
- ეხლა სუფთა წყლიანი ბანკა როა იქ ჩააწეო. ჩააწობს.
- ეხლა თაფლიანი ბანკა როა მანდ ჩააწეო. ჩააწობს.
ეხლა მოდი აქო და შოკოლადიან ნამცხვარს დაფშვნის და მოაყრის და ისაა ხელი უნდა მოკიდოს და
- ხელი არ ახლოო!!! ამას ბავშვებს წავუღეეებ!!!
სვანს კითხავენ ცოლს რო უთავებ კივისო?
- რო ვუთავებ არა, მარა ფარდაზე რო ვიწმინდავ მაგრად კივისო
სვანი თუმნიანს იპოვის და
- უუ რა გამეხარდა ეხლა ჩიტიც დამაჯვავს :დედაშევეცისმაილიკი:
სვანი და ჭიჭიკია გვერდი გვერდ ცხოვრობენ,
ჭიჭიკია პიანისტია და ღამის 4 საათამდე უკრავს,
მიადგება სვანი და ეუბნება:რატო არ მაძინებო?
-აუ დგეს გენერალური რეპეტიცია მაქ და ხვალ კიდე კონცერტიო ,
-კაი თუ კონცერტი გაქ მაშიმ კარგიო
ასე მეორდება 5 დღე ,
ბოლოს აგარ მივა სვანი,
გაუკვირდება ჭიჭიკის და ტვიტონ შეუღებს ოტახის კარს და რას ხედავ ,სვანი ანძ.....
რას შვებიო კითხავს
-დღეს გენერალური რეპეტიცია მაქ ხვალ დედა უნდა მოგიტ......აო
-ნახე რა ტორტივით ქალია.
-მართლა ტორტივით ქალია, ძმაო. მამამისმა უნდა თქვას კაცი ვარო. არ გინდა ორი კვერცხით ამხელა ტორტის გაკეთება?
- ბებია, რატომ გაქვს ამხელა პირი?
- ბაბუაშენს ჩახადე შვილო და მიხვდები.
მაროს საყურეები აჩუქეს და მიხოს ეხვეწება:
- გამიხრიტე რა მიხო ყურები!
მიხო:
- შენი დედა კი ვატირე, ჩემი გასახვრეტი - სხვას გაახვრეტინე და ბებიაშენის გასახვრეტს მე მახვრეტინებ?!!
მიხო დაღლილი მოვა ვენახიდან, შემოვა სახლში დაინახავს მარო წამოკოტრიალუბულია და ეუბნება: ქალო ადე ჩუსტები მომიტანე! - მარო: აგე მანდა ყრია და ჩაიცვი!
ქალო პური მშია და ადე გამიშალე - მარო: გამოაღე მაცივარი და ჭამე!
ქალო მარნიდან ღვინო მაინც გამამიტანე - მარო: წაეთრიე, მოიტანე და ჩაცეცხლე!
ქალო ჩვენი ქორწილის სია გადმომიღე - მარო: სია რაღად გინდა კაცო?
კეთილები უნდა მოგი****ნა და არ მინდა ვინმე გამომრჩეს
თვითმფრინავში შუქი ჩაქვრება და ერთი იძახის: ვაა, ტუნელში შევფრინდით ტო
მიხო დაბალია და ცოტა მაღალი ვირი ყავს და ყიდის - კლიენტი მივა და ეკითხება რა ღირსო? - 1000 დოლარიო - კლიენტმა: იფ, ვერ შევწვდებიო  
იი, მეც რომ ვერა ვწვდები იმიტომა ვყიდი თორე ამაი კაცი გაყიდიდა?
მეცხვარე გაჰყვირის: მთაში სალამურს ვაკვნესეეეეეებ. მიხო გამოივლის: დედიშენისამ როიალს დაგიდგავდი
მიხოოოოოოოოოოო, ბალღს მამინათლიიიი? - მიხო: იიიი, დედაი არ მოუტ***ამ
მიხო სასამართლოში მოწმედ დაიბარეს: ეს კაცი ამ ქალსა ტყ****და
მოსამართლე: რა სიტყვებია პატივცემულო, თუ შეიძლება გამოიყენეთ სიტყვა: აუპატიურებდა
მიხო: იი, შორიდან რომ ვუყურებდი მეც მეგონა რომ აუპატიურებდა, მაგრამა ახლოს, რო მივედი დავინახე რომა აშკარადა სტყ****და
ორი მორფინისტი გაგლეჯილ კაიფშია და ბაზარში შევლენ. ერთი მეორეს ეუბნება:
- აუ ძმურად ვინმე გავაშაყიროთ.
ამ დროს დაინახავენ კახელი მიხო, დიდი ულვაშებით, ყურძენსა ყიდის და მიადგებიან. ერთი ეუბნება:
- აუ ბიძაჩემო, დღეს დაბადების დღეზე მივდივარ და ძალიან გთხოვ, შენი ულვაშები მათხოვე.
მიხო ახედავს და უყურებს, ნარკომანი ეკითხება:
- რა იყო ბიძაჩემო, რამე ხომ არ გეწყინა?
- არა ჯოოო, მაგრამ შენ ვერ გათხოვებ, აი შენ ძმაკაცს ვათხოვებ.
- რათა ბიძაჩემო, მე რატო ვერ მათხოვებ?
- შენ გეტყობა დედიშენის მძღ...ს ჭამა გიყვარს და დამისვრი.
რა მატყუარა ყოფილა სამყარო: ამბობს ზღარბი და თან კაკტუსიდან ძლივს ჩამოდის
გურული და მეგრელი ზიან სუფრასთან.
მაგიდის ქვეშ შეძვრება ძაღლი. აიწია შარაფიდა ცოტა ხანში მეგრელმა გააკუა.
შეიხედა მაგიდის ქვეშ გურულმა და დაუყვირა ძაღლს: გადი ძაღლო გარეთ!
მეგრელს გაუსწორდა ვერ მიხვდაო და 15 წუთში ხელ მეორედ გააკუა.
შეიხედა გურულმა მაგიდის ქვეშ და დაუყვირა ძაღლს: გადი ძაღლო გარეთ!
გადის კიდევ 15 წუთი და გათამამებული მეგრელი კიდევ გააკუებს.
გაცოფებული გურული შეიხედავს მაგიდის ქვეშ და დაუყვირებს ძაღლს: გადი ძაღლო გარეთ ხო ხედავ დაგაჯვა თავზე ამ დედა მოტ#$%მა
მიხო ეკითხება შაქროს.....ბიჯო ეგ რა წიგნი გიჭირავს ხელშიო?
-ესა მიხო ლოგიკის წიგნია....
-და...ლოგიკა რაღაა?
-აი მაგალითად სახლსი აკვარეუმი გააქვს?
-მაქვს.
-მაშ თუ აკვარეუმი გაქვს თევზებიც გეყოლება...
-მააშ კაცო მყაამს..
-ჰოოო და თუ თევზები გყავს მაშინ ბუნებაც გეყვარება...
-ჰოო ბიჯო მიყვარს მაშაა...
-თუ ბუნება გიყვარს მაშიმ სილამაზეც გეყვარება...
-აბა სილამაზე არ მეყვარება ჯოო
-ხოო და თუ სილამამაზეც გიყვარს მაშინ ქალებიც გეყვარება...
-მაშშა ოოო ეგ მიყვარს თუ მიყვარს მაშაა...
-ხოო და ეს არის ლოგიკაა...
-ბიოო მაიიტა ეგ წიგნი მათხოვე ოოო
- კაი წაიღე...
მიხო გამოართმევს წიგნს და გზაზე შეხვდება მიტო...

-მიხო ეგ რა წიგნი გააქვს?
-ესა ბიჯო ლოგიკის წიგნია...
-ლოგიკაი რაღა არის ბიჯოოო?
-ეხლავე აგიხსნი......... სახლსი აკვარეუმი გააქვს?
-არაა
-იიი ფუუუი ცისფერი=))))))))))))))))
მიხო მთვრალი ადის ავტობუსში და ყვირის: მარჯვინ სულ ბოზები ზიან, მარცხნივ სულ დებილები.
მარჯვენა რიგიდან ქალი წამოხტება და ყვირის: რას ბრძანებ ბატონო, რაც ქმარი გარდამეცვალა, მას შემდეგ კაცთან არ ვყოფილვარ
მიხო: მერე ქალბატონო რას დამჯდარხართ ბოზებში, გადმოჯექით დებილებში ლოოლ
ტიპი იყიდის მაღაზიაში სიგარეტს და მოუკიდებს . გამყიდველი ეტყვის აქ მოწევა არ შეიძლებაო.
აბა რო იყიდებაო?
აქ ტუალეტის ქაღალდიც იყიდებაო.
ბიჭი და გოგო თამაშობენ დახუჭობანას: ბიჭი ეტყვის თუ გიპოვი გაგაუპატიურებ, გოგო: კაი მაშინ კარების უკან ვაააარ =))
კაროჩე ვიღაც "Fიფრმა" ტიპი გაიცნობს ფრანგ ქალს. გაჟიმავს, დილით იღვიძბს, ხვდება წერილი "I Love You".
მერე იტალიელ ქალს იგივეს უზამ, გაიღვიძებს წერილი ხვდება "You Are Wonderful"...
მერე, ნორვეგიელს, ინგლისელს და ესე რა...
ბოლოს ქართველს გაიცნობს, შეუსრულებს. დილით იღვიძებს ტიპი და რაღაც ხმები ესმის, გამოდის ოთახიდან და ხედავს ეს ქართველი მანდიLოსანი თავწაკრული დარბის: აქ კარადას ჩავდგავ, აქ ტელევიზორს, აქ ტახტს მივადგამ.
ბაბუა უყვება შვილიშვილებს ფრონტის ტყვეობის ამბებს:
-ხოდა, რო დაგვიჭირეს ამ გერმანელებმა, ზოგი დახვრიტეს და ზოგიც ტრ...ში მოტ...ნეს.
-ბაბუ, შენ რა გიქნეს?
-მე დამხვრიტეს ბაბუ.
ლომი იტყვის რა, ამ კლდიდან ვინც გადახდება მთელ ჩემს სამეფოს ვაძლევო, ერთ დღეს შეიკრიბებიან ცხოველები და უცბად კურდღელი გადახტება, ამოვა 2 საათში დაბუგული გაუბედურებული , ლომი ეუბნება შენ ძმაო გიჟი ყოფილხარო, კურდღელმა: - ჯერ ბატონობით მელაპარაკე და მერე ვინც ხელი მკრა იმის დედა მოვსტ****ანო
ძველ ამერიკაში, ქალაქში ამბავია პატარა გვაჯი ჯონი მოდისო, შემოვარდება ერთი როჟა თავში ისარი აქვს ნასროლი დაიძახებს გვაჯი ჯონი მოდისო,გავა 30 წუთი და ახალი როჟა მოდის, მოვა ქალაქის შესასვლელამდე და დაეცემა , იტყვის გვაჯი ჯონი ქალაქს უახლოვდებაო, გავა კიდე რაღაც დრო და ერთი როჟა შევარდება ბარში, 30 კაცი ზის , თავი გახვრეტილი აქვს ამ როჟას, იტყვის გვაჯი ჯონი ქალაქშიაო და დაეცემა. ამ დროს ბარში შედის დაბალი, წვერებიანი როჟა, ხალხი შეშინებული აეყუდება კედელთან, გადაიკუზეთ და ჩაიხადეთო ეს დაბალი როჟა ეტყვის, ესენიც ჩაიხდიან , მიიდგავს ეს სკამეს და აუბარტყნებს, 2-3 საათის მერე ჩერდება და იძახის, ჰა რამდენით დარჩითო, გადაითვლიან და 5-6 ვიქნებითო, ეს წვერებიანი იტყვის, მიდი , მიდი მოვასწროთ თორე მოვიდა პატარა გვაჯი ჯონიო
კაცს ეკითხებიან - თქვენი ოჯახური მდგომარეობაო?
გამოუვალიო...
ტიპს ექიმები მიაქცუნებენ ტრამვატოლოგიურში. თავგატეხილი და ყველაკიდურმოტეხილი ტიპი მოსთქვამს:
_&^ლე ვარ! &^ლე ვარ!
ექიმი: - კაი, რა იყო, გადარჩი რაც მთავარიაპირველი არ ხარ ვისთვისაც მანქანას დაურტყავსო.
ტიპი: - არა მაგიტო კი არა, რომ დაიძახეს, "ნიკა, შენს ცოლს იტაცებენო" და გიჟივით რომ გამოვვარდი მაგიტომ ვარ &*ლე!
ექიმი: -- ეგეთი რამ თუ შეგემთხვა, აბა წყნარად ხომ არ გამოხვიდოდი?
ტიპი : -- არა, არც ნიკა მქვია და არც ცოლი მყავს, &^ლე ვარ! &^ლე !!!
1: ქრისტე აღსდგა!
2: იო, ჩუვაააააააკ!

ზონაში:
1: ქრისტე აღსდგა!
2: ბაზარი არ არი ტო!
მიხო ეუბნევა მაროს:
რა იყო მარო ტრუსიკი არ გაცვიაო?
რაებ ამბობ კაცო, როგო არაო
აბა მაშ ჩუსტებზე ქრეტლი რომ გაყრიაო!
რუსულად - чувак
ინგლისურად - Niger
ქართულად - შეჩემა
მიხო ეკითხება მაროს:
-მაროუ,ლიფი არ გაცვიაა???
-მეხი კი დაგაყარე,საიდან მიიხვდი???
-რავი ბჯო,სახე გაქვს გადაწკეპილიო-ო......
უბრალო ფანქარი და ფლომასტერი კამატობენ ვინ ჯობს. ფლომასტერი ტრაბახობს, აი ჩვენ თან ლამაზები ვართ, თან მრავალფეროვნებიო... უბრალო ფანქარი მიუბრუნდება:
- ეეჰ, შენ სათლელის გემოს ვერასოდეს გაიგებ!!!
სვანი ზის სვანურ კოშკზე, აგურებს ამტვრევს სხვადასხვა ზომის ნაწილებად და ქვევით ყრის. ძმაკაცი ეძახის ჩამოდი საქმე მაქვსო. - მაცალე შე ჩემა ტეტრისს ვთამაშობო
დაბოლილი მასტი შევიდა მუზეუმში და დავიდ აღმაშენებლის სურათს მიადგა და გიდს ეკითხება: ეს ვინ ჯანდაბა არისო?გიდი:რა ჯანდაბა როგორ ლაპარაკობ ამ კაცზე ეს ხომ დავით აღმაშენებელიაო.მასტი: აუ ბოდიში ჩემო ძმაო,შემდეგ ეს როჟა მიადგება თამარ მეფის სურათს და გიდს კითხავს ეს ვინ სიკვდილი არისო?გიდი:რა სიკვდილი როგორ ლაპარაკობ ამ ქალზე ეს ხომ სახელგანთქმული მეფე არის თამარ მეფეო.მასტი: აუ ბოდიში ჩემი ძმა.და ბოლოს მასტი კითხავს გიდს ეს ვინ ჩემი ყ*ე არისო?გიდი:გამოდი თუ ძმა ხარ სარკეა მაგიო
ტიპი მივა ექიმთან ხელზე იდაყვი მტკივაო. გასინჯავს ექიმი და ეუბნება მგონია გაბზარული გაქვს მაგრამ შარდის ანალიზის ჩაბარება მაინც მოგიწევსო. ტიპი წავა და გზაში ფქრობს ეს ექიმი მგონი ვერ არი სად იდაყვი და სად შარდის ანალიზი ნაღდად მატყუებსო რაღაცას, ჰოდა ადგება თავის შარდს გაურევს თავისი მანქანის ზეთს, ცოლის შარდს და ქალიშვილის შარდს. გაავსებს ლიტრიან ბოთლს და კარგა ნჭყრევის შემდეგ წაუღებს ექიმს.
მიუტანს და ეუბნება:
- აბა ექიმო შარდი მოვიტანე და როგორ არი ჩემი საქმე თუ იცი.
ექიმი აიღებს შეათვალიერებს კოლბაში ჩაასხავს დასუნავს შეამოწმებს და ეუბნება:
- დარწმუნებით შემიძლია გითხრა, რომ შენი 2005 წლის მერსედესს 3 დღეში მატორი დაუსტუკებს, შენს მეუღლეს ავთვისებიანი სიმსივნე აქვს მარცხენა ძუძუში, ხოლო შენი ''ქალიშვილი'' ქალიშვილი რომ გგონია 3 თვის ორსულია და რაც შეეხება იდაყვს ტუალეტში კაფელიანი კედლიდან ცოტა შორს დაჯექი ნძრევისას თორე ეგ იდაყვი სუ მოგძვრებაო.
ცოლ-ქმარს ეკითხებიან:
- სექსის დროს ვაზელინს თუ ხმარობთო?
- კი რა თქმაუნდა ვხმარობთო
- რა პონტში ხმარობთო?
- კარების სახელურზე ვუსმევთ, ბავშვები რომ არ შემოვიდნენო.
ქმარი ამთქნარებს და ცოლი ეუბნება:
-ბარემ პირი ღია გაქვს და ბავშვს გასძახე, ამოვიდეს!!!
ჭიჭიკია ისეთი მთვრალი იყო ისეთი , პალტო ყვერებით ქონდა შეკრული
კახეთში ქმარი (სავარაუდოდ ეს მოსაბეზრებელი მიხო) ქვის ღობეს აკეთებს....ცოლი ( ალბათ მარო   ) დაადგება თავზე და სულ მითითებებს აძლევს ...
ეს ქვა ისე დადე ..ის ქვა ასეო.....შეუღონა გული.....
მიხომ უყვირა...
დამანებე ქალო თავი.... ასე მეუბნებოდი მაშინაც ...აქედან...იქიდანო...და შეხედე ჩვენი გიგო რა მოღრეცილი გამოგვივიდა
სვანმა გადაწყვიტა მეკობრეობა და თვალი ამოითხარა.
პატარა შვილიშვილი მივიდა მამასთან კითხვით:
-მამი, მამი, Yლე რა არი?
-აუუუ ეს რა თქვი შვილო! მეორედ არ ახსენო! ძალიან, ძალიან საშიში ცხოველია!!!
ცოტა ხანში ბებიას ოთახში შუქი ქრება და შვილიშვილის მოგუდული, ქე რო ბავშვები აშინებენ ხოლმე ერთმანეთს ეგეთი ხმა ისმის:
-ბებიიიიიიიი Yლე ვაააააარრრრრრრრრრრ!!!
შვილი დედას ეკიტხება დედა ეგ რაარისო,დედას არ უნდა ცუდი სიტყვა ასწავლოს შვილს,აქ მამაშენმა გაბრაზებულმა ცული ჩამარტყაო, შვილი-შიგ მტ-ში არ არ ჩაურტყია იმ დედამტ-ყნულსო.
ბავშვი აბრაზებს ქურთ მეეზოვეს,დედა ეუბნება ნუ აბრაზებ თორემ მოვა და ყურს აგიწევსო,
ქურთი:მე ღური-მური არ იცის დაიჭიროს ტრაკში მოტ#$%ას
"პიზდეცი" მიფრინავს, გადაუფრინა რუსეთს,
-პიზდეც!!! >მოსკოვი აფეთქდა, გადაუფრინა ამერიკას, -პიზდეც!!! > ტყუპებს თვითმფრინავი შეეჯახა, ეხლა მიფრინავს საქართველოს თავზე, ხედავს მინდორზე ერთი ქოხი დგას,
-პიზდეც!!! არაფერი მოხდა, შემოუფრინა კიდე, -პიზდეეეეეც!!!!!!!! კიდე არაფერი, ბოლოს დაეშვა, შევიდა ქოხში და კაჩალკაზე "იდი ნახუი" დახვდა
მგონი ძველია მარა...
მიხოს მიყიდიან თუთიყუშს, არის მაგარი უზრდელი, მიტოს სულ აგინებს, ის კი "მორალური კომპენსაციისთვის" ფულს ართმევს.
მიხოს მობეზრდა და მიუყვანა გამყიდველს, ეს რა გამოY..... ვიღაცააო, იმანაც აჰა, მღვდელი თუთიყუშიო, გამოატანა. ზის თუთიყუში, მოდის მიტო, მაგრა ჭირდება ფული.
-პიდარასტი ვარ, ბოზი ვარ, მაგინე!
თუთიყუში:
-ადრე დაYლევებულხარ შვილო ჩემოოოო!
ოსს დედას მოტყნავენ და მიდის სასამართლო.
მოსამართლე იტყვის: აბადაზარალებულთა ოჯახი წამოდექით ფეხზეო!
ოსები წამოდგებიან და იტყვიან:ჩვენ დაზარალებულები კი არა დედა მოტ#$ლები ვართო.
ოსს ეკითხებიან შენი დაბადების ადგილიო?
ოსი:დედის მუ%&ლი სენი წილიმე.
სვანს კითხავენ რა გქვიაო და უპასუხებს მოფერებით რატის მეძახიანო და აბა ისე რა გქვიაო და - "დეგენერატი"ო
სომეხი ბიჭი მამას ეუბნება კინოში გამიშვიო,
მამა-რა ღირსო?
შვილი-20ლ-იო
მამა-რა ფილმიაო
შვილი-ბაღდადსკი ვორ-სომხურად ტრაკი
მამა-რაღა მაგისტვის მოგცე ფული აგერ ჩავიხდი და უყურე შენი დედაც.
კახეთში არის სოფელი უკანა მხარე და მასტი რეკავს თბილისში;
ალო გრიგორიჩ უკანა მხრიდან გაწუხებ,
გრიგორიჩი-უკანა მხრიდან დედაშენი შეაწუხე შენი დედა მოვტ#$%ნ
სამეგრელოში მიდის ქორწილი დაესწრება კახელი,
თამადად აირჩევენ ვინმე ჭუჭუს, იქ მოსულია ეგეთი სახელები.
ხალხი წამოდგება იძახის აბა ბატონ ჭუჭუს გაუმარჯოს,
კახელი გამოყლევდება და იტყვის: თქვენი ჭუჭუს თამადობით ჩემ Yლეს გაუმაჯოს
მიხო და მარო გოგოს გაათხობენ დაპირველ ღამეს სიძე-პატარძალს დააწვენენ მეორე სართულზე,პირველზე თვითონ ძინავთ.
ღამე ისმის წივილ-კივილის ხმა,მიხოს მოსვენება დაეკარგა დამაროს გადაძახა:
ადე მარო შეენაცვლე თორემ მოკლა ბავშვი ამ დედა მოტ#$%ლმა
ჭიანჭველა ტყნავს სპილოს და უცებ კლდე ჩამოიშლება დალოდი დაეცემა სპილოს,
სპილო ჩაიჩოქება და ჭიანჭველა მიაძახებს:ჰა შეგივიდა ფერდებში შე ბოზო!
კლიენტს ყავს თუთიყურში დაყოველ დილით ფანჯრიდან გადაძახებსხოლმე მეზობელს:
რომკა....!
რა?
დედის ტყვნა!
თუთიყურშს მაგარს გატისკავენ მეზობელი და პატრონი,მაგრამ ასეაგრძელებს ისევ თუთიყურში.
10 დღის შემდეგ თუთიყურში ნაცემი დაბინტული დგას ფანჯარასთან დარომკას გადაძახებს:
რომკა!
რა?
ხომ იცი!
მიხოს სახლი ეწვება და შევარდება სახლში,დაავლებს საზათროს ხელს და გამორრბის,
მეზობელი: რა ჰქენი ჯო შვილები იქ დატოვეე?
მიხო: ამისი თესლი არა მაქვს დაიმათი იმდენი მაქვს დო ხუია
ქიმიის გაკევთილი........მასწავლებელი ეკითხება ბავშვებს:
-რომელი ნივთიერება არ იხსნება წყალში?
-თევზი..............
მიხოსთან მიდის მეზობელი და ეუბნევა შენ გოგოს მიტუას ბიჭი ტყნავსოო...
-კი მაგრამ სადო??
--აი სოფლის ბოლოს დიდი მუხა რომ დგას აი მანდო..
მეორე დღეს მიხო აიღებს თოფს და იმ მუხის კენწეროზე ავა!!!

ხედავს თავისი გოგო მოდის და დაჯდება ხის ძირას,გაიხედავს მეროემხარეს და მიტუას ბიჭი მოდის Yლე ამოგდებული..
მიტუას ბიჭმა რო დაინახა მიხო იჯდა,გატრიალდა და უკან გაიქცა.

გოგომ იფიქრა ალბათ ხაროიბანას მეთამაშება და ბალახს მოწყვიტავს,ფუჩი ფუჩი ფუჩით გაეკიდება ბიჭს.

ამდროს მიხომ გადმოსძახა შე დედამოთYნUლO ვარდივით მუტელზე არ მოგივიდა ბალახზე მოგივაოოოო
ორი სვანის დიალოგი ტუალეტში:
- ქაღალდი ხომ არ გაქვს?
- არა, პასტა მაქვს!
მიხოს გოგო გაეპარება და ქუთაისში გათხოვდება. გაგიჟებულია მიხო მაგას ცხოვრებაში არ გავცემ ხმასო. ცოლი ეუბნება კარგი რა მოგივიდა რაც არის არისო, სირცხვილია ერთი პურმარილი მაინც გავაკეთოთ და მოვიპატიჟოთო. ჯანდაბასო, უთხრა მიხომ ოღონდ სიძე არ დამენახოს მე მაგას ხმას არ გავცემო.
დანიშნეს ქეიფის დღე და მიხო გამწარებული ატყავებს საკლავს. ამ დროს ჩამოვლენ სტუმრები.
მიხო არ გამოდის გარეთ და გამწარებული ჩეხავს ხორცს. სიძე მოძებნის მიხოს და მიელაქუცება:
- ოჰ, გამარჯობა ჩემო ტკბილო სიმამრო რაფერ ხარ შემოგევლე?
მიხო ბოღმიანად ოხრავს:
ოოოოჰ ! მე შენი დედა მოვტYანო.
სიძე არ ეშვება:
დედა ! დედა ! ეს რამხელა სახლი და მამულები გქონია ჩემო სიმამრო გადევირიე პირდაპირ !
მიხო ისევ ბოღმიანად:
-მოგწონს არა შე დედამოტYნულო !
მოკლედ ვერაფრით ვერ მიუდგა სიძე და ვერ მოუბრუნა გული.
ამ დროს ეზოში შემოდის ძაღლი, შეხედა სიძემ და დაიწყო:
-ვაიმე რამფერი ლამაზი ძაღლი გყოლია შენ შემოგევლე, რამფერი ! რავარც ეტყობა დედალია არა?
- ხო დედალია შენი დედა მოვტYან !
-იმფერი კაი აზრი მომივიდა გადეირევი ჩემო სიმამრო. მეც მყავს ამფერი ძაღლი ქუთეისში მამალია ოღონდ, ჩამევიყვან აქანე, შევაჯვაროთ და იმფერი ლამაზი ლეკვები გამოუვათ იმფერი გაგიჟდება კაცი !
გაცობდა მიხო :

ხო ! ხო ! ჩამაიყვანე, ჩამაიყვანე და მოუტYნავი არღარავინ დამიტოვო სახლში შენი დედა მოვტYანო !
მიხო შენი ქალიშვილის ხელი უნდა გთხოვო ჩემი მიტოსთვის
მიხო: რატო რა თავისი არა აქ ??

თავისი კი აქ მარა დაეღალა =))
ნარკამანები ეჯიბრებიან ერთმანეთს:თვითმფრინავიდან უნდა გადმოხტნენ და ვინ უფრო გვიან დაეცემა ძირს.
ერთი გადმოხტება და ნელნელა ფურცელივით მიდის ძირს,
მეორე კი ჩაუქროლებს დაეცემა ძირს და იტყვის:ამ ათთეთრიანმა ხომმ შემჭამა ამის.....................
ტიპი შევა ოთახში და ხედას ნარკამანები დაფრინავენ.ერთი დაუძახებს: გამორთე ვიტილიატორი,ტორემ წაგვიღო ამ დედა მოტ$%^მა
სამი სვანი ჩამოვა თბილისში და იტვიან რო
ყველა ჩვენ გვეკაიფება და მოდი თბილისურად
ვილაპარაკოთო და გააჩერებენ ტაქსს.ნუ ჩაჯდებიან
და ლაპარაკობენ თბილისურ კილოზე.ცოტა ხანში ტაქსისტი
ეტყვის ამათ რო თქვენ შემთხვევით სვანები ხო არ ხართო.არა ტოო.
15 წუთის შემდეგ კი შეეკითხება ეს ტაქსისტი და იგივე პასუხი.მესამეთ
რო შეეკითხება,ერთი ეტტვის,საიდან მიხვდი რო სვანები ვართო?საიდან და
სვანები რო არ იყოთ სამივე წინ დამიჯდებოდით თქვე დედა არღნიანებოვო =))
ჭიჭიკიას გამოყავს ბოვში ბაღიდან და ეკითხება..

-- ჭიჭიკიჩ, რა გაჭამეს დღეს ბაღში ?
- ჩემი Yლე.
გოგო ბიჭს:"მიშკა ფორუმზე ვრეგისტრირდები და ლოგინში დიდი ასო უნდა??"
აბა რა განსხვავებაა სომეხსა და აკუმულატორს შორის?
აკუმულატორს ერთი პლიუსი მაინცა აქ!!!!!!
პროგრამისტი და მათემატიკოსი დაიბოლნენ, დადგნენ ბლატაობის ხასიათხე,
მათემატიკოსი: სახე არ გაგილოგარითმო ბიჭო სეროჟას უკანალის ფუძით!
პროგრამისტი: სეროჟას და შენ უკანალს ერთად გავუშვებ Multitexture-ზე და მერე ერთად მოგარენდერებ მაგ სტენცილ სიფათზე!!!
სვანს წაიყვნენ სვანეთში და ანახებენ ჭას და ეუბნევიან:
შენი წინაპრები აქედან სვამდნენ წყალსო.
სვანი:ვახ მაგ შობელძაღლებს რამხელა კისერი ქონიათო
სვანი ცოლს მოიყვანს და "რექსონას" დაარქმევს- არ მიღალატებსო
სვანს ეტყვიან ბავშვი მომინათლეო.- მე მონათვლისა არ ვიცი, ჩემიც სხვას მოვანათლიეო-უპასუხებს სვანი
სვანი მივა აფთიაქში და გამყიდველს ეუბნება:
- 8 ცალი პრეზერვატივი მომეცით...
ამ დროს გვერდით ორი გოგო ზის და იცინის. სვანი გამყიდველს ეუბნება:
- ორი კიდევ დამიმატეთ!...
კახელი დილით გაიღვიძებს და იტყვის: ეხლა იგეთ ჯანზე ვარ რო მინდორ-ველებს გადავხნავ. წავიდე, წამოვწვე იქნებ გადამიაროს.
თუ კომპიუტერთან ჩუსტები აწყვია, ე.ი სვანი ინტერნეტშია შესული.
სვანი ოქროს თევზს დაიჭერს და გადაადნობს.
სვანმა მოხუც ქალს ჯოხი გამოარტვა მე წაგაღებინეფო
სვანი ფენს შარვალს, გადაუვარდება აივნიდან და იტყვის - კიდე კაი ზედ არ მეცვაო
80 წლის მოხუცი მივა ექიმთან და შესჩივლებს "ექიმო მეხუთე აქტის შემდეგ ყურებში შუილი მესმის და რაააოო? აპლოდისმენტებია ბაბუ, აპლოდისმენტებ=))იო
სვანი გაიგებს რო დედამიწა ბრუნავს და თავბრუ დაეხვევა




სვანი ბაბის ნაყინს იყიდის და ყურებს გამოიწმინდავს
ტიპი ტაქსის გააჩერებს, რომელსაც მართავს ქალი და ეუბნება:
-წამიყვანე ყველაზე იაფფასიან ბორედლში!
ეს შოფერი ქალი ეუბნება:
-თქვენ უკვე ადგილზე ხართ!
სვანი წავა ოპერაში გედების ტბაზე და თან ანკესს წაიღებს
სვანი შევა მეტროს ვაგონში და დაინახავს რომ ყველას მაღლა ხელის მოსაკიდებელზე უკიდიათ ხელი, სვანიც მოკიდებს ხელს და დაიძახებს გაუშვით მე მიჭირავსო
სვანი მოიყვანს ცოლს. ცოლი ეტყვის: ეხლა შენი ვარ და რაც გინდა ის მიქენიო, სვანი ადგება და ფეხს მოტეხავს.
სვანი ზის და წამლებს ყლაპავს. ცუდად ხომ არ ხარ? ეკითხება მეზობელი არა ამ წამალს დღეს შენახვის ვადა გასდის
ალო, სასწრაფოა? დიახ! ჩემმა ბავშმა საწერი კალამი გადაყლაპა! ახლავე გამოვდივართ! მანამდე რა ვქნათ? ფანქრით წერეთ.
სვანი ჭამს მძღ....რს,შეყვება ბეწვი და გული აერევა....
სვანი გრამატიკის გაკვეთილზეა:
-მე ვიბან, შენ იბან, ის იბანს, რა დროა?
-ახალი წელი.
რაჭველი გოგოს თვალს ჩაუპაჭუნებს გაახელს და გოგო აღარ დახვდება
გურულმა ნერწყვი გადაყლაპა და მოიცამლა.
გეი შედის მაღაზიაში და გამყიდველს ეუბნება ერთიძეხვი მომეცითო, დაგიჭრათ თუ პირდაპირ წაიღბთო და დამიჭრათ რა, ყულაბა კი არ ვარო
ოსმა იღლიაში შეიხედა , დაინახა იქ ბეწვები, ხელს თვალი გააყოლა და -- აქ, რომ ყვერები მქონდეს , რამხელა მექნებოდაო
შვილმა გაიკეთა ყურზე საყურე..
მამა ეძახის და უხსნის:
შვილო საყურე უკეთიათ ან პიდარასტებს ან კიდე მეკობრეებს..
ხოდა შენ სახლში გემით არ მოსულხარ ხოდა მოიხსენი მაგი საყურე სანამ დედა MოMთIღღE
მიხო წერს ანდერძს და გარშემომყოფ დამსწრე საზოგადოებას ეკითხება:
- ჩემი Yლე ერთი სიტყვაა თუ ცალ-ცალკე იწერებაო?
კაროჩე ძააალიან მაგარი ქალი დგას ძალიან გრძელ ნავთის რიგში კანისტრებით ხელში.
ამ დროს ჩამოივლის ძალიან მაგარი მერსედესი გამოსლევდება ამ ქალს რო დაინახავს ნავთის რიგში და გაუჩერებს მანქანას.
-ანგელოზო, წამოდი ჩემთან, გაცხოვრებ, ჩაგაცმევ, გასმევ, გაჭმევ, არაფერი არ მოგაკლდება, უბრალოდ ერთი პრობლემაა 6 ცოლი მყავს და შენ მეშვიდე იყავი.
- აუ, Yლის რიგში დგომას ისევ ნავთის რიგში დგომა მირჩევნია
მატარებლის კუპეში , "მეორე სართულზე" წევს კაცი,ხოოდა 1 მაგარი ნაშა დაემგზავრება.ნაშა "პირველ სართულზე" მოთავსდება.მამაკაცი ქაღალდზე რაღაცას დაწერს,ძაფზე გამოაბამს და ქალტან ჩაუშვებს.ქალი კითხულობს:თუ მაძლევ 3-ჯერ დაქაჩეო ძაფს და თუ არ მაძლევ 50-ჯერ და ბოლო 10 ჩქარ-ჩქარაო !
ტარდება ჩემპიონატი მოჭერაში (   )

გამოვა ერთი მონაწილე დადებს იატაკზე კაკალს, ჩაჯდება და კაკალი აღარაა
გამოვა მეორე მონაწილე დადებს საზამთროს, ჩაჯდება და საზამთროც აღარაა
გამოვა მესამე არაფერს გამოიტანს, ჩაჯდება ადგება და წავა
დააჯილდოვებენ მესამეს
პირველი და მეორე გააპროტესტებს რატო აჯილდოვებთ არაფერი უქნიაო
ჟიური ეტყვის: - რა არაფერი უქნია , პოლიდან ლურსმნები ამოყარა მაგ დედა მოტყნულმა მეტი რაღა ექნაო
- შენ ზაფხულში ხარ დაბადებული?
- კი, საიდან მიხვდი?!
- აბა შენი გულისთვის ზამთარში ძუძუს ვინ ამოიღებდა!
ბებია ეუბნება შვილიშვილს.
-ბებო დღეს რა ნიშანი მიიღე
შვილიშვილი
-ოთხიანი ბობო
-მოდი ბებო კუტუზე უნდა გაკოცო
-ბებია ბებია ხუთიანი რომ მიმეღო პირში აიღებდი?
გურული ბავშვი შემთხვევით თვალს მოკრავს მშობლების ნებივრობას საწოლში:
- ნენა, ნენა რას შვებიან, მე კიდე ცხვირში თითის შეყოფას მიშლიან....
ეს ამბავი კახეთში მოხდა...
ერთ თბილისელს ადრე მაგარი 12 ცილინდრიანი BMW ჰყავდა ... ერტხელაც ამ ბეემვე-ზე სტარტერი გაუფუჭდა... სად არ იარა მაგრამ ვერსად იშოვა... ბოლოს კახელ მიტუას ჰყავდა ეგეტი და დამტვრეული უდგასო უტხრეს... ჩადი მოგყიდისო....
ჩააკიტხა თბილისელმა კახეთში მიტუასა... და ეუბნება
-მართალია 12 ცილიანდრიანი ბმვე გყავს დამტვრეულიო?
მიტუამ: კი მარტალიაო .
ჰოდა ტუ ძმა ხარ სტარტერი თუ უვარგაო უნდა მომყიდოო -უტხრა ტბილისელმა
მიტუამ სტარტერი უვარგა მაგრამ მატორტან ერტად იყიდებაო ...
კა რა ტუ ჯმა ხარ ამხელა 12 ცილინდრიანი მატორი როგორ ვიყიდო 20 სანტიმერტიანი სტარტერის გულისტვისო -ეუბნება ტბილისელი
მიტუა კიდე მაროს ეჯახი გამო დედაკაცოოო...
გამოდის მარო 150სჩემტო კილოგრამია...
მიტუა ეუბნება....
ხედავ მაროსაო
ტბილისელი ვხედავ ...
ჰოდა თუ ხედავ შენ 20 სანტიმეტრიანი სტარტერის გამო 12 ცილინდრიანი მატორის ყიდვა არ გინდა, მე კიდენა 5 სანტიმეტრიანი დირკითვინა ამხელა ქალს ვინახავო...
კახელები გურიაში დას გაათხივებენ...
გადის 7 თვე და და ურეკავთ ისევ ქალიშვილი ვარ, ჩემი ქმარი ვერა "მხმარობსო.".
აუ გადაირივნენ კახელები... ხარჯი გაიღეს ღვინო, ხბო, ბატკანი და გურულ სიძეს ესტუმრნენ.
ქეიფში ერტი ძმა ეუბნება ჩვენს დას რათ არა ხმარობო...
გურულმა : დიდი ფ***არი აქვს და იმიტომო...
კახელი ძმა პასუხობს: ფ***არი რას მითქვია, მიდი შენი და გამაიყვა და თუ გინდა ფიჩხი კონა დაადე ზედო...
მოკლედ ჩავა კახელთან თბილისელი სიძე, ისეთი "ტო" ტიპი!!! ხოდა გაუშლის კახელი სუფრას, შეუწვავს მწვადს, ზედ ხახვსაც ოპტამ მოუყრის და მიიპატიჟებს სუფრასთან. ხოდა სიძე ეუბნება: იცით, ხახვს არა ვჭამო!!! კახელი შეხედავს და... შენა იცი მე და ჩემი თანამებრძოლები პლენიდან რო გავიქეცით 7 კაცი ერთი ვიყავიტ და ერთი ცხენი გვავდაო, ხოდა ძაან რო მოგვშივდა გადავწყვიტეთ ეს ცხელი შეგვეჭამა!!! გაყოფაზე რო მივიდა საქმე მე ყ@@ შემხვდა და ერთადერთი იმას ვნატრობდი რაც შეიძლება დიდი ქონოდა!!! შენა კიდე ხახვსა არა ვჭამო...
ნუ ერთი ქალი მივიდა გინეკოლოგთან გასასინჯად ... ნუ როგორც იქნა მოუწია რიგმა და შევიდა... ექიმმა ნუ სტანოკზე ადიო და ქალიც ავიდა გადაუშალა ბაღნარი და ექიმი რას ხედავს... იმხელა ფა@ჩარი აქვს, რომ სხვას ვერაფერსაც ხედავს. გაბრაზდა ექიმი "ქალი ხარ ახლა შენო, სადაა ერთი შენი ქმარი, ამხელა ქალი გაუპარსავი როგორ მოდიო"
და გაბრაზებულმა გაჰყო ხელი კარში და შემოათრია ერთი კაცი და ეუბნება მოდი აქო ...
კაციც მივიდა
"რა არის ეს რას გავსო?"
კაცმა გაკვირვებულმა რას უნდა გავდეს მუ$^%ლია ოღონდ ეგაა კარგად არა ჩანსო...
მერე ამხელა კაცმა გაუპარსავი ქალი აქ როგორ მომიყვანეო ? - იკიტხა გაცხარებულმა ექიმმა.
არაა ბატონო ეგ ჩემი ცოლიო უტხრა კაცმა.
ექიმმა ამის გაგონებაზე ეს კაცი კარში გააგდო და ქალს მიუბრუნდა "შენა ქალო არ შეგრცხვა ეს უცხო კაცი, რომ დაგაყენე თავზეო".
ქალმა უპასუხა : მე ეგ პარიკმახერი მეგონაო
ნუ ერთი ქალი მიდის პოლიკლინიკაში შევიდა გინეკოლოგის კაბინეტში.
მიადგა თეთრ ხალათში გამოწყობილ მამაკაცს და ეუნბნება
ექიმო კაცტან ცხოვრების დროს საერტოდ ვერაფერს ვერ ვგრძნობო, და იქნება რაიმე მიშველოთო ...
აბა ქალბატონო დაწექითო.. უთხრა ექიმმა და შარვალი შეიხსნა
ნუ საქმე მოილია და ეკიტხება: ვერაფერი ვერ იგრძენიო?
ქალმა ვერაო... ექიმმა ასისტენტს გასძახა
- ბიჭიკო გამოდიო..
გამოდის ბიჭიკო . ნუ ამანაც დაამყარა კონტაქტი,
მაგრამ ქალი მაინც უარზეა ვერაფერი ვერ ვიგრძენიო.
ცოტა ხანში ჭიჭიკიამაც დააჭაშნიკა, ეს ქალი მაგრამ უშედეგოდ...
- ქალმა საერტოდ ვერაფერი ვერ ვიგრჯენი და რა მეშველებაო?
თეთრხალატიანი პასუხობს:
-მაშინ ქალბატონო თქვენ მართლა ექიმი გჭირვებიათ ჩვენ რაც შეგვეძლო გავაკეტეტო?
-კი მარა აბა თქვენ ვინა ხართო? -იკიტხა ქალმა
ჩვენ მალიარები ვართ რემონტს ვაკეტებთო
კახელმა გურული ცოლი მოიყვანა და მიჰყავს ცოლი კახეთში..
ჰოდა რას ხედავს: სიდედრი ტირის მარა რას ტირის...
კახელი: რა გატირებს სატ$#$ვად, მიმყავს მოსაკლავად ხომ არაო...
სიდედრი: შორს რომ მიგყავს მაგას ვტირი მე, ტორე ტყვ@აი არც აქანე აკლდა მაგასო
ტიპი მიდის ცხოველების ბაზარზე ძაღლის საყიდლად. კაროჩე არ მოეწონა არაფერი. დაინახა ვიღაც მაჩვს ყიდის.
- რა ღირს შენი მაჩვი ?
- 1500$
- რა ამბავია შეჩემა, მაგდენს რატომ აფასებ ?
- კაროჩე მ***ტს აკეთებს იმის დედა მოვ**ანო.

ნუ ეხლა კლიენტი დაიზმენდა და გასინჯვა გადაწყვიტა. მაჩვმა ჩაამ***ტა გამოა**ევა როჟა.
იყიდა მაჩვი და სახლში წაიყვანა. მივიდა თუ არა, დასვა ეს მაჩვი დივანზე და ცოლს დაუძახა:

- ჟუჟუნა, გამოეთრიე აქ. მოდი ამ მაჩვს კატლეტის გაკეთება ასწავლე და დავაი ნა**ი სახლიდანო
ერთი ბებია უსმენს შვილიშვილი გოგონების საუბარს:პაემანზე ვიყავიო და რამე..
და ბებომ უცმინათ უსმინატ და ეკიტხებათ პაემანი რაააო..
გოგოებმა ერტმანეტს გადახედეს და უტხრეს:
რაა და გადიხარ გზაჯვარედინზე და დგები, ჩამოივლიმ მოტოციკლიანი კაცი და მომპასის კამფეტს მოგვცემსო...
ნუ გადის რამოდენიმე დრე და ბებო დგას გზაჯვარედინზე ... გავიდა საატი ორი საატი მოტოციკლიანი კაცი არ ჩანს...
მივიდა მილიციელი... ეკიტხება:
-ბებო აქ რას აკეტებ? ხომ არაფერი გიჭირსო?
-პაემანზე ვარო.. უპასუხა ბებომ
-კაი ბებო რაღა დროს შენი პაემანია კბილები აღარ გაქვსო... გაეცინა მილიციელს
-რად უნდა მერე მაგას კბილები ჩეიდებ პირში და წუწნი და წუწნიო
რისგან განსხვავდება ქალი შამპანიურის ბოთლისაგან
შამპანიურს ჯერ ასხამენ და მერე ანცობენ
და ქალს კი ჯერ ანცობენ და მერე ასხამენ
ტიპი მიდის მამაოსთან და ეუბნება მამაო სამი ცოდვა მაქვს მოსანანიებელი და მიშველე რამეო... მამამომ მეჩქარება და აქვე მითხარიო...
-აბა ბრძანე შვილო ჩემოო..
ტიპმა დაიწყო...
საღამო იყო ... ქუჩაში მივდიოდი ... უცებ მოიღრუბლა და საშინელი წვიმა წამოვიდა... ჰოდა იქვე გადახურულ შენობას შევაფარე თავიო ჩემთან ერთად კიდევ ერთმა გოგომაცო.. ჰოდა არ ვიცი რა დამეტაკა და ვეცი ამ გოგოს და შემომეპატიურაო...
-ოოო მიპატიებიაო - უტხრა მამაომ
მეორე ცოდვა :
სოფლიდან დაკრძალვიდან მოვდიოდი და გზაზე მგზავრი მამაკაცი დამემგზავრაო... უცებ მოიღუბლა და წვიმა წამოვიდა იქვე დიდ ხეს შევეფარეთ და ისიც შემომეპატიურაო...
ამის გაგონებაზე მამაომ მოკურცხლა
ტიპი მისდევს:
- სად გარბიხარ მამაო ცოდვა დაგრჩა მოუნანიებელიო...
მამაო:
- იღრუბლება მგონია შენი დედაც მოვ&^%%ნო....
ტიპი შედის აბანოში და ხედავს სამი ზანგი ბანაობს. ორს შავი სირი აქვს და ერთს თეთრი. მაგარი დააინტერესებს და კითხავს, რატომ გაქვთ ორ ზანგს შავი და ამ ერთს თეთრიო ?
- არა ბიძა, ძანგები არა ვართ, ტრაქტორისტები ვართ, მაგას პროსტა ცოლი ყავსო
ორი დიდი ხნის უნახავი დაქალი(1) ერთმანეთს ხვდება... ნუ ერთი დიდი ხნის გათხოვილია და (2)მეორეს ბეჭედს დაუნახავს ხელზე და გატხოვებას მიულოცავს...
ცოტაც გაიარეს ერთად და ახალგათხოვილის ქმარი გაჭორეს..
მოკლედ
1) - როგორი ქმარი შეგხვდა?
2- კარგი ქმარი სემხვდა ოღონდ ერთი ცუდი ჩვევა აქვს.. ღამით ტუალეტში რომ მიდის კიბის სახელურზე შემოჯდება ბავშვივით და ჩასრიალდებაო...
1- ეგ არაფერი ჩემი ქმარიც ეგრე იყო, ნოლიანი შკურკა გადავაკარი სახელურზე, ერტჯერ ცჰასრიალდა და მის მერე აღარ აკეთებსო.
2. -შენ გაგახარა ღმერტმაო და ასე დაშორდნენ...
გადის 4 ტვე და შემტხვევით ისევ ისევ ხვდებიან...
1-ს შავები აცვია
2 - მიუახლოვდა და რა დაგემარტაო...
1- შენ დამღუპე და დამაქციეო ...
2.- კი მაგრამ მე როგორო ?..
1- შენი რჩევით შკურკის საყიდლად წავედი 0 ნომერი ვერ ვიშოვე და 10 იანი გადავაკარიო ...
2- მერეო?
- რაღა მერე ერთჯერ ჩასრიალდა და ცხვირი და ყურები გაგორდა კიბის ბოლოსო..
სვანმა ცოლი მოიყვანა და მამამისს ეკიტხება ..
-მამი ქალთან როგორ მოვიქცე არ ვიცი და რამე მასწავლეო...
მამა: რასაც ის გააკეტებს შენც ის გააკეთე და ყველაფერს მოახერხებო.
მოკლედ დააწვა სვანი საქორწილო მოგზაურობაში ცოლტან ერტად ზღვისპირეტში..
ღამეა გავიდნენ პლაჟზე...
ქალმა გაიხადა... სვანმაც გაიხადა ...
ქალი წამოწვა პლაჯზე და ფეხები ასწია
სვანიც წამოწვა პლაჟზე და ფეხები ასწია..
ცოტა ხანში სვანი ეკითხება ეხლა რა ვქნათო:
ქალი:
რა უნდა ვქნათ დავიცადოთ ვინმე ნორმალური ჩამოივლის და მოგვტ@#ავს ორივესო...
კახეთში შიდსი გავრცელდა. კახელებს უთხრეს შიდსი გავრცელდა და სექსუალურ პარტნიორს ისე არ მიეკაროთ, სანამ არ გაიგებ რაიმე არ სჭირსო ...
მეორე დღეს გინეკოლოგის კაბინეტთან ვირების ჯოგი გაიჩითა...








ტიპი მივიდა უროლოგთან..
უროლოგს ენა ეშლება და ეკითხება:
-რ-რ-რ-რ-რ-რა გა-გა-გა-გა-წუ-წუ-წუ-ხებთ ა-ა-ა-ა-ა-ხა-ხა-ხალ-გაზრდავ?
ტიპი:
-თქვენ რომ ლაპარაკობთ ექიმო მასე ვშარდავ მე...
ჩიკაგოში ორსული ქალი განგსტერეის პერესტრელკაში მოყვება და დაიჭრება. კაროჩე გადაარჩენენ და ყველაფერი ოუ-ქეიო ეტყვიან. დაებადება ტყუპები, გოგო და ბიჭი. ერთ დღესაც გოგო მიდის დედასთან და ეუბნება:
- დედი, ტუალეტში შევედი და ტყვია ჩამოვარდა საიდანღაცო.
დედა დაუწყებს ახსნას, ორსულად რომ ვიყავი.... პერესტრელკა.. განგსტერები.. ცუდი დრო..
ამ დროს ბიჭი გამორბის ყვირილით:
- ჩქარა სასწრაფოს გამოუძახეთ, ვან*&%*დი და ბებია შემოვიდა, გავაგორე ეგ შობელძაღლი მე მგონიო
ტიპი მიდის ექიმთან და ეუბნება ...
-ექიმო რაღაც "ასოს" ტკივილი მაწუხებსო
ექიმი გაჩითავს და რას ხედავს..
ასო სულ დახვრეტილია.. მთელ სიგრძეზე ოთხ-ოთხი მიმდევრობითი ნახვრეტები აქვს..
გაგიჟდა ექიმი:
- ესეთი რამე ჩემს პრაქტიკაში არ მქონიაო.. რა არის ესო..
ტიპი:
-რა ვქნა ექიმო, ისეთი "სვეტი" ცოლი მყავს, არაფრით უჩანგლოთ არ იდებსო...
ჰოდა, კაცი მივა ექიმთან, სასქესო ორგანო მტკივაო.
ექიმი ნახავს და სულ გაშავებული და დასიებული აქვს. გადაირევა კაცი - რა არის ეს, აბა ერთი მომიყევი, როგორი სექსუალური ცხოვრება გაქვსო.
ეს კაცი უყვება:
დილას რომ ავდგები, ცოლთან მაქვს სექსიო. მერე, წამოსვლის წინ, ჩემი მოახლე რომ არ გავჟიმო ერთხელ ის დღე ხომ დღე არ იქნებაო. ამის მერე გამოვდივარ და ერთი სართულით ქვემოთ, მაგარი რუსი ქალი ცხოვრობს და აუცილებდალ იმას შევუვლი და ერთხელ მოვასწრებო. სამსახურში მისვლისთანავე, ერთხელ ან ორჯერ ჩემს მდივანს ვჟიმავო. შუადღეზე, შესვენების დროს ორი მაგარი თანამშრომელი ქალი მყავს და მაგათთან რომ არაფერი ვქნა, ისე როგორ იქნებაო. საღამოს, წამოსვლის წინ მდივანს კიდევ ერთხელო. სახლში რომ მოვალ, კაკრას იმ დროს მოდის ის რუსი მეზობელი და იმასაც ერთხელ შევურბენ ხოლმეო. მერე ავალ ჩემს ბინაში, იქ მოახლეს წასვლამდე ერთხელ შევუსრულებო. ღამე კიდევ, ძილის წინ, ერთხელ ან ორჯერ ცოლთან მაქვს სექსიო. მგონი სულ ეს არისო
ექიმი გაოგნდება და ეუბნება, ასე არ შეიძლება, ძალიან დატვირთული სექსუალური გრაფიკი გქონია და მაგის ბრალია რომ ასე გაქვს გაღიზიანებულიო. ცოტა უნდა დაისვენოო
კაცი შვებით ამოისუნთქებს - უუუფ, ექიმო, კიდევ კარგი, მე კიდევ ანანიზმის ბრალი მეგონაო
ერთ კაცს რძალი შემოეპატიურა..
დაიჭირეს და სასამართლო პროცესია.. მოსამართლემ დამცველის არცერთი არგუმენტი არ მიიღო..
გამოიყვანეს ბრალდებული და ჰკითხავენ სასამართლოზე.. ეს კაცი ხმას არ იღებს...
მოსამარტლე:
- ბრალდებულო ამოიღეთ ხმა
ეს კაცი დუმს
მოსამარტლე:
- ბრალდებულო ამოიღეთ ხმა
კაცი ისევ დუმს
მოსამარტლე:
- ბრალდებულო ამოიღეთ ხმა თორემ გამოგიტანეთ სასჯელის უმაღლესი ზომაო - გაცხარდა მოსამართლე
კაცმა შეიხსნა ელვა და ამოიღო სასქესო ორგანო და ეუბნება...
-გიშალე, გიშალე, არ დაიშალე... აქ ეცი იქ ეცი რძალს მაინც შე@ცი, ამოიღე ეხლა ხმა, თორე მიგეცი მოსამართლეს პირ@იო..
ორი სვანი ზის და ეუბნებიან ერთმანეთს მოდი ბავშვობა გავიხსენოთო და ჩაიჯვამენ
კაროჩე ვაჟი და ქალი დაქორწინდნენ, ბრაჩნი ნოჩის გასატარებლად შევიდნენ საგანგებოდ მოწყობილ ოთახში , მაგრამ არ გასულა 10 წუთი და ვაჟი გამორბის ოთახიდან ეძახის საკუთარ და ცოლის მშობლებს, ესენიც გაფითრებულები მორბიან და ხედავენ რომ დევუშკა შკაფზე შემოჯდარი და არ ჩამოდის, აუ დაუწყებენ ახსნას არიქა ჩამოდიო და არაუშავსო, მარა დევუშკა უარზეა , მოიყვანენ მღვდელს ეს უხსნის რომ ეტო ნე პროტივ ვოლი გოსპოდნი სპუსკაისია დოჩ მოია, მარა მაინც უარზე, ბოლოს მოიყვანეს უხუცესი და ამ კაცმაც დაუწყო რომ შვილო ჩამოდი მაგ კარადიდანო ოდითგანვე ესე მოვდივართო და ნუ გეშინიაო, ამ გოგომ უთხრა ერთი ამოდიო ჩემთანო, უხუცესიც ავიდა. ამ გოგომ კიდევ ესეთი კითხვა დაუსვა: აი ჯიგარო ეხლა რომ იცოდე ქვემოთ რომ ჩახვალ, მოგტ***ვენო ჩახვალო?
გოგო თხოვდება. მივა დედამისთან და ეუბნება:
- ქალიშვილი არა ვარ და რა ვქნაო ?
- მერე რა შვილო, მეც არ ვიყავი მაგრამ მამაშენი ვერაფერს მიხვდა. ბაზარში წავედი, ახალი საქონლის ხორცი ვიყიდე, თხელი ნაწილი ავათალე და ვითომ აბკი იყო ისე გავაკეთეო.

მოკლედ მოყომარდა ეს ბაზარი და პირველი "სვადებნი" ღამე აქვს ზემოთ აღნიშნულ "ქალიშვილს".
დილით ქმარი აღვიძებს - ეს რა არისო ეკითხება.
- ეგ საქალწულე აბკია.
- საქალწულე აბკი გასაგებია, ჯანდაბას, მაგრამ ზედ ბოინის და ვეტერინარის ბეჭედს რა უნდა შენი დედა მოვ**ანო
ჭიჭიკიას 9 ქალიშვილი ჰყავს. ბიჭიკიას 6 ბიჭი..
ჰოდა ჭიჭიკო ეუბნება ბიჭიკოს:
- ბიჭის კეთება მასწავლეო..
ბიჭიკო:
-წადი და შეიძინე 300 ლიტრა რძე, ერთი კარგი შამპუნი, კარგი ფრანგული სუნამო, ერტი ბოთლი შამპანური (ჩააცივე) და ახალი თეთრეულიო..
საღამოს ჭიჭიკო ურეკავს ბიჭიკოს:
-ყველაფერი შევიძინე ეხლა რა ვქნაო...
ბიჭიკო:
- ჩაასხი ეგ რძე აბაზანაში და გააცხელე .. რომ გაცხელდება შეიგ სენი ცოლი ჩასვი და კარგად აბანავეო... ჰო კიდევ ისა შამპუნიც არ დაგავიწყდესო... თანაც შამპანურიც დაალევინე ბოკალ ბოკალ ბოლომდეო...
ერთ საათში ჭიჭიკო ისევ ურეკავს ბიჭიკოს
-ყველაფერი ისე გავაკეტე როგორც შენ მითხარი...
ეხლა რა ვქნაო ...
ბიჭიკო:
ეხლა ახალი თეთრეული დააგე საწოლზე...
ბანაობას რომ მორჩება აიყვანე შენი ცოლი და საწოლში ჩაწვინეო..
ჭიჭიკო:
- მერეო?
ბიჭიკო:
- მერე დამირეკე და 5 წუთში მანდა ვარ
ბურატინო მიდის პაპა კარლოსტან და ეუბნება ...
-პაპა კარლო, მალვინა არ მაძლევს ასოზე ხიწვები გაქვსო..
პაპა კარლომ მაგას ეშველებაო და გაშკურკვა დაუწყო...
ბურატინო:
- მიდი, მიდი პაპა კარლო მალვინას დედაც მ#ვ%$^%&^..
მე -19 საუკუნის შეყვარებული ბიჭი ყვავილს აცლის ფოთლებს და მკიტხაობს: -"უყვარვარ არ უყვარვარ"
მე- 20 საუკუნის შეყვარებული ბიჭი : -"მომცემს არ მომცემს"
21-თე საუკუნის შეყვარებული ბიჭი: -"ამიდგება არ ამიდგება"
კაროჩე, ბიჭიკიასთან მიდის ჭიჭიკია და ეუბნება
ბიჭიკია შენმა შვილმა ჩემი გოგო მოტ$$აოო......
გაგიჟბა ბიჭიკია დაუძახა თავის 6 წლის ბიჭს და ცემა დაუწყო......
ჭიჭიკიამ შეაჩერა:
ბიჭიკია მაგ ბავშმა კი არა დიდმა, ტრაქტორზე რომ მუშაობს იმანო...........
აააა....აბა ის მო**ნავდა აბა რას უზამდაო......
ჭიჭიკია **ნავს ცოლს და ცოლი უძახის:
დამიპყარი ჭიჭიკია დამიპყარიიი
შე ქალო ქე გ**ნავ და ალყას ვერ შემოგარტყამ ახლაო.
კაროჩე კახელს ესტუმრება სვანი.
ნუ გაუმასპინძლდება ეხლა კახელი კაი სუფრას გაუშლის, მერე კი მამაპაპურად შეიყვანს ბოსელში ვირებთან.
დაიეთრევს კახელი ერთ კაი ვირს, მოჰკიდებს ყურებში ხელს და **ნავს, სვანი კიდე გაკვირვებული უყურებს.
როცა ყველაფერს მორჩება სვანს ეუბნება, ახლა შენი ჯერიაო.

სვანი: ოღონდ ყურებზე არ მომკიდო ხელი
ქართველი და აზერი ერთმანეთს ებლატავებიან ვის უფრო ლამაზი ბუნება აქვს.
ქართველმა წაათრია აზერი კავკასიონზე. დაიყვირა ჰეჰეჰეეეეეეეეეეეეეეეე და ექო გაიჩითა იმის დე რაა.
ეგეთი ჩვენთანაც გვაქვსო თქვა აზერმა. წავიდნენ აზერბაიჯანში. დადგნენ ტრიალ მინდორზე და აზერმა დაიყვირა ჟოოოოფაააააააააააა. და უცებ გაიუსმა ექო: გდეეე? გდეეეე? გდეეეე?
მეფე გათხოვებს ქალიშვილს მეზობელ სამეფოში და ორი თვის მერე პრინცესა ბრუნდება სასახლეში და მეფეს ეუბნევა
პრინცესა:
- მამა აღარ შემიძლიან სულ ტრაკში მხმარობსო,
მეფე:
- რა მოხდა შვილო შენი ქმარია და როგორც უნდა ისე გჟიმავსო,
პრინცესა;
- ადრე 10-კაპიკიანის ხელა მქონდა და ეხლა 50-კაპიკიანის ხელა მაქვსო
მეფე;
კარგი რა შვილო 40-კაპიკის გულისთვის ომს ნუ დამაწყებინებო
სვანებმა ლატარიაში 05 მოიგეს.
ეხლ რა ვქნათო, შეიკრიბა მთელი სვანეთი. გამოვიდა ერთი ჭკვიანი სვანი და თქვა
- მოდი ოქროს ჯაჭვებით უშბაზე ჩამოვკიდოთო.
ნუ ყველას მოეწონა და შეასრულეს ყველაზე ჭკვიანი სვანისრჩევა.
გავიდა ხნი და დახე ეგ 05 არ მოიპარეს!!!
მოკლედ შეიკრიბა მთელი სვანეთი და დაიწყეს დამნაშავის ძებნა. სისხლი უნდა ავიღოთო.
შეიკრიბა მთელი სვანეთი.
ბოლოს ადგა ერთი ჭკვიანი სვანი და თქვა, მოდო ოქრომჭედელი დავსაჯოთო,
და ეგ რატომაო,
იომიტომაო რო კაი ოქროს ჯაჭვი ვერ გამოჭედაო.
ოოო და ყველა სვანი დაეთანხმა,
მარა ადგა უფრო მეტად ჭკვიანი სვანი და თქვა,
ეგ არ გამოვაო...
და რატოო
იმიტომა რომა ერთი ოქრომჭედელი გვყავსო.
აბა რა ვქნათო
რა და პარიკმახერი რო გვყავს ჯორაო, აი ის ჩამოვახრჩოთო,
და ეგ რატომაო,
ეგ ორი გვყავს მარტო მესტიაში.
ქალი მიდის ექიმთან და ეუბენბა
- იცით რა ბატონო ექიმო ჩემი ქმარი ვერ მაკმაყოფილებს არ ვიცი რა მოვიმოქმედო მიშველეთ რაიმე
- აგერ ეს წამალი აიღე და ვახშმის წინ საჭმელში ჩაუყარე.... (დოზასაც ეტყვის)
2-ე დღე.... ექიმი ხვდება თავის პაციენტს..
-გარგო ჩემმა წამალმა?
- ეეხ მარგო რომელია მე ხომ მომ@#@-ა და მომ@#@-ა მერე მეზობლებში გადავიდა და ყველა მოტ#@$ ეხლა კიდევ სახურავზე კატას დასდევს !!
შვილი: -მამიკო, მამიკო, ლამპა იჭმევა?
მამა: -რა სისულელეა შვილო, რა თქმა უნდა არა!
შვილი: -აბა დედიკოს რატომ ეუბნებოდი გუშინ, ლამპა ჩააქრე, პირში უნდა მოგცეო?
მოკლედ დედა ბანს ჵატარა შვილს ამ დროს ბავშვი დაინახავს დედის მუტ&*^ს და ეკითხება დედი ეს რაარის?
დედაც პასუხობს ეს შვილო გარაჟია.......
მეორე დღეს შვილი შეუსწრებს მამას აბანოში და დაინახავს ყლ*&ს და ეკითხება მამაააა ეგ რაარი?
მამაც პასუხობს ეს შვილო მანქანაა.......
მოკლედ ღამე ბავშვი გადის მშობლების ოთახს და უცნაური ხმებით დაინტერესებული შეიხედავს და რას ხედავს მამა ტყ&*$ვს დედას ამის დანახვაზე მორთო ყვირილი....
მიდი მამა მიაწექი უკანა ბორბლები ჯერ გარეთაა
შვილი: დედა დედა, მდივანი ხეა???
დედა: არა შვილო მდივანი არის ქალი, რომელიც მამაშენს სამსახურში ეხმარება, ფაქსებს უგზავნის და ა. შ.
შვილი:აბა რატო უთხრა მამამ თავის ძმაკაცებს რომ მთელი ღამე მდივანს ხერხავდა??
- სად აქვს ქალს ბრმა ნაწლავი?
- რომ შეხვალ მარჯვნივ.
ორი სვანი ანდზრევს.
ერთმა გაათავა, მეორე ვერაფრით ვერ ათავებს და ებნება პირველს:
"ვერ ვათავებ მიშველე რამე!"
ვინცგაათავა ებნება:
"ჩეჩეჩემ ყყყყყლეს ხელი გააააააააააააუშვი!"
მოკლეთ აეროპორტია და ერთი გრუზშიკი ყველას ტვინს უჭამს.
მიდის ერთთან და ეუბნება :
- საით მიფრინავ ძამა?
- მოსკოვში.
- მოკლედ დააჯდები მესამე რეისს და წახვალ.
მიდის მეორესთან:
- საით მიფრინავ ძამა?
- ამერიკაში.
- მოკლედ დააჯდები მეშვიდე რეისს და წახვალ.
ასე მივიდა ერთი 20 კაცთან.
ერთი კაცი უყურებს და ყელში ამოუვიდა ამ გრუზშიკის საქციელი და იფიქრა ეხლა რამეს გავუჩალიჩებო.დაუდგა ახლოს.
გრუზჩიკი ამ კაცს მიმართავს:
- საით მიფრინავ ძამა?
-საით და დედაშენის მუ&*&^*&^*&-ში!
-ხოდა დააჯდები მამაჩემის ყ##-ს და მიგიყვანს!
-მიხო დაღლილი მოვიდა ვენახიდან
-მარომ დიდი ჯამით ლობიო დაუდგა საჭმელად
-მიხო დაღვრემილი დასჩერებია ჯამს
მარო-რა იყო ჯო, რა გჭირს?
მიხო- ეე, ბედნიერი კაცი ვიქნებოდი ე ჯამი ლობიო შეჭმული მქონდეს და შენ კი მოტ###ლი მყავდეო.
მამაკაცების ტუალეტზე წარწერა "შენი მომავალი შენ ხელშია"
ორი პიდარასტი სხედან რესტორანში. მაგარი ზმანები და რამე.
ერთი ხედავს რომ მეორეს დზაან მაგარი და სტილნი ფეხსაცმელები აცვია:
აუ რა მაგარი შუზები გაქვს, რა მატერიისგან არის?
სპილოს ყლის ტყავისაა. - ამაყად პასუხობს მეორე
აუ პანჩური ამომარტყი რააააა!!!!!!
ტუალეტზე წარწერა: აქ შენ კარგს არაფერს არ იზამ!
ტუალეტზე:
ტიპი შედის ტუალეტში , ხედავს წინ წარწეაა:
-გაიხედე მარჯვნივ!
გაიხედავს ხედავს მეორე წარწერას:
-გაიხედე მარცხნივ!
გაიხედავს, დაინახავს მესამეს:
-მიიხედე უკან.
იქ კიდე წერია:
-შე ჩემისა, თუ ჯვავ, მოჯვი, რას იყურები აქეთ-იქით!
სვანს მოწყინდება პრეზერვატივების ყიდვა და ლამინირებას გეიკეთებს.
თათარი და ქართველი ერთმანეთის მეზობლად ცხოვრობენ, ყოველ დილით ქართველი გადმოდგება:
- ტატააააააააააარ
- ჰაააა...
- დედის ტყვნააააააააა
მეორე დილით იგივე მეორდება:
- ტატააააააააააააააარ
- დააააააააა
-დედის ტყვნააააააა...
გამოყლევდება თათარი და წავა მეორე თათართან, რა ვქნა დედას მიტყნავს "გრუზინიო"
ისიც ეტყვის ერთ დღეს შენ დაასწარი და თავს გაგანებებსო... გახარებული თათარი ტკბილად დაიძინებს იმ ღამეს, მეორე დილით:
- გრუზიიიიიიიიიიიიიიიიიიიინნ...
- ტატარ ეტა ტი?...
- და...
- დედის ტყვნააააა....
იმერელი ქალი კახეთსი გათხოვდება. ერთი თვის მერე მამას წერილს უგზავნის ჩემ ქმარს ერთი ვირი ყავს სულ იმას ხმარობს და მე არ მეკარება ჩამოდი ან ვირი გამოართვი ან მე წამოვალო. სიმამრი ჩამოვიდა კახელთან დიდი ხვეწნით დაითანხმა ვირი ეთხოვებინა. 1 თვის შემდეგ ამ კაცს ისევ მოუვა გოგოს წერილი: აღარ შემიძლია ძირი გამაგდებინა ჩემმა ქმარმა ან ეგ ვირი ჩამოუყვანე ისევ ან მე წამოვალო. მამამ უპასუხა: შვილო ვირს ვერ გამოვუგზავნი და თუ გინდა შენი და და დედაშენი წაიყვანოსო
ერთი კარის მეზობელი ეუბნევა მეორეს
-დაბ დღე როდის გაქ?
-რაში გაინტერესებს ჩემი დაბ დღე?
-ლეიბი უნდა გიყიდო
-ლეიბი რად მინდა?
-ჩემი ფანჯრიდან შენი სპალნა ჩანს და რო გადმოვიხედები და შენ ცოლს იმ ხმელა ლოგინზე რო ხერხავ მეცოდები.
-შენ როდის გაქ დაბ დღე?
-ჩემი დაბ დღე რაღაში გაინტერესებს?
-ბინოკლი უნდა გიყიდო
-ბინოკლი რად მინდა?
-კარგად რო გაარჩიო იმ ხმელა ლოგინზე ვის ცოლსა ვხერხამ, ჩემსას თუ შენსას
ჭიჭიკია მთვრალი მიდის სახლში,მიუწვება ცოლს, ეფერება, გახდის ტრუსიკს და ჩაეძინება.
მეორე დღესაც ისევ ნასვამი, ისვ დაუწყებს ფერებას, გახდის ტრუსიკს და ჩაეძინება.
მესამე დღესაც იგივე მეორდება.
ცოტა ხანში აღვიძებს ცოლი:"ჭიჭიკია,თუ შობი რამეს, ქენი, თვარა რეზინა კი არ მიჭერს მე".
ტიპი დაიბრიდება.
მოიყვანენ პახარონი ბიუროს სასტავს
ერთი ტანსაცმელს აცმევს მიცვალებულს და მეორე კიდევ ბალზამს უკეთებს.
ამ დროს შემოდის მიცვალებულის ცოლი და ტანსაცმელს ვინც აცმევს იმას უებნევა: -ძალიან გთხოვთ თუ ძაან აუცილებელი არაა გალსტუკს ნუ გაუკეთებსთ, ბავშობიდან არ უყვარდა გალსტუკის ტარება.
ამ ბროს ბალზამიროვშიკი აწევს თავს და ამბობს: -დედიშენისამ, ბალზამირებაზე ხო ჭკუა ეკეტებოდა რააა
3 ბასიაკი ერთმანეთს ებლატავება თუ რომელს უფრო მაგრად უკანკალებს ხელი.
პირველი ამბობს: -ჭიქაში არაყს რო ვასხავ ნახევარი ბოთლი მექცევაო
მეორე: -ეგ რა არის, მე პოლიტრიდან 1 ჭიქა თუ გავავსე ეგ ჩემი დიდი მიღწევააო
მესამე: -ეეეჰ თქვენ რა გიჭირთ. მე ტვალეტში რო შევდივარ სანამ მოვფსავ სამჯერ ვათავებ.
ცუდი ბიჭები ქუჩაში გააჩერებენ, წესიერ, ზრდილობიან ბიჭს.
-აბა დროზე შეიგინეო
-ვერ შევიგინები, არ შემიძლიაო
-დროზე შეიგინე, თორემ მაგრად გცემთო
ძრდილობიანი ბიჭი ყურებზე თითებს დაიცობს და დაიჩურჩულებს:........კუტუ
მიხო ვენახში მუშაობს და ამ დროს გამოივლის მაგარი BMW კუპე და გადმოვა მაგარი ქალი მიხოს შეხედავს და ჩაიკუზება და მოფსავს ,თან უკურებს თავის საშოს და ამბობს :
-შენ გაიხარე ისე მიყვარხარ რო ვგიჯდები შენზე ,შენ მაშოვნინე მანქანა, ფული,ბინა,ქმარი,რო გვწდებოდე ერთი კარგად დაგზასავდი
და წავიდა. მიხომ უკურა ამ ქალს და მივიდა იმ ადგილას სადაც ქალმა მოფსა ამოიგო თავისი ასო და დაიჭყო მოფსმა თან ასოს ეუბნება :
-ვერ გიტან მეზიზღები უკვე სჰენ დამაკარგინე ფული, მანქანა ,სახლი ,ცოლი რო გცვდებოდე დაგღეჩავდი დედას მოგიტ.....
ზონაზე პიდარასტს ხერხავს სასტავი. ეს კიდევ კუნძივითაა. გდია და ხმას არ იღებს. ბოლოს ერთი ეუბნევა: -ბიჯო, ამდენი ხანია ზონაზე ვართ, ქალი თვალით არ გვინახია და კიდევ კაი ხანი ვერ ვნახავთ, ჩვენი ერთადერთი პრასვეტი შენ ხარ და რამე გააკეთე, ან ხმა ამოიღე, ან იკვნესე, ან იმღერე, ან ლექსი თქვი ცოტა სიამოვნებას რო მივიღოთ. ესე მძორივით და კუნძივით რო გდიხარ მაგრად გვიტყდებაო.
ესეც დაეთანხმება.
შემდეგი იობარი რო გაუდებს და ეს მასტი სიმღერას დაიწყებს: -ასეთია ქურდი კაცის ბედიიიი ...........
ერთი ტიპი მგზავრობს მატარებლით, პლაცკარტშია .... პახოდუ იმავე ვაგონში ორი გომიკი ავა .... ერთი გომიკი მეორეს ეტყვის - ყველა რო დაიძინებს, დავიძახებ წყალი მწყურიაო, ხოდა მაშინ მოდი და ვი&*ნაუროთო ... მოკლედ ეგერ გააკეთებენ .... დილას ის ტიპი ჩადის თავის სოფელში და ახლობლები დახვდებიან ... მასტს ყბა აქვს გასიებული და თვალები აქვს გადმოვარდნაზე უძილობისგან ... რა იყო რა მოგივიდაო - შეეკითხებიან .... კბილი ამტკივდა და მთელი ღამე გამაწამა ამის დედას შევე*იო ... მერე შე ჩემა არავინ არ იყო იმხელა მატარებელში, ვინმეს წამალი ვერ თხოვეო ??? ... რა წამალი , თქვენ შიგ ხო არა გაქვთ, გუშინ ერთმა წყალი მოითხოვა და მთელი ღამე &*ვნაში გახიეს და წამალს მოვითხოვდიო
და ძმანი ტყ%^%ენ და და ეუბნება ძმას იცი შენ ზუსტად ისეთი ასო გაქვს როგორც მამას ... ბიჭი პასუხობს კი ვიცი დედაც სულ მაგას მეუბნება ხოლმ=))ე
გოგო მივა მამასთან და ეკითხება:
-მამი ეს მინი იუბკა მიხდება?
-კი შვილო გიხდება
ცოტა ხანში
-მამი ეს ბლუსკა მიხდება?
-კი შვილო გიხდება
ცოტა ხანში
-მამი ეს ლიფი მიხდება?
-ხოოო შვილო გიხდება
ცოტა ხანში
-მამი ეს ბიკინი მიხდება?
-შემომეტ**ნება ეს შობელძაღლი!
გოგო და ბიჭი ზასაობენ:

გოგო: - ძვირფასო, შენი კევი გადამეყლაპა...
ბიჭი: - კევი კი არა ნახველი იყო...














ორი სპერმა მიცურავს... ერთი მეორეს:

- მალე მივალთ კვერცხუჯრედამდე?
- დაიცა ჯერ გლანდები არ გაგვივლია...
მიდის სექსაობა. სპერმატოზოიდები უცებ გამოცვივდებიან ასოდან და მიჰქრიან ხვრელში. წინ ჩირაღდნით მიუძღვის მთავარი სპერმატოზოიდი. მირბიან, მირბიან და გზა იყოფა ორად. პირველი ვინც არის დაიძახებს ბიჭებო მარჯვნივ და ყველა პირველის გარდა წავა მარჯვნივ. თვითონ წავა მარცხნივ და იტყვის: თესლი უნდა იყო ამ ცხოვრებაში!!!
მდიდარი ვამპირი შევა კაფეში, მოითხოვს პირველი ხარისხის სისხლს და დალევს. შევა მეორე, მოითხოვს საშუალო ხარისხის სისხლს და დალევს. შევა ბომჟი ვამპირი, მოითხოვს ცხელ წყალს. ჯიბიდან ამოიღებს always ultra-ს, ჩაყოფს ჭიქაში და იტყვის: ეჰჰჰ ჩაის მაინც დავლევ.
მოხუცი სპერმატოზოიდი ასწავლის ახალგაზრდას: როგორც კი გასასვლელი გაიხსნება, უნდა გავარდე და იქ რომ განსხვავებული ფერის უჯრას დაინახავ, ეგ კვერცხუჯრედია, უნდა დაეტაკო და მერე ნახე რეები მოხდებაო..
ახალგაზრდა ელოდება, ელოდება და ბოლოს გაიხსნა გასასვლელი. ყველას გაასწრო, დაინახა განსხვავებული უჯრედი და რაც ძალღონე ჰქონდა დაეტაკა.. არაფერიც არ მოხდა. კიდევ დაეტაკა, კიდევ...
გაკვირვებული ეკითხება--შენ კვერცხუჯრედი არ ხარო??
--არა კარიესი ვარ, რაის კვერცხუჯრედი. დამანებე თავი შენი დედაც მო$$$4ნო..!!!
მიხო გამოვიდა ბირჟაზე და დგაასს
დგას ჩაფიქრებული....

შეატყვეს ბირჟის ბრიგადამ რომ მიხო ვერ არის ხასიათზე და შეუჩდნენ:
-მიხოო... აი მიხოო..რა გჭირს კაცოო...?
მიხო ჩუმად არის..
შესცეს ბირჟელებმა -კაცო აღარ იტყვი რა გჭირსო და მიხომაც ამოიღო ხმა:
-რაღა რა მჭირს მე მაგისი დედა კი მოვ..ან! ცოლი გამიგიჟდაო...
-რაიო? გაგიგიჯდაო?- შეიცხდა ბირჟამ
-გამიგიჟდა მა რა ჩემი Yლე მოუვიდა... ვტYნავ და მკოცნისო...!!!
წითელქუდა შედის ბებიასტან:
-ბებია რატო გაქვს ამხელა თვალები ?
-კარგად რი შემოგხედო საყვარელო...
-ბებია რატო გაქვს ამხელა ყურები ?
-კარგად რო გისმინო შვილო...
-ბებია რატო გაქვს ამხელა პირი ?
-შენ ბაბუაშენის Yლე უნდა გენახა...
დარაჯი ღამით მიდის პარკში ხედავ ბუჩქები საეჭვოდ ირხევა მივა და ჩასძახებს ბუჩქებში : ნებითა შენითა?!
გოგო ბიჭმა თავები ამოყვეს კი ძია ნებითა ჩვენითა
განაგრძო დარაჯმა დათვალიერება დაინახა უარესად ირხევა ბუჩქები მივიდა და დასძახა ნებითა შენითა?!
ორმა პედერასტმა თავები ამოყვეს და კი ძია ნებითა ჩვენითა
გზა განაგრძო დარაჯმა და ხედავს ბუჩქები გადადის გადმოდის ეგრევე გაიქცა ბუჩქებისკენ აქ უკვე რაღაც ხდებაო მივიდა და დასძახა
ნებითა შენითა?!
ხმა არ ისმის და კიდევ დასძახა
ნებითა შენითა?!
კიდევ სიჩუმე
და დაიღრიალა ეხლავე თქვი დროზე ნებითა შენითა ამოყო ბუჩქებიდან თავი კაცმა ...
ძმაო შემეშვი რაგინდა მარტო ვარ ჩემთვის
პატარა ვოვა დაინახავს მამიკოს გადაკუზული ყავს დედიკო და ურჭობს სასტიკად
მამიკო ეუბნება რომელი უფრო გინდა ბიჭი თუ გოგო?
ბიჭი მინდა პასუხობს დედიკო
რო მორჩებიან ვოვა შევარდება ოთახში ჩახდილი და მამიკოს მიუშვერს ტრაკს მამი მე ახალი ველოსიპეტი და ფლომასტერები მინდა
ჭიჭიკია ეუბნება ბიჭიკიას:
- ბიჭო, დედაშენს მუტ%%ი აქ თუ ქსეროქსიო?
- რატო მეუბნები მაგას?
- აბა ესე მაგრად ყლ%ს როგორ დაგამსგავსაო?
ჰოოდა, კახელია დაპატიჯებული ქორწილში სადღაც დასავლეთ საქართველოში(სადღაც იმიტომ რომ არავის ეწყინოს). ზის სუფრის მეორე ბოლოში (პირველ ბოლოში ნეფე პატრძალია). ხალხი ხმაურობს ეს კიდე მაგარი მთვრალია. უცბათ კახელი დგება ფეხზე, იხსნის ელვას, იღებს თავის დიშლას და იძახის:
-ეხლა ამ ჭიქით პატარძალს შევეცი პროჭში!!!
უცბათ ყველა წამოდგ...კახელმა საჩვენებელი თითი აწია
-აპ აპ აპ აპ, მარტო პატარძალს.=)))))))
მიხოს კითხავენ:
-მიხავ ქალიშვილი მოტყ%%%ი გყავსო?
-ქალიშვილი კიარა კაციშვილი არა მყავს მო%%%ლიო.
მიხო და მარო ღერძაობენ
მარო:"მიხო,შევიდა?"
მიხო:"ხო,მარო"
მარო:"მაშინ ააააჰ,აააააჰ"
ჯუჯა შევა ბორდელში და ქალი უნდა ... მარა არავის არ უნდა ამ პატარა ჯუჯას რომ მისცეს ... და ყველა თავს არიდებს... ბოლოს ერთი უსაქმური გარისკავს და აიყვანს ამ ჯუჯას ნომერში... გაიხდის ეს ჯუჯა და რას ხედავს ქალი ერთ მეტროიანი აბია ) ხოდა გაგიჟდება აუუ ჩემს სიცოცხლეში ასეთი არაფერი არ მინახავს მიდი რაა პირში ავიღეებ...
- შე დედამოტYნულო ეგ რომ მდომებოდა შენ გგონია მე ვერ მივწვდები??
ორი ძმაკაცი საუბრობს:
- ხვალ რო კვდებოდე რას იზამ??
- რაც მოძრაობს ყველაფერს მოვტ%%დი, შენ რას იზამდი??
- შევეცდებოდი არ მემოძრავა
ოსებს ეკითხებიან კაცო რა გინდათ რას ბუინობთო, და რა გვინდა და გაოყოფა გვინდაო
მერე გამოყავით ვინ გიშლით თქვე შობელძაღლებოო.
დაუსახლებელ კუნძულზე მოხდნენ კაპიტანი, ბორტმექანიკოსი და სტიუარდესა.
-ორი კვირის შემდეგ, კაპიტანი ამბობს: "გვეყოფა გარყვნილება" და იარაღით კლავს სტიუარდესას.
- ოთხი კვირის შემდეგ, ბორტმექანიკოსი ამბობს: "გვეყოფა გარყვნილება" და დამარხეს სტიუარდესა.
- ორი თვის შემდეგ ორივე ამბობს: "გვეყოფა გარყვნილება" და ამოთხარეს სტიუარდესა.=))))))))))))))))00
სვანი ქალის სათხოვნელად მივიდა. სასიმამრო ეკითხება:
-ბეემვე გყავს?
-არა
-ორსართულიანი სახლი გაქვს?
-არა
-25-სანტიმეტრიანი Yლე გაქვს?
-არა
-ჰოდა გააჯვი, ჩემი გოგოს შესაფერისი არ ხარ!
წამოვიდა სვანი და გზაში ფიქრობს: კაი, მერსედესს გავყიდი და ბეემვეს ვიყიდი, ხუთსართულიან სახლს დავშლი და ორსართულიანად გადავაკეთებ მაგრამ ამ 30-სანტიმეტრიანს რა ვუყო? :დედაშიშევეცისმაილიკი:
სეროჟი სად არის ????
- პადვალში დედასა ხმარობს .....
- რააააააა ???????
- პამაგაეტ ნუ ..............
კახეთში აბანო იწვის, შიშველი ქალები გამორბიან და სირცხვილით ხელებს მუ%$ლზე იფარებენ. მუხის ძირში მიხო წამოგორებულა, გახედა ქალებს და შეუძახა:
- ხელებს რაღა მუ%^ლზე იფარებთ? მაგაზე ვინ გიცნობთ? სახეზე აიფარეთო.
კახელი:
-რასამოფ ჯო მარცხენათი რო ვან$რევ იგრე მგონია სხვა მინ$რევს
ქალი დედას ეუბნება:
დედა ხო იცი რო ქალიშვილი არ ვარ და ამასწინათ ქმართან სექსი რო უნდა მქონოდა მუტ#ლში ვაშლი ჩავიდე ქმარი რო არ მიხვედრილიყო რამესო და მოკლედ აქტის დროს ის ვაშლი ამომივარდა და ქმარმაც, უი ეს რა არისო და შეჭამა ის ვაშლი იმ ჩემისამო
დედა ეუბნება
ეგ რა არი შვილი მამაშენს სულ საზამთროებს ვაჭმევდიო.
სექსზე არაა მარა სექსუალურ დღეებზეა:
ტყეში შაბათობაა და ლომი დან დაწყებული ციყვით დამთავრებული ყველა გვის და ალაგებს და მარტო კურდღელი ზის და არაფერს არ აკეთებს. დაადგებიან ცხოველები და უხურებენ შენც იმუშავეო
ურდღელი–მე დღეს ვერ ვიმუშავეფ
–რატო?
–სექსუალური სღე მაქვს
–ეგ სექსუალური დღე რა არის?
–რაარი და აი ეგ თქვენი შაბათობაა ტუ რაღაცა სუ ყ#ეზე მკიდია
მოკლედ ერთი როჯა იყიდის თუთიყურშს ხო და ეს თუთიყურში მაგარი მექალთანეა და მთელ კორპუსში და კორპუსთან რაც კი ჩიტებია ყველას გადატყნავს , პატრონი გაბრაზდება და საყინულეში შეაგდებს იქნებ მანდ მაინც ჩაგიდგესო. 4 საათის მერე აღებს საყინულეს და ეს თუთიყურშიც გამოდის და თან ოფლს იწმინდავს : ოხ ეს სადიას ქათმები რა უჯიშოები არიან ფეხები ძლივს გავაშლევინეო
შეშინებული კურდღელი გარბის.
-სად მირბიხარ?-ეკითხება ციყვი
- ტყეში ახალი კანონი შემოუღიათ, ყ*ერებს აგლეჯენ... ვისაც სამი აქვს...
-შენ ხო ორი გაქვს, რისი გეშინია?
-ჯერ აგლეჯენ და მერე ითვლიან
-მარო ქალოო ჩვენ რო დიაბეტი გვეგონა ეგა თურმე ორგაზმი ყოფილა
მარო პირველი ღამის მერე ეზოში გამოვა გაიხედგამოიხედავს და მიხოს ეუნება
-ი ეზოც რა პატარა გქონია
ტყეში გაიჩითა წიწილა და კურდღლიდან დაწყებული ლომით დამთავრებული ყველა გაღერძა. ხოდა ამოუვიდათ ყელში ეს წიწილა ტყის ბინადრებს და უნდა დაბრიდონ. ხოდა ფიწლებით და თოფებით დადიან ტყეში და ეძებენ და ვერ იპოვეს. გავიდნენ გზაზე და ხედავენ შუა გზაზე გდია წიწილა და გადმოგდებული აქვს და ზევით იყურება.
–აქ რას აკეთებ
–არწივს ვიტყუებფ პირში უნდა მ^ვცე
შენა სიმონ, რატომ გაქვს სირზე 4 ნაჩვრეტი?
--საყვარელი გამომადგა ნამეტანი სვეტი, ჩანგლით იწოდებს..
მამა ეკიტხება შვილს------გერლფრენდი ქართულად რას ნიშნავსო. შვილი პასუხობს ---მეგობარი გოგოაო..
მამა გაკვირვებული ეუბნება--მეგობრები მეც მყავდა ბლიად, მარა არ ვტNAVდიო
ორი რაჭველი ქალს გადაარჩენს დახრჩობისგან.....
ის ქალი კუპალნიკს იხდის და ზედ თითს იდებს, ამით გცეთ პატივი თუ ფული მოგცეთო?
ფული მაიტა-----ეუბნებიან რაჭველები. გამოართმევენ და ერთმანეთს ეუბნებიან----კიდე კაი, ფული გამოვართვით, თორე ის კუპალნიკი არც შენ მოგადგებოდა და არც მე =))
კახელი სექსოლოგს მაგიდაზე დაუდებს ჩლენს...
- !!!???
- არაფერი, ისე ხო არი გოჭივით?=))))))))))))))))))))))
ჟიმაობენ:
-არ დამინდო მიხოო არ დამინდო
...
-არ დამინდო მიხო არ დამინდოო
-შეჩემის გადანგრეულო მეტი რაღა გიყო თოფ ხოარ დაგცემ ?
- Вася, во мне есть что-нибудь хоpошее?
- Есть, но сейчас выну.
მეგრელი რესტორანში ოფიციანტს
-წიწაკა არ გაქვთ?
-არა!
-პილპილა?
-არა!!
-აჯიკაც არ გაქვთ კაცო?!
-არა ბატონო!!
-აბა &ლეზე მიკბინე, გამწარებული მაინც შევჭამ!!!!
-დედა როგორ გავჩნდი?
-კომბოსტოში გიპოვეთ შვილო.

-მამა როგორ გავჩნდი?
-წერომ მოგიყვანა.

ბავშვი--ვახ ამის დედა მოვ--ან ამხელა ხალხს სექსი მე როგორ ვასწავლოთ
ქალი ჭაღს წმინდავს და ჩამოვარდება,ფეხებგაშლილი დაეცემა და დაეკვრება პარკეტზე(ვაკუუმი შეიქმნება რა).ქმარი ეჩალიჩება მარა ვერაფერი,დაუძახა მეზობლებს.ერთმა პარკეტის აყრა ურჩია,ქმარმა თავი გაიგიჟა,ვერ გავაფუჭებო,მეორემ მეზობლის ჭერის გახვრეტა შესთავაზა,ჰაერი შეეპარება და ადვილად ავაძრობთო.მეზობელმაც უარი თქვა.ბოლოს ერთი ამბობს,მე მაქვს მაგარი იდეაო,მიუბრუნდება ქმარს და ეუბნება:შენ ეზასავე,მე ძუძუებს დავუსრისავ,ამასობაში ის ადგილი დაუსველდება,თან მივაწვეთ,აბაზანაში გავასრიალოთ,იქ კიდე ერთ მეტლახს ავაძრობთ, ჯანდაბას მაგის თავიო.
დაიჭერენ ამერიკელს,რუსს და სვანს. ეხლა ჩასვეს ციხეში და ეუბნებიან:თუ ისეთ იარაღს მანახებთო რომელიც არ მაქვს ნანახი და არც გამიგია სახლში გაგიშვებთო თუ არა ტრაკში გაგთხრითო.
გახარებული ამერიკელი ახალ M4A1 ს გაჩითავს- ტრაკში გათხრიან
რუსი ახალ კალაშას გაჩითავს-ტრაკში გათხრიან
ეხლა ორივე ტირიან ტკივათ ტრაკები. ამ დროს რუსი სიცილს დაიწყებს ამერიკელი გაკვირვებული ეკითხება:რა გაცინებს შეჩემა ასეთ ტკივილს როგორ უძლებო.
რუსმა მიუგო ჩვენ რა სვანს ტანკი მოყავსო=))
სვანი და კახელი დაძმაკაცდებიან. რამდენიმე ხნის მერე კახელი დაპატიჟებს სვანს თავისთან კახეთში. საღამოს იქეიფებენ და დილით კახელი ეუბნება ერთით ნოლიო. სვანს გაუკვირდება რა ერთით ნოლიო. რა და ღამე რო დავწექით ჩუმად გიხმ@@ეო. სვანას მაგრად გაუტყდება. რამდენიმე ხნის მერე სვანი დაპატიჟებს კახელს თავისთან და დილით ეუბნება ერთით ერთიო.
რა ერთით ერთიო გაუკვირდება კახელს.
რა და საღამოს მეც გიხმარეო ეტყვის სვანი
კახელი ეუბნება მე გაგეხუმრეო. მაშინ ერთით ნოლიო ეტყვის სვანი.
ორ სვანს ძინავ ერთ ლოგინში , ღამე ერთერთს გაეღვიძება და მეორეს გაბრაზებული ეკითხება :
-რას შვრები ?
- ვანძრევ ...
-მერე ვისას ანძრევ ?
-ბიჯოო , აი თურმე აქამდე რატო ვერ ვათავებდი .
კახელი მიხო შემთხვევით მოხვდება ელიტარული საზოგადოების წრეში .
ლაპარაკი ჩამოვარდა ვინ რომელ კურორტზე დაასვენა თავისი ცოლი , ზოგმა თქვა ბაგამებზეო ზოგმა ალპებშიო , ანტალია დ.ა.შ.
მიხოსაც შეეკითხნენ , თქვენ ბატონო მიხოო ? მიხომ გაიხედ გამოიხედა და თქვა :
-არაა , ჩემ ცოლ მე თვითონა ვტყნამო .
ტიპი სახლის კარებს აღებს და დგას დიიდი კაცი.
ეკითხება:
-ტი კტო ბლია?
-ია პიზდეც
-კაკოი პიზდეც?
-პოლნი პიზდეც
ქალი ექიმთან მიდის და ეუბნება:
- ექიმო, მიშველეთ რამე, ქმარი გამიგიჟდა - თავი ძაღლი ჰგონია.
- ეგ როგორ, ხეს ფეხაწეული აფსამს?
- არა ექიმო, შემოსასვლელში ქეჩაზე წევს და ყვ&$%ბს ილოკავს...
მიხო ვენახიდან შინ მივა და მაროსთან ალერსი მოუნდება.. შევა სახლში და დაინახავს მარო ტახტზე წევს გადაბრუნებული კედლისკენ.... მიუწვება მიხო და აუტეხავს.... მოამთავრევს საქმეს გამოვა აივანზე, და მარო შემოდის ჭიშკარში...
- შენა ქალო ახლა არ გიხმარე აქ საიდან გაჩნდიო?
- ვაიმე მიხო, ეგა დედაჩემი იქნებოდა, დღეს გვესტუმრაო...
შევა მარო დედასტან და უსაყვედურებს,:
- მიხო რომ "გაპპობდა" რად არ უთხარი რომ შენ იყავიო?
- იიიი... მეხი კი დავაყარე მაგას 2 წელია არ ველაპარაკებით ერთმანეთს და მაგი გულითვინ გავცემდი ხმასო?...
სვანი შევა აფთიაქში და ეუბნება: 2 მეტრიანი პრეზერვატივი მომეცითო.
-ორმეტირნი რად გინდაო?
-მგონი ვY%ევდებიო
ნარკომანი შვილი ეძახის დედამისს: დედააააააააა ყავა გაქვს

დედა: არააა

შვილი: ფუ რა Yლე ხარ
ქორწილის პირველ ღამეს ქმარი ეუბნევა ცოლს:
-მოდი საყვარელო ამ ღამეს 5 წელი ველოდი
-ხო იცი ახლა არა ვარ სექსის ხასიეთზე
-კარი, ვიდქეთ ესე მაშინ სამივენი
სვანი მოიყვანს ცოლს და მეოთხე დღესვე ახანჯლავს. ჰკითხეს თუ რატო ჩაიდინა ეს საზარელი ცოდვა
სვანიმა უთხრა: ქალიშვილი არ იყო და იმიტომო. აბა მაშინ პირველ დღეს რატო არ მოკალიო
სვანის პასუხი: პირველ დღეს ქალიშვილი იყო ეგ დედამ..
ქართველი, გერმანელი და რუსი ეჯიბრებიან ტ%ნაურში, დგას 10 სართულიანი სახლი თითო სართულზე თითო ქალია, ყველაზე შუქი ანთია შეხვალ ქალს დაააკმაყოფილებ და შუქს აქრობს. შევიდა გერმანელი მესამემდე ავიდა მეოთხეს ვეღარ აქრობს. შევიდა რუსი მეშვიდემდე ავიდა დალშე ვეღარ. შევიდა ქართველი ყველა სართული ჩააქრო. და აღარ გამოდის ელოდნენ ელოდნენ შედიან ადიან კრიშაზე და რას ხედავენ, ქართველი ზის და მთვარეზე ანდზრევს: ჩაქრი შენი ჩაქრი!
მიხოს ძინავს და ესიზმრება რო ომშია, ტყვია მოხვდა და ნაწლავები გადმოეყარა მუცლიდან, შეტენის ნაწლავებს ისევ გადმოუვარდება, შეტენის კიდე გადმოუვარდება და ესე მთელი ღამე ნაწლავებს ტენის მუცელში. გაიღვიძებს და ნახევარი ადეალა ტრაკში აქ შეტენილი.
მიხო ქორწილში დათვრა და ცეკვის დროს ყ@ე ამოუვარდა. ცეკვავს მიხო და ყ@ეს აქეთ-იქით იქნევს. ხალხი იცინის. მარომ დაუძახა: - მიხო, ხორცი გიჩანს, ხორცი. მიხო: - ხორცი არა, ყ@ე, ტაშიიიიიიიიიი.......!
კახელი ცოლს მოიყვანს და ერთი კვირა არჭობს და არჭობს. გავა ერთი კვირა და ეუბნება თავის ცოლს:
-ძვირფასო შემომხედე
-გიყურეფ ძვირფასო
-მოკლედ ალბათ ერთი ორი კვირა ვეღარ მნახავ
-რატო ძვირფასო სად მიდიხარ?
-არსად არ მივდივარ
-აბა
-გადაბრუნდი, ტღაკში უნდა მო..პიუ პიუუ.. ნა
სვანი ცოლს მოიყვანს და ბავშვს ვერ აკეთებს.ექიმები დაუდგენენ რაღაც სერიოზულ დაავადებას და იმედს საბოლოოდ გადაუწურავენ.
ბოლოს გადაწყვიტავს გვარის, ჯიშის და შთამომავლობის გასაგრძელებლად ძმიშვილს თხოვოს ცოლის დაორსულება.ძმისშვილი თავს გაიგიჟებს,ბიცოლაჩემს მაგას როგორ ვაკადრებო მარა ბოლოს მაიც დაითანხმებს ბიძა და შეუშვებს ცოლთან,თვითონ გულისფანცქალით ელოდება კარებთან,15 წუთის შემდეგ გამოდის ეს მასტი მაგარი ნასიამოვნები სიფათით,რა ქენიო,მივარდება ბიძამისი.
-რავი,ბიძაჩემო,მაგარი დაღლილი ვიყავი და პირში მივეციო...
ქუთაისელი დააორსულებს მეგრელ ქალს.
ხოოდა დასდევს ამ ქუთაისელს მამა დასაბრედათ.
ერთ მშვენიერ დღეს მივა ამ დამაორსულებელის
მამა დაორსულებულის მამასთან და ცოტა რომ გული მოულბოს
ეუბნევა:
კაი კაცო რა მოხდ ვის არ მოსვლიაო,
თუ გოგო გაჩნდა წავიყვან ჩემთან,
მაგრა ჩავაცვამ,მაგარ სასწავლებელში შევიყვან,როცა გაიზრდება მაგარ მანქნას ვუყიდი,
და ბოლოს მაგარ კაი კაცს გავაყოლებ ცოლადო.
თუ ბიჭი იქნებაო წავიყვან ჩემთანო,
მაგარს ვასწავლი,
მაგარ მანქანას ვუყიდი,
საქმეში ჩავიყენებ(ეს მამა არის მილონერი)
მაგარ კაცს დავაყენებ
და როცა ცოლი მოყვანის დრო მოუვა
მაგარ გოგოს შევრთავ ცოლადო...
და თუ ქალს მუცელი მოეშლება და ბავშვი აღარ
გაუჩნდებაოოო....
მეგრელის მამა:ხომ მოTYნავს კიდე...?=))))))))))))))))))))))
კახელი გახედავს თავის ბოსტანს, ხედავს მარო წაკუზულა და მუშაობს, აუდგა მივარდა და ტYნავს, ქალმა გამოხედა; "რას შვრები შე შობელძაღლო, მარო არა ვარ ქეთო ვარ, ქეთო!".
- ახლა თუ გინდა კოტე იყავიო!
კლიენტი ადრე ბრუნდება სამსახურიდან და ნახავს არეულ ლოგინს და დაიწყებს ცოლის საყვარლის ძებნას და კარადაში აღმოაჩენს ერთ სუსტ,პატარა კაცს და დამცინავად ეკითხება რა გქვიაო? კოლიაო. მერე კარგად მიბეგვავს და გააგდებს.
მეორე დღეს ისევ ბრუნდება სამსახურიდან და ლოგინი ისევ არეულია დაიწყებს ძებნას,გამოაღებს კარადას და ხედავს ვიღაც ორმეტრიანი,კუნთებიანი როჟა დგას და იწყებს რაღაცის ძებნას.
ცოლი ეკითხება: რას ეძებო?
ქმარი: სადაა ის კოლია მაგის?
ტყეში შაბათობაა და ცხოველები ალაგებენ ტყეს. მგელი გვის. მელია ფოთლებს წვავს დათვი ხეებს ასუფთავებს და მოკლედ კურდღელი ზის და არაფერს არ აკეთებს

მივლენ ცხოველები და ეუბნებიან
-ადექი ძმაო იმუშავე შენც შაბათობაა
-არა დღეს ჩემთვის არ შეიძლება
-დღეს რატო/
-დღეს მე მაქვს სექსუალური დღე
-სექსუალური დღე ეგ როგორ?
-როგორ და ეგ თქვენი შაბათობა სულ Yლეზე მკიდია
კახელი მიხოს გოგოზე ,კუტუს აწვალებს მიხოს გოგო, მიხოს გოგო, მიხო მიხო მიხოოოოოოო
ჩემს უბანში კაცი დადის და ყ@ე არ აქვსო
ეგ რა არის ცჰემს უბანში ყ@ე დადის და კაცი არ აქვსო
კინგ კონგი გაიჩითება ქუთაისში

გავა რამოდენიმე ხანი და ქალს მოითხოვს
ქალი ვერაო მაგხელა ვის შეეტევაო
მაშინ დამინZრიეთო
კაიო და დადგებიან 5 კაცი Yლეზე და დარბიან წინ და უკან
და უცებ ერთი ყვირის
- მოიცადეთ ! გაჩერდით !
- რა ხდება ?!?!?
- ჯანელიძე ჩუჩამ ჩაითრია !!!
შეყვარებულები განმარტოებულან სოფლის ბოლოს ხის ძირში და სიყვარულობენ...
უცებ ბიჭს მოეშარდება და გოგოს ეტყვის ცოტა ხანს გავალ გვერდზეო...
გოგომ შეიცხადა:რას ამბობ აქ მარტო არ დამტოვოო, სოფელში სწრაფი როდრიგესი დარბის და ეგრევე მომტ77ნავსო..
ბიჭი აქვე გავალ სჭრაფად ვიზამო..
გოგო შენ არ იცი ეგ რა სწრაფიაო...
ბიჭი : მაშინ ხის უკან ვიზამო...
გოგო: ეეეე როდრიგესი ძალიან სწრაფიაო...
ბიჭი:გამოსავალი მოვიფიქრე ერთ ხელს მუ7ელზე აგაფარებ და მეორეთი ვიზამო....
გოგო დატანხმდა...
ბიჭმა ზმეიკა გაიხსნა და ხელი სჭრაფ როდრიგესს ააფარა ტრაკზე......
საერთო საცხოვრებელი.
ერთი სტუდენტი მიდის მეორესთან და ეუბნება იცი რა განსხვავებაა ტოალეტის ქაღლდსა და ფარდას შორის
მეორე პასუხობს არა
შენ იყავი შენი დედა მო.......
ტყეში შემოიღეს კანონი რომლის მიხდვითაც:

ყოველი ჩამომვლელი რომელიც გამოივლის რაიმე ტრანსპორტით დაისჯება ტრანსპორტის უკან შეტენვით

კანონი დაამტკიცეს

გაიხედეს და ჭიანჭველა მოდის კამაზით
კახელი დაიჭერს ოქროს თევზს, კაროჩეო 3 სურვილი და რაღაცეები მკიდია 1 მინდა და შემისრულეო, რა გინდაო ? მინდა ცივ კრომბახერს ვფსამდეო, გაუკვირდა თევზს და შეუსრულა. მივიდა მიხო სახლში და მაროს ეუბნება მიდი ორი ბაკალი გამოიტანეო მაროც გამოიტანს და მთელი ღამე მაგრად ჩაუჯდებიან, მეორე დღეს პახმელიაზე მიხო ეუბნება, მიდი ერთი ბაკალი მოიტანეო, მაროს გაუკვირდა რატო ერთი მეც მინდაო, არა შენ დღეს ბოთლიდანა სვამო.
ოსმა დაანძრია და ინატრა, ნეტა სულ ასე იკოს, სენი წილიმე ....
ჭიჭიკია ეუნება ბიჭიკიას...
ბიჯო გუშინ ნაშამ იმისთანა მინეტი გამიკეთა იმისთანა რო პროჭიდან პროსტინა ძლივს გამოვიძვრე
70 წლის ქოვბოი შედის თანამედროვე ბარში, მაგარ ნაშას დაინახავს, მიუჯდება და ცდილობს შეაბას.
უკაცრავად მაგრამ არაფერი გამოგივათ - ეუბნება გოგო, - მე ლესბოსელი ვარ.
ეგ რაღა არის ?
აი წარმოიდგინე დღეც და ღამეც სულ ლამაზ ლამაზი გოგოები მელანდება, შენ ვინ ხარ ?
ფთუ ამის დედა ვატირე, 70 წელი ჩემი თავი ქოვბოი მეგონა და თურმე მეც ლესბოსელი ვყოფილვარ ...
შევარდნაძე ჩავა კახეთში.
კახელები სუფრაზე გამოუტანენ შემწვარ ყ^%-ს.
ამაზე ედიკა აღშფოთდება
- რეებს კადრულობთ, აი ბათუმში, რომ ვიყავი, იქ თევზეული გამომიტანეს, ხამანწკები, ზღვის მცენარეები და თქვენ რა დაგემართათ?
კეხელებმა უთხრეს
- მაგათა ზღვა უდგებათ და ჩვენ რაც გვიდგება ის გამაგიტანეთ.
კაცი გემით მგზავრობს, მოწყინდა და მივიდა კაპიტანთან:
აქ ქალის პონტები გაქვთო? არაო,
აბა რა გაქვთო? ნუ ბოცმანი თუ გინდაო.
არა რას ლაპარაკობო.
მერე გავიდა დრო და მივიდა კიდე:
აი იმ ბოცმანზე კიდე არი დვიჟენიებიო? კიო,
მაშინ არავინ არ უნდა გაიგოსო, ბაზარი არაა მართო ჩვენ 12ს გვეცოდინებაო,
რა 12სო? მე შენ და 10 კაცი კი უნდა ბოცმანის დაკავებასო
კაროჩე ცოლ-ქმარი შიმშილით კვდებიან მატა ტყნაურობენ!
დილით სექსი, შუადღით სექსი!
საღამოთი ქალი რადიატორზე ზის და ქმერი ეკითხება:
-რას აკეთებ?
-ცოლი: ვახშამს ვაცხელებ!
შვილიშვილი ეკითხება ბაბუას:
-ბაბუ რატოომ აქვს ძროხას წყლიანი თვალები?
-მთელი წელი გწველონა და წელიწადში ერთხელ მოგტყნან თუ არ გექნება ჭყლიანი თვალები მაგასაც ვნახავთო უპასუხა განათლებულმა ბაბუამ
მიხო ჩავა "ბირჯაზე".დაგვრემილია, ჩამოყრილი აქვს ყურები.
ძმაკაცები შეეკითხებიან :რა იყო მიხო რამე უბედურება ხომ არ არისო?
მოხო:ცოლი მკავდაო ექიმთან, შიცი ჰქონიაო.რა იყო ბეჭებო რა ფერი გადაგივიდათ,გაგეხუმრეო.
ტიპს გზა აერევა ტყეში და ვეღარ გამოდის რა....
ერთი კვირა მშიერი დახეტიალობს არც თოფი აქვს რომ ჩიტი მაინც მოკლას და რამე შეჭამოს...
საჭმელი კი არა წყალიც კი ვერსად ნახა...შია...სწყურია, სცივა და აკანკალებს...
ჰოდა გადარჩენის იმედი რომ გადაეწურება, ღამე შენიშნავს სინათლეს, ცოტა ძალას მოიკრებს და გახოხდება სინათლისკენ
წარმოიდგინეთ რომ სამასი მეტრის გავლას სამასი წუთს მოანდომებს რა...
მიხოხდა...შეხედავს ქოხია (ალბათ მეტყევის) უკანასკნელ ძალას მოიკრებს და დაიყვირებს მიშველეთო (უფრო სწორედ "ამოიხავლებს")
გამოვა "მეტყევე" და ხედავს რომ ვიღაცა ტალახში გდია და სულს ღაფავს....

ტიპი- გზა ამებნა ტყეში, ერთი კვირაა მშიერი ვარ წყალიც მწყურია,მცივა ვკვდები და მიშველე თუ კაცი ხარ...
მეტყევე--გასმევ, გაჭმევ, გაქეიფებ მაგრამ ლამაზი ცოლი მყავს და იცოდე არაფერი აკადრო...
ტიპი---რას ამბობ? გადამარჩინო და შენს ცოლს რამე ვაკადრო, მაგას როგორ ვიკადრებ....ღმერთი მაღლიდან იყურებაო...

მეტყევე აიკიდებს ამ ტიპს, სახლში შეიყვანს, ბუხართან გაათბობს, მაგრად აქეიფებს ნანადირევით და რამე...
თვალებში გამოიხედავს ეს ტიპი რა....

მეტყევე ეუბნება როგორ ხარ, ხომ კარგად ხარ, ხომ გამოკეთდიო...

ჰოდა ეს ტიპი გადაწვენილია სკამზე, ერთ ხელს მუცელზე ირტყამს ("გამაძღარია") მეორე ხელით კბილებს იჩიჩქნის, თან მეტყევეს ცოლს უყურებს და ამბობს:

---ისე ქალის ვარიანტი რომ იყოს კარგი იქნებოდაო...
სვანებს კახელი ესტუმრება მაგრათ აქეიფებენ მაგარს გაუსწორებენ და საღამოთი წამოდიო ბოჩოლასთან უნდა დაგაძინოთო კახელი გაიგიჟებს თავს არა არ მინდაო კარგიო და დააძინებენ ცალკე ოთახში დილით გაიღვიძებს გამოვა და მაგარი ნაშა მოვა წყალს უსხამს რო ხელ-პირი დაიბანოს და კახელი ეკითხება შენ ვინ ხარო? ნაშამ: მე ბოჩოლაო და შენ ვინ ხარო? კახელმა: მე კიდე მაგარი Yლე ვარო
კაროჩე მასტი რეკავს ბორდელში და ეუბნება მამაშას:
-მაგარი ნაშა შემირჩიეთ, ისე რო ამ შეეშინდეს მე ინვალიდი კაცი ვარ!
მამაშა: და რა გჭირთ?
მასტი: ხელები არ მაქვს!
მამაშა: ჰმ აბა ფეხებით ჩაეხუტები?
მასტი: არა, ფეხებიც არ მაქვს!
მამაშა: საღოლ! და ის გააქვს, რითის უნდა ქანა საქმე?
მასტი: აბა როგორ ფიქრობ ნომერი რით ავკრიფე????
კაროჩე მიხო გაქანებული ჟიმავს მაროს და იძახის პახოდუ:
-ფუ ქალოუ რას გევხარ, რა საზიზღარი ხარ, დაუბანელი ხარ და ბინძური!
მაროს მაგრად გაუტყდა, ტირილი დაიწყო და ეკითხება მიხოსა:
-მიხა ჯო, ჩემში რამე კარგი მაინც არის ა?
მიხო:
- კი არის, მარა მალე გამოვიღებ!
ეხლა რა ხდება:
ქალი მიდის გინეკოლოგთან, ხოდა შევა კაბინეტში, გაიხდის, დაჯდება კრესლოში!
ექიმი ეუბნება: მაღლა!
ქალიც აწევს ფეხებს მაღლა!
ექიმი კიდე ეუბნება: მაღლა!
ქალმა კიდე მაღლა აწია!
ექიმი ისევ ეუბნება: მაღლა!
ამ ქლამა აწია მაღლა ფეხები ძლივს და შესჩივლა: აუ ექიმო სიო მეტი უფრო მაღლა აწევა არ შემიძლია, რამისაა გადავტყდე!
ეს ექიმი ეუბნება: მაღლაა, მაღლა გინეკოლოგის კაბინეტი, მე სტომატოლოგი ვარ!!
შიშველ მდგომარეობაში მყოფი ბანჯგვლიანი და ღიპიანი ბიძერი ეძახის თავის ცოლს
-მოდი აქ შე ქალო მოდი მოოოდიი...
-ვაიმე სიხარულო დღეს გინეკოლოგთან ვიყავი და ესე მითხრა შენთვის ეგეთი მაიმუნობები არ შეიძლებაო
-ესეიგი გინეკოლოგთან იყავი ხოო??? მოდი აქ მოოოდიიი ეხლა აქ მითხრა სტომატოლოგთანაც ვიყავიო....=)))))
- გოგონა, მილიონ დოლარად მომცემ?
- რა თქმა უნდა!
- ერთ დოლარად?
- შენ მე ვინ გგონივარ?
- ვინც ხარ უკვე გავარკვიე, ახლა ფასზე მოვრიგდეთ!
- მამი, ფიქტიური და ფაქტობრივი რა არის? - ეკითხება მიხოს შვილი.
- მაიცა შვილო, ეხლავე აგიხსნი, ეუბნება მიხო და ცოლს ეძახის:
- მარო, ახლა უცხო კაცი რომ მოვიდეს და მილიონი დოლარი შემოგთავაზოს, დანებდები?
- დავნებდები მიხო, მაი რა ჭირ ვიზამ, პასუხობს მარო.
- შენა მაყვალ? - მიუბრუნდა მიხო თავის გოგოს.
- მილიონად მეც დავნებდები მამი - პასუხობს მაყვალა.
- აი, შვილო, მიუბრუნდა მიხო თავის ბიჭს, ახლა სახლში ფიქტიურად ორი მილიონი დოლარი გვაქვს და ფაქტობრივად კი ორი ბოზი გვყავს.
კახელი წერსანდერძს და უცებ იკიტხავს:
ამ ჩემს ყ*ეს ერთად იწერება თუ ცალ-ცალკეო
სვანები შედიან ბორდელში და კითხულობენ:
- ორნი ვართ და სულ ხუთი ლარი გვაქვს, არის ქალის საშუალება?
- თქვენ ხომ არ გამო..ლევდით, წადით და ხუთ ლარად ერთმანეთი იხმარეთ.
სვანები მიდიან და ნახევარ საათში ისევ ბრუნდებიან ბორდელში
- ბოდიში, ფული ვის მივცეთ?
კაროჩე ქართველი და ამერიკელი დაიბრიდებიან ერთად და მოხვდებიან ჯოჯოხეთში. იქ დახვდება ეშმაკი და ეუბნება: თქვენთვის ორი ვარიანტი მაქვსო ამერიკული და ქართულიო და რა პონტიაო ეკითხებიან ამერიკელი და ქართველი. ამერიკული ვარიანტი დილით ორ ვედრო მძ...რს დააყუმბარებ და მერე მთელი დღე თავისუფალი ხარო, და ქართული ვარიანტი ოთხ ვედრო მძღ...ი უნდა შეჭამოო. ამერიკელი იასნია ამერიკული ვარიანტი აირჩია და ქართველმა მაინც ქართული მირჩევნიაო და გაუშვებს ეშმაკი ორივეს თავის გზაზე. კაი ხნის შემდეგ გაიჩითებიან ისევ ერთად ჯოჯოხეთში ეს ამერიკელი და ქართველი, მოიკითხავენ ერთმანეთს. ქართველი ეკითხება რას შვრები როგორ ხარო ამერიკელიც დილით ორ ვერდა მძღნერს დავაკიშკავებ და მერე მთელი დღე თავისუფალი ვარო, შენ რაღას შვრებიო, რავი ჩვენთან კიდევ ხან მძღნერი არ მოაქვთ თავის დროზე და ხან კიდევ ვედროები არ გვყოფნისო.
ტიპი მიდის ქუჩაში, აიხედავს მაღლა და მეხუთე სართულის აივანზე მაგარ ნაშას დაინახავს.
- აუ, ნეტა ეს ქალი გამაჟიმინა, გაიფიქრებს კაცი და ამ დროს ქალი ხელს დაუქნევს, ამოდიო. გახარებული კაცი ავა მეხუთეზე, შევა ბინაში და ვიღაც ბანჯგვლიანი "შკაფი" კაცი დაუხვდება, რომელიც გადაკუხავს, იხმარებს და გამოაგდებს. იგივე განმეორდება მეორე და მესამე დღესაც.
მეოთხე დღეს, კიდევ დაუქნია ქალმა ხელი, კაცმა მაღლა აიხედა და ეძახის:
- ის ბანჯგვლიანი მანდ არის?
- არა!
- აბა, მაშინ მანდ რაღა მინდა!
ქალი მიდის მამაოსთან:
- მამაო, ორჯერ ვიმრუშე.
- წადი ცოდვილო, დაანთე 4 სანთელი.
...
- მამაო, სამჯერ ვიმრუშე.
- წადი ცოდვილო, დაანთე 6 სანთელი.
...
- მამაო, სამნახევარჯერ ვიმრუშე.
- წადი ცოდვილო, გაათავე
კაცს ყავს თუთიყუში და გააფრთხილა: ქალი უნდა მოვიყვანო და არ გაბედო გამოხედვა, თორემ გაგპუტავო. ჰოდა მოიყვანა ეხლა ქალი და ზის თუთიყუში გალიაში ზურგშექცევით. ესმის ხმები: ... მოდი ეხლა შენ ზევით, მე - ქვევით...... ... მოდი ეხლა მე ზევით, შენ - ქვევით..... ... მოდი ეხლა შენც ზევით, მეც ზევით. თუთიყუში: გამპუტეთ! უნდა მოვიხედო!!
კახეთში ბავშვმა დააგვიანა სკოლაში. მასწავლებელი:
- რათ დააგვიანე?
- ძროხა მყავდა ბუღასთან წაყვანილი, მას!
- ეე... მაგასა მამაშენი ვერ იზამდა?
- კი იზამდა, მარა მეზობლებმა გვირჩიეს, ბუღა იჯობიაო...
ამერიკიდან რეკავს სახლში ბიჭი და ელაპარაკება დედას:
- დედი, ცოლი მოვიყვანე.
- უიმე დედა, როგორ გამახარე, რა ჯობია ცოლს...
- ოღონდ დედა, ორნაქმარევია...
- არაუშავს კაცო, რა მოხდა, მთავარია გიყვარდეთ ერთმანეთი...
- ოღონდ დედა, სამი შვილი ჰყავს.
- რამოხდა კაცო, კარგია ბაღნები, მხიარულება იქნება სახლში...
- ოღონდ დედა ზანგია....
- რა მოხდე მერე, რასისტები ხომ არა ვართ, ჩამოდით, ჩამოდით.
- კი, მაგრამ სად დავეტევით ამდენნი?
- აგერ მამაშენი ქუხნაში გადავა და თქვენ ქე გეყოფათ 2 ოთახი.
- კი, მაგრამ შენ?!
- მე დავკიდებ ახლა ტრუბკას და ქე მოვიკლავ თავს...
ექიმს მიუყვანენ პაციენტს და ეუბნებიან - მანიაკია, ყველა პედერასტად ეჩვენებაო.
ექიმი დასვამს პაციენტს, დაანახებს სურათს "სამი მონადირე" და ეკითხება, რას იტყვი ამ სურათზეო.
- პიდარასტები არიან, სამი კაცია ტყეში, ქეიფობენ და ქალები არ ჰყავთ!
აბა, ამ სურათზე რარას იტყვი? ეკიტხება ექიმი და ანახებს სურათს "სამი წერო"
- ეგენიც პიდარასტები არიან, მიფრინავენ და ერთმანეთს უკანალში უყურებენ!
- ვაა, შენ გამაგი;ებ, ჩემზე რაღას იტყვი? - გაგიჟდა ექიმი
- ჩენც პიდარასტი ხარ, აბა რატომ გიკიდია ოთახში პიდარასტების სურათები?
მარომ მიხოს ბავშვი დაუტოვა და თვითონ მეზობელთან წავიდა საჭორაოთ,
რო დაბრუნდა დაინახა , რომ მიხო ლოგინზე წამოწოლილა, შარვალი ჩაუხდია და ბავშვი
მისი სასქესო ორგანოებით ერთობა. დაიწყო მარომ ყვირილი: მიწა კი დაგაყარე შე დეგენერატო და ა.შ
მიხომ უთხრა: აბა მაკრატელს ხო არ მივცემდი თვალები დაეთხარაო!
-პლეიბოის კურდღელი ხარ?
-კი!
-აბა ყურები რატომ გაქვს ჩამოყრილი?
-დავიღალე ბლიად!!!
ქუთაისელი ეუბნება ძმაკაცს: ბიჭო, გუშინ საუნაში ვიყავით ბიჭები და ისეთი ბანძი ნაშა შემხვდა, სანამდე ჩემ ძუძუზე არ მოვისვი ხელი არ ამიდგა მანამდეო.
სვანს ცოლი მინეტს უკეთებს. რომ მორჩება ეკითხება-მოგეწონაო?
რავიცი, პირში შენ გქონდა და მე მეკითხებიო?-უპასუხა სვანმა :ფუმოგიტყანსმაილიკი:
რომის კეისარი ცერა თითს ქვემოთ წევს, რაც იმის ნიშანია, რომ ერთ-ერთ გლადიატორი უნდა მოკლან. გლადიატორი ეუბნება იმპერატორს, ოღონდ არ მომკლათ და მაგარ სანახაობას განახებთ - ზედიზედ 1000 ქალს ვიხმარო.
- კი ბატონო, თუ მაგას იზამ, შეგიწყალებო - ეუბნება კეისარი.
გლადიატორმა დაიწყო - 10, 20, 100, 500, 800, 950, 999 და დავარდა - მეტი აღარ შეუძლია.
- პიდარასტ ბლიად! - ყვირის კეისარი.
სვანმა კომპაქტ დისკი ითხოვა ძმაკაცისგან მაგარი პორნოთი.
მეორე დღეს უბრუნებს კომპაქტ დისკს და ზედ წუწების თეთრი ლაქებია.
-ეს რა არის? - ეკითხება ძმაკაცი.
-აუ, CD-ROM-ი არა მაქ დააააა.....:ფუმოგიტყანოჯახი:
როჟა შევა ბორდელში და ეუბნება ქალებს:15 ლარი მაქვს და 15 სანტიმეტრიანიო...
ხოდა ვისაც გინდათ მოდითო.
ერთი იფიქრებს მივალ 15 ლარს ვიშოვიოო...
ხოდა ნახევარი საატის მერე გამოდის ეს ქალი ოთახიდან გაფარჩხული და მამაშა ეკითხება ჰა რა ქენიო რაა...
რა ქენი კიარა ამ ჩემისას 15 სანტიმეტრი სიგანეში ქონიაოო
ხევსური მოიყვანს ცოლს
ნუ პირველ ღამეს გაიხდის კაცი და ცოლისკენ მიდის
და ამ დროს ქალი:
_შესდექ ხევრურო!
რას სჩადი!
ე რამოდონა გქონია!
შენ ჩემი ქორფა FUჩური ლახანკა ხომ არ გგონია
შვილი დედას:
_დე წუხელ რას აჭმევდი მამას?
_არაფერს, შვილო..
_აბა რატომ ეუბნებოდი, მალე გაათავე, თორემ ბავშვები გაიღვიძებენო?
მასწავლებელმა კლასის გასაღები დაკარგა და ვერ პოულობს.
მიხო მასწავლებელთან მივა და ეტყვის: მე ვიცი სადაც იქნება გასაღებიო,
მასწავლებელს გაუხარდა და ეკითხება სად არისო?
მამაჩემს კიდია ყ@#ზეო.
მასწავლებელი ეჩხუბა, შე უზდელო , შე დეგენერატო ეგ რეებს ლაპარაკობო.
მიხომ უთხრა: მამაჩემი სახლში რო მოდის იძახის ყველაფერი ყ@#ზე მკიდიაო და ვიფიქრე გასაღებიც იქ იქნებოდაო.
_______________________________________________________________________________________________
მასწავლებელო ლამპა იჭმება?-კითხულობს მოსწავლე
საიდან მოიტანე?-გაუკვირდა მასწავლებელს
რავი, გუშინ მოვისმინე, მამაჩემმა დედაჩემს უთხრა, ლამპა ჩააქრე პირში უნდა ჩაგიდოო.:გაოცებულისმაილიკი:
_______________________________________________________________________________________________
მიხო-მარო:
შენ რომ რძეს იწველებოდე ძროხა აღარ დაგვჭირდებოდა!
შენ რომ ტ&^აუ%ი შეგეძლოს მიტო აგარ დამჭირდეოდა!
_______________________________________________________________________________________________
სვანი სახლში მასტურბაციას ეწევა, თან სიგარეტს აბოლებს. შუა ნძ-ვაშია, ოთახში დედამისი შემოიხედავს და სვანი სიგარეტს ჩააქრობს.
_______________________________________________________________________________________________
კაცს ეკითხებიან, ასოციაცია იცი რას ნიშნავსო?

და პასუხობს: ასო ვიცი და ციაცია ალბათ Yვერები იქნებაო
_______________________________________________________________________________________________
სვანი რეკავს მამაშასთან და ქალი მინდაო რააა მამაშამ კიდევ ქალი არა მაგრამ მაგარი ბიჭი მყავსო და სვნამა ჯანდაბას იყოსო მიაკითხავს მანქანით ჩაისვავს და წაიყვანს რესტორანში ნუ იქ იქეიფებენ მაგრად გაერთობიან და ატყდება ჩხუბი ეს ბიჭი(არა სვანი) ცემს ყველას დედას მოუ^&ყნავს და წამოვლენ.
მანქანით რომ წამოვლენ გზაში პატრულმა გააჩერა მთვრალი ხარო ეს ბიჭი გადმოხტება ამ პატრულსაც დედას მოუტ^&ყნავს მაგრად ცემს და წამოვლენ. მერე დაეჯახებიან მაგარ მანქანას იქიდან ვიღაც 4 ძველი ბიჭი გადმოხტება და იმათაც დედას მოუ^&ნავს და ეს სვანი მანქანაში ზის, ურეკავს მამაშას და ეუბნება:

შენა და ამან იცის მე რომ უნდა მოვ^&ნაო????
_______________________________________________________________________________________________
მიხო: მარო მიყვარხარ
მარო: იი მეხი კი დაგაყარე
მიხო: მეხიც დაგაყარე და მოგიტყან ჟივოი მიორტვი=)))
_______________________________________________________________________________________________
ჭიჭიკია ცოლს მოიყვანს, პირველ ღამეს დაწვებიან, გახდის ტრუსიკს ქალს, მოეფერება და დაიძინებს, მეორე დღესაც იგივეს გააკეთებს. ასე გრძელდება ერთი კვირა. ბოლოს ქალი დაიღალება და ეუბნება : -ჭიჭიკია თუ მტYნავ მომტYანი, თორემ რომ მხდი მაგ ტრუსიკს ყოველ დღე რეზინა კი არ მიჭერსო
_______________________________________________________________________________________________
მაგარი ლამაზი სვანი ქალი გაჩერებაზე დგას და ცალი ძუძუ ამოღებული აქვს. ხალხი გაშტერებული უყურებს. ერთი ღვთისნიერი ქალი გამოჩნდება და ეტყვის: - რა არის შვილო ეს ძუძუ რომ ამოგიღია ყველა შენ გიყურებსო. დაიხედავს ეს გოგო ძუძუზე და იყვირებს: - ვაიმე ! რაღა ვქნა ბოვშვი მარშუტკაში დამრჩა !
_______________________________________________________________________________________________
-ბებო, ბებო ძუძუ მათხოვეეეე..
-აჰა შვილო ოგონდ შორს არ წაიგო.
_______________________________________________________________________________________________
აღგზნებული სვანი ზოოპარკში ლომის გალიაში შევარდება და ლომს გააუპატიურებს. ნუ იასნია დაიჭერენ და წაიყვანენ მილიციაში. შეიყვანს ორი პოლიციელი უფროსთან და უფროსს ეუბნებიან: დავიდოვიჩ, ეს აქ იყოს, შენ მიხედე და ჩვენ მალე მოვალთო.
-რა დააშავაო?- კითხულობს უფროსი.
-ლომი გააუპატიურო გალიაშიო
-მერე მარტო მტოვებთ თქვენი დედა.....
_______________________________________________________________________________________________
კამერაში შედის მაგარი ნაშა ექმი
უცებ გადარაზავენ კარეს პატიმრები და ხელებისფშვნეტით უახლოვდებიან
ეს ქალი დგას და ყვირის:
-არ მომეკაროთ. 2 შვილის დედა ვარ
ზედა კოიკიდანნ ერთი გადმოყოფს თავს და :
-კაი რა ქალბატონო ორი შვილის დედა კი არა ორი წელია 5 შვილის მამას ვტ-ავ
_______________________________________________________________________________________________
ვიღაცა ორი მასტი ელოდებოდა პუტანკას რო გამოსულიყო საიდანღაც და ამ დროს ერთერთმა უთხრა მეორეს "რამდენი Yლეც ამას უნახავ იმდენი დოლარიანი მომცა ეხლა რა აწყობილი გვექნებოდა და რას ვიგულავებდით მე და შენო"
და უცებ ნი სტავო ნი სჩივო პუტანკამ დაიძახა ნომრიდან " რამდენი Yლეც ვნახე იმდენი 50$ მაქვს აღებული მაგრამ ისევ თქვენნაირ Yლეებთან მიწევს ტყნაურიო
_______________________________________________________________________________________________
ქალი მიდის სტომატოლოგთან და ეუბნება:
ექიმო ისე გამიკეთე კბილები რომ მინეტის კეთების დროს ხელი არ შემიშალოსო.
ექიმი: ქალბატონო თქვენ გაკეთება კი არა და დაძრობა გდომებიათო
_______________________________________________________________________________________________
ცოლი: აგერ, ჩვენი მეზობელი გოჩიკო ცოლის მშობიარობას დაესწრო, ვენაცვალე, რა ბიჭია?!
ქმარი: ჩასახვასაც რომ დასწრებოდა, უკეთესი იქნებოდა!
- ექიმო, ბებიაჩემს აკვიატებული აზრი აქვს, რომ არის დედალი, რა ვქნათ?
- მოიყვანეთ და ვუმკურნალებ.
- მერე ჩვენ რომ უკვერცხოდ დავრჩეთ?
ორი პროგრამისტი ხვდება ერთმანეთს.
პირველი: აუ გუშინ მაგარ სუფრაზე ვიყავი და მაგარი პროპერთების ქალი ვნახე.
მეორე: მერე რა ქენი ხო არ შემარცხვინე ჰა?
პირველი: სამწუხაროდ კი რეად-ონლყ იყო.
პროგრამისტს არ ეძინება, ადგება, ჩაიცმევს, გაიხდის, ისევ დაწვება და დაეძინება =)))))
პროგრამისტი წყალში იხჩობა:
- F1, F1, F1 . . .
ცოლი ეუბნება პროგრამისტს: ძვირფასო, აი სანამ დავქორწინდებოდით, სულ სხვანაირი იყავი, უფრო ალერსიანი, ყურადღებიანი, ყვავილები და საჩუქრები მოგქონდა, ბევრს ვსეირნობდით, იყო ბევრი რომანტიკა....ეხლა კი საერთოდ აღარ მაქცევ ყურადღებას...
პროგრამისტი: ძვირფასო, ის Demo ვერსია იყო!
პროგრამისტმა შვილი ზოოპარკში წაიყვანა, როდესაც პინგვინების გალიასთან მივიდნენ ბავშვმა წამოიყვირა:
- მამი შეხე ლინუქსები, ლინუქსები... =))
პროგრამისტს ეკითხებიან რა განსხვავებაა ცოლსა და შეყვარებულს შორის
პროგრამისტი: შეყვარებულს Uninstall-ს უზამ და ცოლზე არც Repair მოსულა და არც windows გადაყენება შველის.
ტიპი მივა მღვდელთან და ახსარებას ეუბნება:
მამაო ცოდვილი ვარ დიაბლოს ვთამაშობდი. ღმერთი არ შემინდობს?
კი შვილო ჩემო აუცილებლად შეგინდობს, მარტო ის მითხარი 3 ეტაპში როგორ გახვედი?
პროგრამისტი გაიჭედა ლიფტში და Ctrl,Alt,Del-ის ძებნა დაიწყო
გურული ტაქსში ჩაჯდება.
ტაქსის მძღოლი ეკითხება:
-სად მიდიხართ?
გურული პასუხობს:
-მაი არაა შენი საქმე!
ალო, ქალიშვილო, თქვენი განცხადება წავიკითხე „სიტყვა და საქმე“-ში. თუ შეიძლება პაემანზე რომ მოვიდე?
- კი, ბატონო, შევხვდეთ, მაგრამ როგორ უნდა გიცნოთ?
- მე, ჩემო კარგო, დაბალი ვარ, ღიპიანი, მელოტი, გაუპარსავი, წვირიანი...
- უ, შე სასიკვდილე!.. ვახტანგიე ხარ, ხომ?!
განცხადება:
დაგეხმარებით თქვენი შვილისათვის მმმაგარი საკაიფო სახელის შერჩევაში.
იკითხეთ ნატუკა.
დედა შვილს:
- ნატუკა, სად იყავი წუხელ მთელი ღამე?!
- მიშიკოსთან.
- მერე, მე ხომ აგიკრძალე მასთან ერთად სეირნობა?!!
- ჰოდა, ჩვენც არ ვსეირნობდით...
- ალო, მორგია? ბაბუა დაგვეკარგა, ბაბუა! შემთხვევით თქვენთან ხომ არ მოუყვანიათ?
- რამე განსაკუთრებული ნიშნები ხომ არა აქვს?
- კი, კი!.. მარჯვენა ფეხით მოიკოჭლებს და რომ ანერვიულდება, ენა ებმება და წარბებს ძგიბავს ნამეტანი.
ერთი სვანი მივა მეორესთან და ეტყვის შენი დედა მოვ$%^&ო და მეორემ რაზეო და გინდ სკამზე გინდ ტახტზეო =))
სვანი ძაღლი უდაბნოში ხეს ვერ იპოვის და ჩაიფსავს
სვანს ეკითხებიან
სად ცხოვრობ?
აფთიაქის ზემოდ
აფტიაქი სა არის?
ჩემი სახლის ქვემოთ
სვანი სჰევა მაღაზიაშ და ვეღარ გამოვა. იმიტომ რომ კარებს ხო აცერია ღიაა მეორე მხრიდან კი დაკეტილი
ერთ მდინარეში ჩავიდა რუსი და დაფლეთილი ამოხტა, თან იძახის:
მომაჭამა მომაჭამა!
ეხლა ჩავა სომეხი და იგივეს გაიმეორებს
ეხლა სვანი ჩავა და ნიანგი ამოხტება:
მომაჭამა მომაჭამა!
ნარკომანი რეკავს სახანძროში: აუ ჩემი ბრატ ძმაკაცმა პლანის თესლები მაჩუქა რა და დავრგი ბებიაჩემის ბოსტანში...მე ბებიაჩემს ხელებში დავაჯვი...სულ გამითელა დარჩა სამი თესლი...მერე სხვაგან დავრგი...გვალვაო..მერე კიდე სხვაგან დავრგი და წვიმებიო და დამრჩა ერთი თესლი რა...მერე ჩემთან დავრგი აქ ეზოში და მაგრად ხარობს რა იმენა ჯიგრულად რა...
მეხანძრე დაიღალა და ეკითხება: მერე ჩვენგან რა გინდაო?
ნარკომანი: რა მინდა და მეზობლის სახლი იწვის და რო მოხვალთ არ გადაუაროთ ტორე სულ დედებს მოგ...
სვანს ციხეში მიუვა წერილი, გახსნის და ცარიელია - ეეე...მამაჩემი კიდე არ მელაპარაკება...
თაგვი კაიფშია, თავზე ღამურა გადაუფრენს, ახედავს:- ვააა ანგელოზი ტო....
პირველ ღამეს ცოლი ქმარს:
ც: - იცი შუშის თვალი მაქვს.
ქ: - მერე რა,
ც: - პროტეზის ხელ-ფეხი მაქვს.
ქ: - მერე რა,
ც: - ცოტა ელამი ვარ,
ქ: - მერე რა,
ც: - ქალიშვილიც არ ვარ,
ქ: - აბა აეწყე ეხლა და ჰაიდა
ხოდა ამირანი მისი 9 თავიან დევთან რომელსაც 2 თავიღააქ დარჩენილი , მიდის და ეუნება ბრატცი ვინმე ხო არ გიტრაკებთ მითხარი სულ თავებს დავაყრებინებო
დევები : არა არა ჩვენ ვინ რა უნდა გვითხრასო კანკალით ამბობენ დევები !
როცა წავა ამირანი დევები ერთმანეთს ეუნებიან
ისე სიფხიზლეში როგორი დობრია ეგ შობელძაღლიო რა
კლიენტი მივა დევებთან რა,ეს დევები წყალს ფარავენ (ისეთ პონტში არ უშვებენ) დაიწყებს დევებთან ჯახირს, მოაჭრის ერთ თავს,მეორე ამოსდით და ესე, დაიღლებიან , დაიძინებენ, დილით ისევ მიდის დევთან ეს კლიენტი დევები ეკითხებიან რა გინდაო და ამან წყალი მინდაო, დევები- მერე მიდი და აიღე შე ჩემის ********* ვინმემ დაგიშალაო
ორი სვანი ნაცნობი ხვდება ერთმანეთს:
ერთი ეუბნება: - რამდენი ხანია არ მინახიხარო
მეორე: - მე კი დაგინახე 2 კვირის წინ ქუჩის მეორე მხარეს იდექი მარა ვიფიქრე ერთი ამის დედაც მოვტ****ანო და არ გადმოვედი
სვანი კვერცხს შეჭამს და წიწილას მოჯვამს
ბავშვი მივა სკოლიდან სახლში და მამამისს ეუბნება:მამა 2იანი მივიღე.
მამა: რაში შენი დედა მოვტ.…ნო?
შვილი: მასცავლებელმა ჩიტის კუდი დამანახა და მკიტხა გამოიცანი რა ჩიტიაო, ვერ გავიგე და 2 დამიწერა.
მეორე დგეს მამა მივიდა სკოლაში და კლასის კარებში შეყო სირი და მასწავლებელს დაუძახა:გამაიცანი რომელი ბავშვის მშობელი ვარ ტორემ მოგი…… დედის პრო…
ნარკომანი გააჩერებს ტაქსს ! ეტვის ვაჟა ფშაველაზეო ! ტაქსისტი გამოშტერდება , ვაჟაზე ვართო და , ნარკომანი იღებს ფულს აძლევს მძღოლს და ეუნება მეორედ ესე სწრაფად არ იაროო !!!!
თვითმპრინავი აფეთქდება მარტო ერთი ნაშა გადარჩება და ცაში მოფრინავს. ღმერტო ოღონდ გადამარჩინე და პირველ შემხვედრს მივცემო. ჩამოვარდება და სვანეთში თივის ზვინზე დაეცემა. იქვე ორი სვანი თიბავს ნაშა ეტყვის ეხლა მოდით ორივეს უნდა მოგცეთო. მაგრამ ერთი თხოვნა მაქვს: ბავშვი არმინდა მეყოლოს და პრეზერვატივები გაიკეთეთო. იხმარებენ ორივე.
წავა ქალი თავის გზაზე. გადის 3 თვე და ეს სვანები ერთმანეთს ხვდებიან.
- როგორა ხარ რას შვრებიო - ეკითხება ერთი მეორეს.
- რავი როგორა ვარ მაგის დედაც მოვტ**ნ ბავშვი კი არა რაც გინდა ის ეყოლოს უნდა მოვიხსნა მეფსიაო
ერთი ქუთაისელი დაბლა დადებს ასანტის კოლოფს, წყლით აავსებს, ავა 5 სართულიანის სახურავზე და ყვირის, უნდა გადმოვხტე, უნდა გადმოვხტეო!
მეგრელი გამოივლის და ეტყვის: არ გადმოხტე, მოკვდებიო!!
გამოივლის იმერელი და ეტყვის: არ გადმოხტე თავს გაიტეხავო!
ბოლოს გამოივლის სვანი და ეტყვის: არ გადმოხტე დაიხრცჰობიო!
სვანი ჩავა დასთან სტუმრად თბილიში. მეორე დღეს და და სიძე მიდიან ბაზრობასე. სამი წლის ბავშვს დაუტოვებენ: სანამ მოვალთ ყურადღება მიაქციეო. მოვლენ 2 საათის შემდეგ და რას ხეგავენ: ბავშვი ზის ზალაში და თავზე აქვს დაჯმული. გაგიჟდებიან ეს რა უქენიო. აბა კისერში ჩაპსმას კი არ ვაპატიებდიო.
სვანი სავადმყოპოსჰი წევს. ძმაკაცი მივა სანახავად და დაინახავს ორი ჭიქა უდგას გვერძე. ერთი სავსე და ერთი ცარიელი. ეკთხება:
- რათ გინდა ეს ორი ჭიქაო?
- მინდა დავლევ, მინდა არაო
სტადიონზე ტალღებს აკეთებენ და სვანი დაიხრჩობა
სვანს შვიდი ქალიშვილი ჰყავს და ღმერთს ეხვეწება, ოღონდაც ხუთი გამათხოვებინე და ორს დაგიკლავო
სვანები რესტორანში შევლენ და დაინახავენ თეფშები ერთმანეთზე ორ-ორად ალაგია, მიიხედ მოიხედავენ და ერთმანეთს კალთაში ჩაუჯდებიან
ემიგრანტი სვანი ბარში მიდის ყოველ საღამოს და სამ კათხა ლუდს ერთდროულად უკვეთავს და მიყოლებით სვავს....
ბარმენი კითხავს რატო სვავ ესე რა წესიაო?
სვანი უპასუხებს ჩემი ორი ძმა შორს არის და ესე იმიტომ ვსვავ თითქოს ერთად ვართ ყოველ საღამოსო....
ერთ საღამოს მივა ბარში და ორ კათხას შეუკვეთავს. ბარმენი ჰკითხავს ჰომ კარგად არიან შენი ძმები ორივე ხომ ცოცხალიაო?
- კი ყველა კარგად არის, უბრალოდ მე დალევას თავი დავანებეო!
სვანს ეუბნებიან წამო ბიჭო ნაშები დავაბათო და სვანი პასუხობს რაღა დავაბათ ჩავქოლოთო
სვანი წამდაუწუმ სარეცხის ფხვნილს იყრის თავზე და ჩანჩქერში შედის
- რას აკეთებ?
- სარეცხს ვრეცხავ!
- მერე და სარეცხის მანქანა რისთვის გაქვს?
- ვცადე რამდენჯერმე და თავბრუ დამეხვა!
ჭიჭიკია აი ნაშა ნახე?ისეთი მინი იუბკა ეცვა,ბრმანაწლავი უჩანდა ,სიმონ.
დღეს ისეთი ცუდი დღეა,ერთადერთი დოლარი იდგა მაგრად და ისიც დაეცა --იმართლებს თავს ბიჭი გოგოსთან
კაცი ტუალეტში შედის და შარვალში იქექება თან ბურტყუნებს რამდენჯერ უნდა ვუთხრა ცოლს აიღებ რამეს იხმარ დადე რა თავის ადგილას
სვანი ფიქრობ, ფიქრობს.... მოეწონება ფიქრი დ კიდე დაფიქრდება
ექიმო ჩემს ქმარს ძაღლმა ასოზე უკბინა,საშინლად სტკივა და გაუსივდა,იქნებ უშველოთ-ტკივილები დაუამოთ,აი სიმსივნე კი დაუტოვოთ
_მიხო რაზედ მოგიწყენია?
_მარომ გაიგო,ვირი რომ ორსულათაა..
გაიშნიკი ეუბნება მარშუტკის შოფერს:
_რო დაგიქნიე,რატომ არ გააჩერე?
_ადგილი არ მქონდა.
სვანი ნადირობს სირაქლემაზე,გაეკიდება სირაქლემა თავს მიწაში ჩაარჭობს:
-ისევ დამემალა მე ამის ...
კლიენტი: თუ შეიძლება, შემირჩიეთ რაიმე წიგნი.
გამყიდველი: რაიმე მსუბუქი ?
კლიენტი: მაგას არა აქვს მნიშვნელობა, მანქანით ვარ.
სვანს ტუფლები უჭერს და ტკივილის გამაყუჩებელს დალევს
მამიკო სულელებს როგორ იჭერენ
როგორ და კოსმეტიკით მოკლე კაბით და ღიმილით
როგორია შენი ცოლი სამზარეულოში
ისეთივე მახინჯი როგორც სხვა დანარცენ ოთახში
გურული და ებრაელი ნუდისტების პლიაჟზე:
გურული:რა იყო ბიჭო სუ მოგაჭრეს?
ებრაელი:არა.
გურული:აბა დაგცხა და ეიკაპიწე შეჩემა?
მიხო როგორ ხარ
საზამთროსავით მუცელი მეზრდება და ყუნწი მიხმება
ოთხნი ადიან მარშუტკაში,
_ოთხნი ვართ და 1,5 ლარში გაგვიყვანე რა!
-ამოდით,ამოდით ერთი კაცის დედაც მო****ნ
-ექიმო ღვიძლი მტკივა.
_გაიხადეთ!
-რატომ,არ გჯერათ?
სვანეთის თავზე გადაიფრინა თვითმფრინავმა,სვანებმა საკენკი დაუყარეს-მავაშინაუროთო.
მიხოს მამას იბარებენ სკოლაში:
-რა დააშავე შვილო ეგეთი?
_რა და,ვზივარ მათემატიკაზე,მასწავლებელმა დახატა ფიგურა და რა არიო,მე უპასუხე-რომბი.
რითი დაამტკიცებო?ბოზიშვილივიყოთქო,გაბრაზდა და გამაგდო.
-მერე შვილო?
_მერე ანატომიის მასწავლებელმა შემოიტანა ჩონჩხი და ქალია თუ კაციაო,იკითხა.
მე უპასუხე ქალი,რატოო?არაფერი არ აბიათქო.მაგანაც გამაგდო.
-მერე?
_მერე ფიზკუკტურაზე,მასწავლებელმა მითხრა ხელები აწიეო,ავწიე,მარცხენა ფეხი აწიეო,ავწიე,
მარჯვენაც აწიეო,მე უტხარი,აბა ყ*****ზე სიარული ჯერ არ მისწავლითქო.გაბრაზდა ,მცემა და დირექტორთან წამიყვანა.
-მაგას რაღა ჩემი ყ** უნდოდა?
_მეც ეგ ვკითხე,და მაგიტომ გიბარებს.
ნარკომანი გაიჩხერს და ზოოპარკში ჩამოჯდება სკამზე. ცოტა ხანში გაეჩითება აუა () და უტრაკებს-რატომ ხარ კაიფში?!...რატომ ხარ კაიფში... ნარკომანი იქით აწვება-არაო, და სთავაზობს-რაც გინდა, მკითხე , ძმაო, და გიპასუხებ, რა გინდა...
ძაღლი წაიყვანს ლომის გალიასთან-ეს რააო? - ლომია! -პასუხობს ნარკუშა, მერე მიიყვანს მგელთან-მგელია! კურდღელთან-კურდღელია!..
ბოლოს მიიყვანს კენგურუსთან, ნარკომანს პრიხოდი აქვს   -აუ, კურდღელია, რა...ლეტ სოროოკ-სოროკ პიატ, ეგრე...
თქვენ ჩვენი ახალი ბეიბისიტერი ხართ ? ეკითხება გოგონა
არა მე თქვენი ახალი მადა-ფაკერი ვარ!
მირო აღვიძებს მიხოს:
-ადე მიხო,მელამ ქათმები წაიღო!
-რამდენი?
-8 ცალი
-ვააა,"სუნკით" იყო ეგ შობელძაღლი
-ფულს როგორ შოულობ?
_ვწერ.
-ჟურნალისტი ხარ ტუ მწერალი?
_არა მამაცემს ვწერ,რომ ფული გამომიგზავნოს.
რვაფეხა ათვალიერებს თავის ახალდაბედებულ სვილს:ერთი,ორი,......,შვიდი,რვა,ცხრა,ბიჭია,ბიჭიი =))
სუფრაზე:
-თამადა ერტი ისეთი რამე თქვი ჯიგარი რო დაიწოს რა!
-თქვენი დედებს შ*****ი
შვილი მამას:
-მამი მომე რა 5 ლარი...
-რამდენი შვილო???
-4 ლარი...
-რად გინდა შენ 3 ლარი??? შენ 2 ლარიც გეყოფა...აჰა შენ 1 ლარი და ხურდა მომიტანე...
ჭიჭიკია ეკითხება ბიჭიკიას:
- შენ ცოლს ძუძუები აქვს?
- კი
- მერე ატაროს ხოლმე ხანდახან...



ჭიჭიკია ამბობს რომ ცოლის მოყვანას ვაპირებო
ბიჭიკია ეკითხება კაი გოგოაო
და ჭიჭიკია პასუხობს:
- რავიცი, უბანში ბიჭები აქებენ და...



ჭიჭიკია მოიყვანს ცოლს და ბიჭიკიას ეუბნება რომ მგონი ჩემი ცოლი ინგლისელიაო და ბიჭიკია:
- რაზე ატყობო?
- რავი აბა, ძუძუ მარჯვნივ აქვსო...




ნარკომანი ასეირნებს ქუჩაში კუს და ვიღაც ტიპი მოვა და ეკითხება რატო ასეირნებო
და ნარკომანი პასუხბოს: მინდაო...
ქალიშვილი: მამი მამი პრავა ავიღე და რაზე დავჯდე?
მამა: გამოართვი დედაშენს მინდობილობა და დამაჯექი ყ*&ზე შენი დედაც მოვ^&%^ნ
კაროჩე 5 კაცი სვანს აუპატიურებს რა ... ხოდა გაჰკივის ეს საწყალკი , მიშველეთ ..... მიშველეთ ... !!!!!!!!!
გამოივლის მეორე სვანი და გაიგებს იმის განწირულ ხმას ...
- - მე რა სვანი ვარ თუ მოძმეს არ დავეხმარეო , ჩაიხდის და გასძახებს ამ კაცებს ... 3 აქეთ წამოდითო
ერთი პორნო ვარსკვლავს ფული უნდოდა.... და კაროჩე უკვე აღარ იღებდნენ კინოებში.....
და გადაწყვიტა ვინმე მდიდარ ბებერს გავყვებიო, და პირველ ღამეს ისეთს მივსექსავო რო მოკვდებაოო.და ქონებაც მე დამრჩებაოოო..........

ნუ მოკლედ გაყვა ვიღაც 85 წლის გამხდარ ბებერს.....

ნუ პირველი ღამეა და ეს ქალი წავიდა დაწვა ლოგინში და ელოდება ეხლა ამას....იმ იმედით რო ისეთს მისეექსავს რო მოკლავს.
ეს ბაბუ შემოდის გახდილი.... და ცხვირში და ყურებში ბამბები აქვს ჩათხრილი + პრეზერვატივი უკეთია

ეს ქალი გადაირევა..... და ეკითხება "საყვარელო! რა არი, რატომ გაქვს ყურებში და ცხვირში ბამბები"
ბაბუ პასუხობს: "იცი სიხარულო, ყველაზე ძაან სექსის, დროს ქალის კივილის ხმა, და დამწვარი რეზინის სუნი არ მიყვარს"
ჭიჭიკია უყვება ბიჭიკიას: - გუშინ ქორწილში ვიყავი მეჯვარედ... ჰოდა, შუა ქორწილში გადეირია სიძე, წამოხტა ფეხზე და დედოფალს წიხლი ჩააზილა ფეხებს შორის... - მერე, მერე... - რაღა მერე, ჩააზილა და ხელი მომტეხა მაგის...
მატარებლის კუპეში სხედან ოთხნი: მეგრელი, გურული, კახელი და ქალი. უცებ ქალმა გააკუა, მეგრელი წამოხტება და ამბობს: - მაპატიეთ გენაცვალე, არ მინდოდა, კუჭი მაწუხებს და გამეპარა. ცოტა ხანში ისევ გააკუებს ქალი. ახლა გურული წამოხტება და იგივეს გაიმეორებს და ქალს გამოიყვანს უხერხული მდგომარეობიდან. ამ დროს კახელი გადის კუპედან და უცებ გაახსენდება, შემოტრიალდება და იტყვის: - ამ ქალმა თუ ჩაიჯვა, ჩემზე იყოს!
კაცს ბაზარში მოლაპარაკე ბაყაყი შესთავაზეს და აყიდინეს. მიიყვანა სახლში. ეუბნება :
- ჰა?
- კვა!
- ჰა?
- კვა!
- რა "კვა"?
- აბა რა "ჰა"?
მშიერი ვამპირების სხადნიაკია და ბაზრობენ თუ ვის რა უნდა. ერთი იძახის მაგარი ლამაზი ქალის სისხლს კი დალევდა კაციო. მერო იძახის რას ლაპარაკობ თოთო ბავშვის სისხლს რა ჯობიაო. უცებ შემოვა ერთი ვამპირი, დაყრის მაგიდაზე სისხლიან ოლვეისებს და იტყვის: მოდი ძმებო ჩაი მაინც დავლიოთო
პრინცი ორი საათი კოცნიდა მძინარე მზეთუნახავს, მერე თავი აიღო და ჩაილაპარაკა: მკვდარია ეს დედა მოტ.........
კაცს ტელევიზორი მიაქვს ხელოსანთან.
კაცი: ხმა არის გამოსახულება არაა.
ხელოსანი: კუილი.
კაცი:გამოცანას კი არ გეუბნები ტელევიზორია გაფუჭებული!
კახელს ურიგებენ გოგოს, ელამი ხარ გოგო შენ?-ხო ჩოტათი! ლაპარაკიც გიჭირს?-ხო ჩოტათი! საქმე ისი მიდის ქალიშვილიც არ იქნები? ხო ეგ სამი ნაკლი მაქ მხოლოდ!
ნარკომანი მოიყვანს ცოლს
-ქალიშვილი ხარ ?
-კი
-აუ ეხლა ამას ეჯაჯგურე კიდე
ერთ-ერთი მგზავრობისას მარშუტკის მძღოლმა 18 კაციან მარშუტკაში ამოიყვანა ალბათ 40 კაცი. ერთი კაცი მაგრად გაგიჟდა და დაუღრიალა: ბეზ რაზმერნი კალგოტკა ხო არაა შე შობელძაღლო?
სამი ვამპირი სხედან და ”საჭმელს” ეძებენ.
წავა ერთ-ერთი და მოიყვანს ახალგაზრად ბიჭს. შეჭამენ
წავა მეორი და მოიყვანს ახალგაზრად გოგოს. შეჭამენ
წავა მესამე და მოაქვს კუბო.
დანარჩენები ამბობენ:
- ამან ხო კონსერვების ჭამა ვერ მოიშალა!
კაციჭამიები არიან მშივრები და ელოდებიან ბელადი როდის მოიტანს ნანადირევს. მოდის ბელადი და გადაკიდებული აქვს თეთრი და ზანგი კაცი. მოვა და დაუგდებს თეთრს და იტყვის: ვინც ხორცს არ შეჭამს შოკოლადს ვერ მიიღებს
ტიპი ექიმთან მივიდა და ეუბნება რო ყვერ$$$ბი ლურჯი აქვს.
ანახებს და მართლაც, ლურჯია...
მოკლედ ექიმი დაგაწყვიტავს რო ამას რაღაცა სჭირს და ოპერაციაც გაუკეთებს.. მოაჭრის ორივეს...
მოკლედ მერე გაირკვევა რო ტრუსიკიდან გადადიოდა ფერი
სუფრაზე თამადას ყანწით რო ღვინოს სვამდა სხვანი მოკლავს რატო მოკალიო რო შეეკითებიან, ,, მარტორქა მეგონაო"
სვანი ზის და წამლებს ყლაპავს . . .
- ცუდად ხომ არ ხარ?, ეკითხება მეზობელი
- არა, ხვალე ვადა გასდის და ხო არ გადავყრი
ჭიჭიკია მივა ბიჭიკიასთან და ეუბნება

- რას გევხარ შე უპატრონო, რა მახინჯი ხარო.
- ერთი მამაჩემს დედაშენი მო@##ნა რას დაემსგავსებოდი ნახავდიო
მიხო, ამ დილით რომ შემხვდი, რატომ არ მომესალმე?
- კი დავაპირე, მაგრამ მერე ვთქვი, ერთი ამის დედაც მ#$%^*ნ-მეთქი!
სვანი ჩინურ რესტორანში შევიდა:
-ლიკოკინა მომიტანეთ!
-მოუტანენ ლოკოკინას და დაიწყებს წოვას! წოვს წოვს და მაინც არაფერი გამოსდის. ბოლის შიგნით ჩაიხედავს. ლოკოკინა წამოწოლილია და იძახის:
-მიდი გიჟო მიდი!
ორი ნარკომანი ტყეში მიდის.
უცებ ერთი ამბობს:
- მოიცა ერთ წუთში მოვალ - და ბუჩქებში გადადის.
ცოტა ხანში იქედან ეძახის:
- ბიჭო, ქაღალდი არა გაქვს?
მეორე:
- კაი, რა, შე ჩემა, რად გინდა, დატოვე და წამოდი!
დიალოგი:
- სადაური ხარ?
- გურული, მაგრამ ვმკურნალობ...
გურულებზე გამახსენდა ანეკდოტი.
მამა შვილს რუსულში ამეცადინებს:
-სტულ?
-მაგიდა.
-სტოლ?
-სკამი.
-სახარ?
-აქ ვარ!
მოკლედ რა ხდება ეხლა...მეგრელი ტილი რეკავს სახ მართველობაში..ტრრ ტრრ ტრრ ...გისმენთ...მიშველეთ მიშველეთ!!!ნუ რა არის კაცო ეს!!!ცოლი მყავს შვილი მყავს!!მიშველეთ მიშველეთ!!!..რა არი ბატონო რა მოგივიდათ???..რა რა მომივიდა კაცო!!!მეორე წელია კვარაცხელიას ულვაშებში ვცოვრობ..დამახრჩო მოკლედ დამახრჩო!!ეწევა ამ ასტარას!!ბავშვი მკავს პატარა!!მიშველეთ რამე მიშველეთ!!!......ჰმ...ბატონო..ეხლა ბევრი ადგილები არ გვაქ მარა...აგერ ბატონო კუკუვას ყვერებში გვაკ პატარა ადგილი და თუ იკადრებთ.....
დედაააააააააააა!!თქვენგაიხარეთ კაცო თკვენ გაიხარეთო!!მადლობთ ბატონო მადლობთო!!!!
მეორე დილა......რეკავს ისევ მეგრელი ტილი...ტიტუუუუუუუუუუუუუუუუუუუუუ!!ეს რა მიკენით ეს რა მიკენით მოკლედ!!ტკვენ არ გაიხაროთ თქვენ ცოლ-შვილთან!!!!ვავაააააააააააააააააა! მუ მოხვარუ ასე!!!!.....რა იყო ბატონო რა მოხდაო????...როგორო კაცო..ეს გადამასახლეთ ხო გავიგეო...ჩასახლებით ჩავსახლდიო..მოწონებით მომეწონაო...მარა ერთი ვერ გავიგეო..დილას კაცო ისევ კვარაცხელიას ულვაშებში როგორ ამოვყავი თავიო?? პ.ს პოლიტიკური ანეგდოტია მემგონი =))
მიხოს და მაროს პირველი ღამე აქვთ. მოხო ეუბნება
-თავიდან გეტკინება, მარა მერე გესიამოვნება.
გავიდა ნახევარი საათი. მარო ეუბნება.
-როდის მეტკინება?
-აი ეხლა 5 წუთში რო გავათავებ და ყბაში მოგდებ!
გურული და კახელი კამათობენ.
გურული ეუბნება:
რა არის ჩვენზე ამბობენ სწრაფები არიანო და ბევრი ლაპარაკიც უყვართო, მაგრამ თქვენსგან განსხვავებით საიდუმლოს შენახვა მაინც ვიცითო.
კახელი გაბრაზდა: ვითომ რატომ არ ვიცითო?
გურული: აბა ერთი მითხარი, კახელების და ვირის ამბავი ვინ გააბაზრა ვირმაო?
ორსული ქალი მიდის გინეკოლოგთან და ეკითხება:
ქალი: ექიმო, ექიმო, იმ დღეს თავში უთო დამეცა და მაინტერესებს ბავშვს ხომ არაფერი მოუვაო?
გინეკოლოგი: არა ქალბატონო როგორ გეკადრებათ, მასე აგერ დედაჩემი ჩემზე ფეხმძიმედ რომ იყო გრამაფონი დაეცა თავში მარააა აბა მეტყობა მე რამე? აბა მეტყობა მე რამე? მე მე მე მე ტყობა მე რამე?
კაცი მოკვდება და ღმერთის წინაშე რომ წარსდგება ეტყვის
არანაირი ცოდვა არ ჩამიდენია.. არც ცოლისთვის მიღალატიოა.
ჰოდა ღმერთი მერსედესს მისცემს წადი იგულავეო..

ეხლა მეორე კაცი მივა. პატარ პატარა ცოდვები ჩამიდენიაო. ამას ჟიგულს მისცემს. დღეს კარგ ხასიათზე ვარო.

მესამე მააგარი ცოდვილი მივა. მარა რადგანაც კარგ ხასიათზეა ღმერთი, მოსკვიჩს მისცემს...
ჰოოოდა დასეირნობს ეს მოსკვიჩიანი და შეხვდება მერსედესიანი დაღონებული.
კითხავს რა დაგემართა. მანქანა გაგიფუჭდა, ბენზინი გაგითავდაო? არაა აქ ეგეთები არ ხდებაო.
აბა რა არის, რა გჭირსო?
რადა ჩემმა ცოლმა სამაკატკით ჩამირბინა ეხლაო
ვაკელი ზღვაში იხრჩობა: - ვაიმე, არ არსებოოოოოობს.......







სომეხმა ქუჩაში იპოვა საფულე, გახსნა, გადაითვალა ფული-"ვაა, აკლია ტოოო"
შვილიშვილი მივიდა ბაბუასთან:
--ბაბუ, მართალია, რომ ბოროტება სიკეთით უნდა გადავიხადოთ?
--მართალია!
--ჰოდა მომეცი ნაყინის ფული, შენი სათვალე გავტეხე.
ტიპი მიდის ცხენით და წინ სამი გზაა..

1. ამ გზით თუ წახვალო მოკვდებიო ნუ იფიქრებს, არა სიკვდილი რათ მინდაო.. ამით არ წავალო

2. ამ გზით წახვალ და ცხენი მოგიკვდებაო. დაფიქრდება...ნუ ცხენი თუ მომიკვდაო დალშე ბევრიაოო სავალიო და ფეხით ვერ გავქაჩავო.. არც ამით წავალო..

3. ამ გზით წახვალ და მოგტ$%#ნო ნუ იფიქრებს... წავალ ამითო, იმიტო რო ან მომტ%#ვენო ან არაო და თუ მომტ%#ვენო , ხო გამიშვებენ მერეოო და აირჩევს ამ მესამე გზას..

მიდიიის, მიდიისსს. და უცბად დაინახავს სახლს.. სახლიდან გამოვა დევი და დაიყვირებს " ვაააააააააა რა კაცი მოვიდაააააა. შემოდი ჯიგარო, შემოდი.... სტუმარი ღვთისააა" ეს ტიპი გაგიჟდება, ამ გზაზე მოგტ%#ვენო და ეს რას მეპატიჟებაოო

ნუ ეს დევი გაიგიჟებს თავს, სუფრას გაშლის და აქეიფებს ამ კაცს და რამე..

ეს კაცი ეჭვებშIა მაინც...

ნუ მოკლედ მერე ეუბნება დევი

"ჯიგარო ალბათ შენ დაიღალე გზაში, წამო დაგაძინებო. შენს ოთახს განახებო"

ის კაცი გაიფიქრებს "აი ალბვათ ახლა დამაწვენსო და მოვა და მომტ%#ვსო"

ნუ დაწვება ეს კაცი, მაგრამ დევი არაფერს არ შვება წავა დევიც დაწვება თავის ოთახში

ეს კაცი ეჭვებშია და კანკალებს ალბათ ეხლა რო დამეძინებაოო, მომეპარებაო და ძილში მომტ%#ვსო...ხოდა მოდი დავასწრებო, და მოვაჭრი თავსო..

ხოდა მივა ამ დევის ოთახში, მივა მძინარე დევთან და მოიქნევს ხმალს უნდა მოაჭრას თავი, და ამ დროს დევი გააახელს ერთ თვალს, შეხედავს ამ კაცს და ეტყვის:

ჰა, არ ხარ ეხლა მოსატ%ნავი?
ასამართლებენ პატარა ბიჭს გაუპატიურების ბრალდებით. სიტყვა მისცეს ადვოკატ ქალს. ის მიდის ბრალდებულთან, უწევს ძირს შარვალსა და ტრუსებს, ჰკიდებს ხელს პაწია კუტუზე და პათოსით ამბობს-"პატივცემულო მოსამართლე, განა შესაძლებელია ამ პატარა, ბავშვური, ნაზი ორგანოთი ჩაედინა ბრალდებულს ეს დანაშაული? არა, მე გეკითხებით, შეხედეთ, განა ეს შესაძლებელია?!"
ამ დროს კი ბრალდებული ყურში ჩასჩურჩულებს ადვოკატ ქალს-"ნუ ათამაშებ თორემ ამი*ება და წააგებთ პროცესს."
მოკლედ გოგო მივა მღვდელთან და ეუბნება
- მამაო, მე ცოდვა ჩავიდინე... ერთ ბიჭს ბო%ისშვილი ვუწოდე.
- ვაიმე შვილო!!! ეს დიდი ცოდვააა... და რატომ აკადრე ეგ?
- რატომ და იმიტო რო მკერდზე ხელი დამადოო
- როგორ დაგადო, აი ასე??
მღვდელი დაადებს გოგოს ხელს მკერდზე
- კი მამაო, ზუსტად მასე..
- მერე შვილო ამის გამო როგორ შეიძლებოდა დედამისისთვის ამხელა შეურაწყოფის მიყენება...
- არა მამაო, მერე მან აიღო და ტანსაცმელი შემომახია
- როგორ შემოგახია, აი ასე??
და შემოახევს ტანსაცმელს გოგონას
- კი მამაო, ზუსტად მასე....
- კი შვილო, მესმის მაგრამ არც მაგისთვის უნდა გეკადრებინა ბო%ისშვილი მისთვის..
- არა მამაო, მერე აიღო და აი ის თქვენ კაცებს რაც გაქვთ, აი იმაში შეყო ჩვენ რაც გვაქ ქალებს..
- როგორ შვილო, აი ასე?
და მოკლედ იგივეს იზამს მღვდელიც
- დიახ, მამაო, ზუსტად მასე....
- კი მაგრამ შვილო ამისთვისაც არ უნდა გეკადრებიან ბოზისშვილი იმ ბიჭისთვის
- არა მამაო, საქმე იმაშია რო მას შიდსი ქონდა

მამაო: აუუუუუუ ეგ ბო%ისშვილი!!!!!!!!!!!!!! =)))))
კითხვა--რას ყვიროდნენ ტიტანიკის ჩაძირვის დროს მგზავრები??
პასუხი--გათიშეთ ეს სელინ დიონი ამის....
მოკლედ კაცს უნდა რომ თაფლი იყიდოს და მიდის თაფლის გამყიდველ ქალთან და კითხავს რა ღირსო
ნუ იმ ქალმა უთხრა ფასი და ეს კაცი გადაირია
რა არის ქალო ბოლო ბოლო ფიტკრის მოჯმული და რაარის ამდენი
კაცო ფუთქრის მოჯმული რომ არის იმიტომ ხირს მაგდენი ტორე ჩემი მოჯმული ჭამე რამდენიც გინდა.
ტანკი და ზაპარაოჟეცი გაჩერდებიან და ტანკი ეუბნება:
- რას გავხარ შე უბედურო
- შენ ვის ეუბნები თავში *ლე გაქვს ამოსულიო hehe.gif
ამ დროს გამოივლის პაბედა . . .
- გა გაჩხუბებთ ბიჭებო?
- წადი შენი კუზიანი დედაც მოვტ*ან
კახელ პირველკლასელებს მასწავლებელი ეკითხება:
-აბა, ბავშვებო, რამდენი საზამთროს წაღება შეგიძლიათ სახლში ?
მიხო ხელს წევს.
მასწავლებელმა გაიფიქრა, ეხლ ეს რო გამოვიძახო მაგარ უზრდელობას იტყვისო და არ გაიძახა.
- აბა, ნანუკა, შენ მიპასუხე.
- მე, მასწავლებელო 2 საზამთროს წავიღებ, ერთს მარჯვენათი მეორეს კიდე მარცხენათი.
- ყოჩაღ, ნანუკა, ხუთიანი! აბა კიდე ვინ მიპასუხებს ?
მიხო უკვე ბუზღუნებს, ხელს მაინც წევს, მაგრამ არ იძახებენ.
- აბა, გიო, ეხლა შენ მიპასუხე!
- მე, მასწავლებელო 3 საზამთროს წავიღებ!
- როგორ გიო?
- როგორა და, ერთს მარჯვენათი დავიჭერ, მეორეს მარცხენათი, თან, მე ერთი დიდი Yლე მაქვს და იმაზე მესამე საზამთროს შემოვისვამ.
- უხ შე უზრდელო, გაეთრიე აქედან და მამაშენის გარეშე აქ მოსული არ დაგინახო! : - გადაირია მასწავლებელი.
მიხო ხელს ისევ წევს. მასწავლებელმა გაიფიქრა, ეხლა ამან ამაზე უფრო მეტი უზრდელობა რაღა უნდა თქვასო და მიხო გაიძახა.
-ხო, კარგი, მიდი შენ მიპასუხე.
- მე მასწავლებელო 5 საზამთროს წავიღებ.
- 5 როგორ წაიღებ, მიხო ?: - გაკვირვებას ვერ მალავს მასწავლებელი.
- როგორა და, ერთს მარცხენაში დავიჭერ, მეორეს მარჯვენაში, თან, მე ერთი დიდი Yლე მაქვს და იმაზე გიოს დავიჯენ თავის სამი საზამთროიანადა!....
მიხო თევზაობს მაგრამ თევზს ვერ იჭერს, მაგარი გამწარებულია
სოფლის ბიჭები მოილაპარაკებენ მიხოს დავცინოთო
როგორო? იკითხავს შაქრო.
როგორ და მივიდეთ მიხოსთან და ვუთხრათ გამარჯობა ძია მიხო,
ის გვეტყვის გამარჯობათ ბიჭებო, მერე ჩვენ ვკითხოთ თევზაობ ძია მიხო?
ის გვეტყვის კი ვთევზაობ ბიჭებო, ამაზე ჩვენ ვუთხრათ
ჩვენ ...ლეს დაიჭერ და მოვხიოთო - უპასუხა მიტუამ . . .
ბიჭები დაეთანხმნენ მივიდნენ მიხოსთან და გეგმისაებრ დაიწყეს:
გამარჯობა ძია მიხო!
მიხომ გახედა და წადით თქვენი პატრონი დედაც მოვ...ნო!
ტიპს საბურავი გაუსკდა, გააჩერა მანქანა, ამოიღო დანგრატი და ხსნის. უცებ ჩამოივლის მეორე ტიპი:
- რას შვები?
- საბურავს ვხსნი.
მეორე აიღებს ქვას და ფანჯარას ურტყამს:
- მაშინ მე მაგნიტაფონს ამოვიღებ . . .
მიხო ეუბნება მაროს სიკვდილის წინ, იცოდე თუ მიღალატე საფლავში გადავტრიალდებიო....ხუთი წლის შემდეგ კვდება მაროც და საიქიოში იკითხავს, მიხო აქააო?
- ეგ რომელი "ვინტილიატორად" რომ მუშაობსო?
მამა ხედავს შვილი ატარებს ბეჭდებს, საყურეებს და მსგავს აქსესუარებს და ეუბნება:
- შვილო საყურეებს ატარებენ ცისფერები და მეკობრეები და რაღაც არ მახოვს შენ სახლში გემით მოსულიყავი
ძმაკაცი ძმაკაცთან ჩავა ხევსურეთში, მაგრამ ავტობუსის გაჩერებიდან ძმაკაცის სახლამდე სადღაც 2 კილომეტრია და მაგარი დაგრუზული მიუყვება გზას. თან შუა ზაფხულია, იწვის იმენა დაწუწულია ოფლში, ძაან მაგრად მოწყურდება და ერთერთ ეზოში დაიძახებს.

- მასპინძელო! მასპინძელო!

გამოვა პატარა ბავშვი . . .

- შენს გახარებას იქნებ ერთი ჭიქა წყალი დამალევინო.
ბავშვი: ბიძია, ლუდს არ დალევ?
- აუ დავლევ აბა რას ვიზამ

გამოუტანა ბავშვმა ლუდი და გადაკრა ამან ერთ ყლუპში.
ბავშვი: ბიძია, კიდე ხომ არ მიირთმევ?
- აუფ ერთიც ნამდვილად კარგი იქნებოდა

გამოუტანა ბავშვმა კიდევ ერთი თასი და გადაკრა ისევ ჩვენმა პერსონაჟმა.
ბავშვი: ბიძია, მიირთმევ კიდევ?
- კი მაგრამ ამდენი ლუდი რომ გამოგაქვს სახლში არ გაგიბრაზდებიან? . .

ბავშვი: არა ბიძია, გუშინ ლუდის კასრში კატა ჩაიხრჩო და მაინც უნდა გადაგვექცია ! . .
ჩვენმა პერსონაჟმა გამწარებულმა მოიქნია თასი და ძირს დაანარცხა . . .
ბავშვი: ლუდზე არა, მაგრამ აი ბაბუაჩემის გარშოკი რომ გატეხე მაგაზე ნაღდად დამენძრა !
პოლიციელი მივა კაცთან და გაჩხრიკავს და აღმოუჩენს არყის სახდელ აპარატს.
პოლიციელი: უნდა დაგიჭირო არყის არალეგალურად გამოხდისთვის.
კაცი: რატომ? არაყი ხომ არ გამომიხდია?
პოლიციელი: ხო, მაგრამ აპარატი ხომ გაქვს?
კაცი: მაშინ გაუპატიურებისთვისაც უნდა დამიჭიროთ,
პოლიციელი: თქვენ რა ადამიანი გააუპატიურეთ?
კაცი: არა, მაგრამ აპარატი ხომ მაქვს?
კაცი აფთიაქში.
უკაცრავად, ყველაზე დიდი ზომის პრერზერვატივი მინდა.
ამხელა რაში გჭირდებათ?
კარნავალზე მივდივარ და ყ...-ის როლი მაქვს.
თქვენც ჰალსტუხი გაისწორეთ და საკმარისი იქნება..
სვანს კნოპკიანი პასტა უჭირავ ხელში და აწკაპუნებს თან ლაპარაკობს:
-შედის!გამოდის!შედის!გამოდის! ნეტა ბალღი რატო არ ჩდება?
დაშლის და მიხვდება სპირალი კეთებიაო?
ოქროს თევზი ყანას თოხნის......
ეკითხებიან რას აკეთებ....
-სვანის სურვილს ვასრულებ
მიხო მივა სახლში და სიდედრი დახვდება ძირს დავარდნილი და არ სუნთქავს . . .
გაგიჟდება სიხარულით, როგროც იქნა მეშველა მოკვდა ედ დედა მოტ* ნულიო და გავარდება გარეთ და ხალხს აფრთხილებს, გასვენება როდისაა, პანაშვიდები როდის და ა.შ
მოვა საღამოს სახლში და ხედავს სიდედრი კარტოფილს არჩევს . . .
- კი მაგრამ შე შობერძაღლო ხო მოკვდი?
- ეგ კლინიკური სიკვდილი იყო შვილო
- კლინიკა მინიკა არ ვიცი მე ხუთშაბათს გასვენებაა.
დაბოლილი უხსნის სიყვარულს გოგოს:
- მე შენ მიყვარხარ ტოო
- მერე რა?
- აუ ეს რა ყ...ა რააა
ალო , ვერლამი სახშია??
არ ცალია ტუფლებს აუთოებს
სვანს მამა მოუკვდა, წვერი მოუშვა.

ხვდება მეორე სვანი - წვერი რატომ გაქვს მოშვებულიო.

მამა მომიკვდაო.

ლოოლ კი მარა, მერე ამხელა კაცი შენი ხელით ვერ გაიპარსავო?
გურული იღვიძებს დილით. ხედავს.. ამდგარი აქ, დაუძახებს ბავშვებს : ბავშვებო, მოდით აქ, რომელმა აწვალეტ თქვენი დედა კი მოვტ%$%^^^...
მოკლედ მიხო და მარო დაწვნენ. შემთხვევით მიხოს გასძვრა ანუ გააკუა და მაროს ეუბნება: მაროო აძინ ნოლ. მარო გაბრაზდა და გააკუა და ეუბნება მიხოს:მიხო აძინ აძინ. მიხომ გაიფიქრა ცოლმა როგორ უნდა მაჯობოსო ამი პატრონი კი მოვტ#ანო და გააკუებს და ეუბნება:დვა აძინ მაროო. მაროს გაუტყდა ამას ასე არ დავტოვებო და გაიჭინთა გაიჭინთა და როგორც იქნა გააკუა და ეუბნება: დვა დვაო. მიტომ ეგრე არ უნდაო და იჭინთება იჭინთება და ამ დროს ჩაიჯვაავს, არ იცის ეხლა რა ქნას რა უთხრას თან არაკომფორტულად გრძნობს თავს და უცებ ეუბნება: მარო პირველი ტაიმის დასასრული ადგილები შევიცვალოთო.
სვანი ჩამოვარდება 9 სართულიდან, ხალხი მივარდება რა გჭირს რა გჭირსო,
სვანი პასუხობს: რავიცი მეც ეხლა მოვედიო
წითელ ქუდა მიდის ბებოსთან და შეხვდება მგელი.
მგელი:რა გაქვს მაგ კალათაში?
წითელქუდა:ნაზუქები, ნამცხვრები და კამფეტები!
მგელი: აუ ქაღალდი არ გაქვს?
ორი ნარკომანი დგას 100 სართულიანი სახურავზე და ერთი ეკითხება მეორეს:
- აქედან რო გადავხტე ძირს რამდენ ხანში ვიქნები?
- 2 დღეში
- მოვკვდები ხო?
- აბა რა შე ჩემა 2 დღე უჭმელი როგორ გაძლებ
ერთი თბილისელი გოგო ჩადის სოფელში ბებიასთან ზაფხულში, ასე 15-16 წლის. ხოდა ბებია გახდება ავად და ძროხას ვერ წველის, არადა მოსაწველია რა საღამოთი ძროხა. და მეზობელს ეტყვის აჩვენე რა ჩემს გოგოსო, მითუმეტეს გოგოსაც აინტერესებდა.

ხოდა მეზობელმა ანახა რა და დანარჩენი შენ თვითონ მოწველეო. ხოდა ერთ ნახევარ საათში გოგო მირბის ბებიასთან: - ბებო, ბებო ერთ ძროხას ვწველიდი და გაავდა და გამომეკიდაო, აიწყვიტაო

რომელი კაცოო. რომელი და ცალკე რო იყო დაბმულიო.

ბებიას გულმა ცუდი უგრძნო, წამოხტა და ეგრევე წავიდა ბოსელში



შედის და რას ხედავს, დარბის ხარი გაგიჟებული. . .
სვანი გამოვა ახლწელს აივანზე და ხმალს იქნევს
ვანო მერაბიშვილმა ოქროს თევზი დაიჭირა და სანამ სამი სურვილი უთხრა თევზი დაიხრჩო
ყველასათვის ცნობილია, თუ რა მაგარი მასტი იყო დინამოელი რევაზ ჩელებაძე. სულ ეღადავებოდნენ, ეკაიფებოდნენ, ეხუმრებოდნენ როგორც ფეხბურთელები ისე გულშემატკივრებიც. ხოდა თავისი მოყოლილია ერთი კურიოზი: ერთხელ, გვიან ღამით, ასე 3-4 საათი იქნებოდა მისულა ძმაკაცთან და ქვევიდან ეძახის მერვე სართულზე:
- გელააა, გელააააა, გე-ლაააა.....
გააღვიძა კაროჩე მთელი კორპუსი თავისი ძმაკაცის გარდა. გადმოიხედა მესამე სართულიდან ვიღაცამ და მისცა შენიშვნა:
- რომელი ხარ შე შობელძაღლო რო გაგვაღვიძე ამდენი ხალხიო.
ჩელებაძეს გაუტყდა თავისი ვინაობის გამხელა (ისედაც მეკაიფებიანო) და ასძახა:
- რა გინდა კაცო, დათო ვარ, დათო, ყიფიანიო.
და იქიდან უცებ ესმის პასუხი:
- შენი დედაც მოვ...ნ, გინდ ყიფიანი იყავი და გინდ ჩელებაძეო.
სვანმა ლობიო ჭამა და დილას გაგუდული იპოვეს
თავდამსხმელი შედის მარჯვენა ფლანგიდან საჯარიმოში, დარტყმა... შტანგა! დარტყმა თავით ... შტანგა! კიდევ დარტყმა .... შტანგა!

"ღმერთო ჩემო ვინმემ მიეცით საცოდავ ბურთი თორემ ისტერიკა დაეწყო ვერ ხედავთ!"
სვანს თაფლობის თვეზე ფუტკრები დაკბენენ.
ეშმაკებმა გადაწყვიტეს ეთამაშათ ფეხბურთის ანგელოზების წინააღმდეგ

- ჩვენ თანახმა ვართ - უპასუხეს ანგელოზებმა. მითუმეტეს რომ საუკეთესო ფეხბურთელები ჩვენთან არიან...

- შესაძლებელია, - არ უარყვეს ეშმაკებმა, მაგრამ სამაგიეროდ ყველა მსაჯი ჩვენია ....
საფეხბურთო მატჩის დროს:
- ბიჭი, სად იშოვე ფული ასეთი ძვირიანი ბილეთისათვის?
- მამამ იყიდა.
- და თვითონ სად არის?
- სახლშია, ბილეთს ეძებს...
სომეხი ყვება ქართველებში:
- ნეტა თვეში 25 დღე მამუშავა ქართველებისთვის და მარტო 5 დღე სომხებისთვისო
ვაა ეს რა კაი კაცი ყოფილაო გაუხარდებთ ქართველებს.... ამ დროს ერთი კითხავს, რა პროფესიის ხარო?
- მესაფლავეო
უსაფრთხოების სამსახურის დასკვნა, ჩინელების მიერ პენტაგონის სერვერის დაჰაკვასთან დაკავშირებით:
1) ყველა ჩინელმა ცადა ერთიდაიგივე პაროლი.
2) ყოველი მეორე პაროლი იყო "maodzedun"
3) 657983241 - ე ცდაზე სერვერი დათანხმდა რომ მისი პაროლია "maodzedun"
გუშინ ჩემმა მეგობარმა სერვერი გატეხა,
ვაუ, მაგარი ჰაკერია ?!
ჰაკერი კი არა იდიოტია, ამოქონდა და კიბეებზე გაუვარდა !!!
წინასწარმეტყველთან ტიპი რეკავს:
- ალო, გამარჯობათ, ჩემი მომავალი მინდა იწინასწარმეტყველოთ... აი დღეს ხო ორშაბათია, ხოდა ხუთშაბათს მოვალ თქვენთან, OK?
-ჩემ ყ...ს მოხვალ ხუთშაბათს, ოთხშაბათს მანქანა დაგარტყავს და მოკვდები.
მასტი მივა ვენეროლოგთან:
- ექიმო ნახე ერთი რაა, ჩემი საამაყო ასო დაათვალიერეო.
ექიმმა გაახდევინა შარვალი, მთელი საათი ხელიდან ხელში ატარა "ვაჟკაცი", ასწია, დასწია, გადასწია, გადმოსცია და ბოლოს პაციენტს ეუბნება:
- იცით, თქვენს ასოს არაფერი სჭირს.
ტიპი პასუხობს:
- ვიცი შე კაცო რო არაფერი სჭირს, მარა ისე ხოა გოჭივით?
გველი ეკაიფება სპილოს:
- სპილო რას გევხარ სახეზე ყ$$ ამოგსვლიაო.
- შენ ვის დასცინიხარ ყ$$-ზე სახე ამოგივიდაო.
შვილი ეუბნება მამას: მამა, მამა ცირკში წამიყვანე რაა? მოიცა შვილო არ მცალია, მამა მამა თურმე ლომები და შიშველი ქალები გამოდიან, უი უი წავიდეთ შვილო რამდენი ხანია ლომები არ მინახია.
- მამი, მამი რა არის სიმდიდრე?
- მერსედესი, ვისკი, ნაშები

- მამი, მამი სიღარიბე რა არის?
- ტროლეიბუსი, ძმარი, დედაშენი
ერთი ტაქსისტი მეორეს:
-წამო ცემთან ვიქეიფოთ...
-წამო...
-ოღონდ შინ ყრუ-მუნჯი ცოლ შვილი მყავს და რაც არ უნდა ვქნათ არ გაგიკვირდესო...

წვიმს .შუა ქეიფიადა მოდის ქმართან ყრუ-მუნჯი ცოლი, ამოიღებს ძუძუს და თეფშში ჩაფერთხავს...ქმარი ადგება, სიდედრს მოტ$$ავს , ძაღლს გარეთ გაყოფს და უკან შემოყოფს...
სტუმარმა არ შეიმჩნია...

განშორებისას სტუმარმა ჰკითხა:
-რა ჯანდაბას სვრებოდით???
-ცოლი მოვიდა და მითხრა, ბავშვს შია წადი საჭმელი მოიტანეო...მე კიდევ ვუპასუხე, შენი დედა მოვ$$ან, ამ წვიმაში გარეთ ძაღლი არ გაიგდება და მე გავიდეთქო???
გოგოს ურეკავენ ტელეფონზე
- ალო
- ალო
- პრივეტ
- პრივეტ
- მოხვალ?
- მოვალ
- მომცემ?
- მოგცემ. და რომელი ხარ?
სვანი შევარდება ქორწილში, ამოიღებს ავტომატს და ყვირის
-რომელია თქვენში ემზარა????!!!!
ხალხმა ჩაისვარა და ერთ ტიპს დააადო ყველამ ხელი.
-ემზარ, დაწექი ამათი დედაც
და დაუკაკანა...
შევარდნაძე მოკვდა და გაჩაღდა ერთი კამათი, სად დავასაფლავოთო.
მეგრელებმა ვენები გადაიჭრეს - ზვიადი მაგან მოკლა და სამეგრელოში როგორ დავასაფლავოთო.
გურულებმაც თავი გაიგიჟეს - მაგრად შეგვარცხვინაო და გურიაში არაო.
ამ დროს მოვიდა ერთი კახელი და მოდი კახეთში დავასაფლავოთო ერეკლე მეორეს გვერდზეო და ხალხი რომ მოვა საფლავთან იტყვიან: "სად ერეკლე და სად ეგ ჩემი ყ****ო!
კახელები იტყვიან:
-ბიჯო ამ სვანებმა ანეგდოტებში როგორ გვაჯობეს???
-მა ჯოოო...წამო რამე უცნაური გავაკეთოთ, ისეთი, რასაც სვანები ვერ მაიფიქრებენ...

დაითრიეს ბარები, წავიდნენ და ზღვის ბარვა დაიწყეს...
გაიხედეს და რას ხედავენ
სვანი კატერით მოდის და გუთანი აქვს გამობმული...
მიხო არ ტ&%ავს მაროს...მარო გადარევასაა...რაღა ქნას აღარ იცის...
წავა ექიმთან...მოუყვება თავის გასაჭირს...
ექიმი წამალს მისცემს და ეტყვის:
-აი ეს საჭმელზე მოუყარე და როგორც კი შეჭამს, ეგრევე მოგაფრინდება...
მივა მარო სახლში...მიხო სამსახურშია...გააკეთებს მარო სადილს, მოაყრის ამ წამალს და გაჭლის სუფრას...
მიხო სამსახურიდან გაბრაზებული დაბრუნდა და საჭმელს პირიც არ დააკარა ისე გავარდა სახლიდან...
დაჯდა საწყალი მარო და დაიწყო ქითინი...
იქვე ახლომახლოს კატა დასუნსულებდა...ავიდა მაგიდაზე და შეჭამა საჭმელი...
მარო კვლავ ტირის...
კატა მივიდა მაროსთან და ეგლასუნება...
მარო ეკითხება კატას:
-ფისო შენ რაღა გინდა???
-ტყნიააააუ...
კოვბოი მიჯირითობს ცხენით, უეცრად ცხენს გადაუჭრა გზა კურდღელმა..

ცხენი ჯერ ყალყზე შედგა და მერე გაჩერდა..

კურდღელმა ერთი ახედა კოვბოის და რა გამწარებული მირბიხარ კინაღამ გამიტანეო და გააგრძელა სირბილი..

ჰეეეჰ!! გაოცებისგან პირი დააღო კოვბოიმ..

რა საოცარია... კურდღელი დამელაპარაკა..

ჰეეეეეჰჰჰ გაგიჟებული კოვბოი სიტყვებს ვერ პოულობდა..

ამ დროს ცხენმა მოაბრუნდა თავი და უთხრა:

აბა რას არ გაიგებს კაცი მაგრამ შენც ნელა წადი რა გაატრაკე საქმე..
ორი კოვბოი მიდის პრერიაში,და ერთი ეკიტხება მეორეს

-იცი ჯონ,მე რაღაც მთლად კარგად ვერ გავიგე რას ამბობდა ის ნაკითხი კაცი ბარში სამყაროს წრიულობაზე?

-დედამიწა მრგვალია-უხსნის ბილი-იგი ბრუნავს მზის გარშემო წრეზე,მის ირგვლივ ბრინავს მთვარე,და,ასე ჩვენც ყველანი ვბრუნავთ დედამიწასთან ერთად და ასევეა ჩვენი ცხოვრებაც...გაიგე?!

-ვერა!

-მომისმინე!აი შენ ხომ ცხოვრობ?!

-კი

-მერე,ხომ მოკვდები,მერე შენ დაგმარხავენ,მერე შენს საფლავზე ამოვა ბალახი რომელშიც იქნები შენ განსახიერებული.მერე მოვა ძროხა შენს საფლავთან და შეჭამს ბალახს,მერე ეს ძროხა მოფუნავს იმ ბალახს გზაზე.ამ დროს მე ჩამოვივლი,დავინახავ ფუნას და გეტყვი-ჰელლო ბილ,შენ საერთოდ არ შეცვლილხარ
ოცმეთაური ურეკავს კაპიტანს და ეუბნება დროზე მოდით ბატონო კაპიტანო მთელი ოცეული ტაბურეტკას ჟიმავსო. მივა კაპიტანი თავის ჯართან და გამოაცხადებს

-ვინც ტაბურეტკა გაჟიმა ერთი ნაბიჯი წინ!

ყველა გადმოდგავს ერთ ნაბიჯს. მარტო ერთი დარჩება. კაპიტანს გაუხარდება ძლივს ერთი ნორმალური მყავსო. მივა და ეკითხება.

-რა გქვია ჯარისკაცო

-მე, მე , ტაბურტკა
მოკლედ, მამა ასეირნებს ბავშვს ქუჩაში. უცებ, ბავშვი დაინახავს ერთი ძაღლი მეორეს, უკაცრავად და ჟიმავს 'დოგგი სტაილ', უკნიდან.



- მამი, რას შვებიან ძაღლებიო ეკითხება ბავშვი

-მამა ცოტა შეცბა, მაგრამ პასუხობს : "ერთი ძაღლი დაიღალა, მეორეს წინა ფეხები შემოაწყო, და რახან მეორე ძაღლი ძალიან კეთილია, სახლში მიყავს ასეო.

-ბავშვი ეპასუხება " სახლში თუ მიყავს კარგია, მაგრამ რაღაზე ტყნ.. ვს აბაო?"
სვანი და ვაკელი დაძმაკაცდებიან.სვანი დაპატიჟებს თავისთან.მაგარ მწვადებზე აქეიფებს.მერე ვაკელი დაპატიჟებს ვაკეში ყავას დაალევინებს და ეტყვის წამო ვაკის პარკში პონტი დავიჭიროთო.1 თვეში სვანი შეხვდა ნაცნობს.ნაცნობმა კითხა აქ რა გინდაო?სვანმა უთხრა ვიღაც პონტი დადის სადაც დავიჭერ დედას მოვ@#$ნავო
სვანს ეკითხებიან რა გქვიაო რა ვიცი რო ვაცემინებ სიცოცხლეს მეძახიან!
სვანის გოგო ორსულად არის და ქმარი მაინც არ ინდობს
ბოლოს შეწუხდება გოგო და მამამის ეტყვის ყველაფერს
მივა სვანი სიზესთან და ეუბნება შე კაცო სანამ ბავშვი ყ$#ზე არ გიკბენს არ შეეშვები ჩემს შვილსო
განცხადება: დავკარგე ბულტერიერი მპოვნელის ხსოვნა არ დავიწყება იყოს
სოფლის ბირჟაზე ქალები:
-მარო ვირი რათ მაჰკალ?
-ოჯახს მინგრევდა და მა რა მექნა?
კაცი რეკავს სახანძროში: სასწრაფოდ მოდით ხანძარია, - მოვდივართ არ ჩააქროთ
ამერიკელს,რუსს და სვანს დაიჟერენ და დიდ ციხე-ციმაგრეში ჩაკეტავენ და ტუ მაგრატ მოიტყუებიან ციხე-სიმაგრე დაინგრევა. ამერიკელი ამბობს :ჩვენ ამერიკელი ჯენლტმენები ქალის წინ არასოდეს ვტვრებიტო და კოშკი გაიბზარება , რუსი ამბობს:ჩვენ რუსი ჯენლტმენები ქალებს ხელის გულზე ვატარებტო , და კიდე გაიბზარება კიშკი , სვანი ამბობს: ჩვენ სვანი ჯენლტმენები.... და კოშკი დაინგრევა
სვანს სკლეროზი აქვს. ფურცელზე ჩამოწერილი აქვს რაც უნდა აკეთოს. იღვიძებს დილით, კითხულობს:
-ადექი! - დგება.
-შედი ვანაში. - შედის.
-დაიბანე პირი. - იბანს
გამოიხეხე კბილები...
სვანი: მეზარება.
ისევ ჩაიხედება ფურცელში.
-გამოიხეხე-თქვა!
სვანი ზის ტუალეტზე დააბოყინებს წამოხტება და იტყვის : უკუღმა ხო არ ვზივარო
სვანები დანას როგორ ლესავენ?
კლდიდან ლოდს დააგორებენ დანას დაადებენ და უკან მისდევენ!
დგანან , ამერიკელი, რუსი, ქართველი(სვანი)

კითხვა: ის რომ გიკიდიათ, რა არის მისი დანიშნულება?


ამერიკელი: ქალებს ანიჭებს სიამოვნებას.
რუსი: მამაკაცებს ანიჭებს სიამოვნებას.
სვანი: თქვენ რომ გიკიდიათ, მე მიდგას.
ჩამოვლენ სვანები თბილისში სამუშაოდ, გავა რამდენიმე თვე და გადაწყვეტენ, მოდი ცოლებს წერილი მივწეროტ ლექსათაო:
ჩვენ თბილისში ვართო,
ვმუშაობთ და ვჭამთო,
სხვა ქალებში არ დავდივართ,
ერთმანეთს კი ვტ#$%ვთ-ო
ცოლებმა თქვეს მოდი ჩვენც მივწეროთ სიმართლეო:
ჩვენ სვანეთში ვართო,
თეთრსა პურსა ვჭამთო,
თავმჯდომარეს არ სცალია,
ბრიგადირი გვტ#$%ვს-ო.
სვანს ეკიტხებიან: "მთვარეზე ცხოვრობენ?" ის კი პასუხობს: "კი, სულ შუქი უნთიათ"
სვანს ხელი ჩამოართვეს:
- ვა, რა ოფლიანი ხელი გქონია!
- შენ ფეხი უნდა ნახო!
სვანი გარაჟს ყიდის და ნომერს წერს. ბოლო 2 ციფრს არ დაწერს არ გამაშაყირონო
სვანი ცივ ჩაის იყიდის და აადუღებს
გარდაიცვალა გამოცდილი სვანი კამიკაძე .....
სვანი გადმოვარდება 5 სარტულიდან და დეეცემა თავით და ადგება და ასე ითკვის უი კიდეკაი Pეხებით რომ არ დევეციო.
სვანს ბავშობაში ერთი ბუშტი ქონდა და ისიც შარდის
მიწისძვრის დროს სვანი მეცხრე სართულიდან ბავშვს გადააგდებს ეს მაინც გადარჩესო
სვანი შეჭამს ბევრ მსხალს, ეტკინება მუცელი და სასწრაფოდ გააქანებენ საავადმყოფოში, ექიმმა ქართული არ იცის, დაადებს მუცელზე ხელს ბალიიტ? სვანი პასუხობს: არა მსხლით
სვანი შევა აფთიაქში და პრეზერვატივს მოითხოვს,გამყიდველი გაუბრაზდება და ეტყვის:გადი და სანამ კულტურულად არ იკითხავ არ მოგცემო.ცოტა ხანში სვანი ისევ შედის აფთიაქში,ამოიღებს ყ..ს დახლზე დაუდებს გამყიდველს და მიმართავს:ამის შარვალ-კოსტიუმი მომეცითო.
სვანს მანქანა დაეჯახა ორი ადამიანი დაიღუპა სამი დაიჭრა სვანი მიიმალა
კამიკაძე სვანი მომავალ კამიკაძე ბავშებს ასწავლის:აბა ბავშვებო ეხა კარგად მიყურეთ, მეორეთ ვეღარ გავიმეორებ!:))
არის ერთი ოთახი და შიგნით არის სერიოზულად მაგარი ნინძა. შეუკვანენ ოც
იტალიელ მოჩხუბარეს. დაბრიდავს ყველას.
შეუყვანენ 30 ამერიკელს იმათაც დედას მ......ს...
შეუკვანენ 50 იაპონელ კარატისტს და იმათაც მოუთავებს ანუ მოკლავს.
ბოლოს შეუკვანენ სვანს გადის ერთი საათი გადის ორი საათი არაფერი ხმა ოთახიდან არ გამოდის. სამი საათის მერე შევლენ და ნინძას დაბრედილს ნახავენ და სვანს ჩამოხჩობილს, იქვე სვანის წერილია.
აქ ხო ნერვები მომიშალა და ეხლა იქაც დედა უნდა მოუ....ნა......
სვანი ბავშვს ასწავლის ტრუსიკის ჩაცმას დაიმახსოვრე ყვითელი წინ ყავისფერი უკან
სვანს მამა მოუკვდება და კუბოში დვიჟოკს ჩაატანს, ნათელში იქნებაო
სვანს ეკითხებიან რა გვარის ხარო სვანმა უპასუხა 220-სო რადგან დედაც ასათიანი მყავს და მამაცო
16 სვანი ერთად ზის ჯიპში. გააჩერებს ინსპექტორი და ეუბნება რო
ამდენის ერთად ჯდომა არ შეიძლებაო, სვანები კი უპასუხებენ აბა 4X4 რატო აწერიაო?
სვანი და კახელი ლურსმნის რელსებში თავით ჩარჭობაში ეჯიბრებიან.კახელი სამს ჩააჭედებს სვანი ერთს მაგრამ უკუღმა
სვანები კენგურუს ჩანტას აახევენ
სვანი მოკლავს დათვს. შეეკითხებიან "რამდენი ტყვიით მოკალიო" ? - "10"-თო, "რამდენი მოახვედრეო" ? - "არცერთიო"; "აბა როგორ მოკვდაო" ? - "სიცილით მოკვდაო"
1 ნარკომანი ეუბნევა მეორეს:
მიდი მაგიდაზე კოკა-კოლაა დაისხიიე და დალიეო,
მეორე:
არა სპასიბა ქამიას არ ვეტანები! !
სვანს ეუბნებიან 5 გარეული ცხოველი თქვიო და იტყვის: ვეფხვი,ტურა და 3 მგელი
სვანი გააგდებს ცოლს, მეორე სვანი ეკიტხება -რატო გააგდეო?
პასუხი:ტ$%აურის დროს თვალებს ხუჭავდაო..
მეორე სვანი: მერე რაო?
სვანი:მერე რაო და , არ უნდა იცოდეს ვინ ტყ$%ვსო?
-სვანის კარებზე ზარია: ვინ არის?
-ჟან კლოდ ვან დამი
ეხლავე გამოვალ და ოთხივეს დედებს მოგიტყნავთ=))
სვანი შეყვარებულს ეტყვის დღეს საღამოს მოდი სახლში არავინ იქნებაო გოგო მივა და არავინ დახვდება
სვანი გასაბერ ქალს იყიდის და ქალი არ მისცემს:=))
მეგრელი უყვება შვილებს თავის ისტორიას:ჯარიდან ახალი გამოსული ვარო და რუსთაველზე დავდივარ ჯარის ფორმით და ჩავედი მეტროშიო და ვიკითხე აქ რომელი ტრამვაები ჩერდებიანო აგე იქ მარშუტკები არიანო და იქ იკითხეო და გამეჩითენ ვიღაც ბლატნოებიო და დამაწყეს გატრაკებაო მე კიდე ვკარი წიყლი და შუა თავისუფლებაზე ჭინჭრებში გავაგორეო და მაგარი მიისუსხაო და ეხლა კამომეკიდენო საცემრადო და ჩინური კეტები მაცვია ისე გავრბივარ რო იმის დედაცო და შევარდი აეროპორტშიო და რო მოვწყვიტე ვენახის სარი იმდენი ურტყი იმდენი წელი დღესაც კი მტკივაო.
2 ნაწილი(ახლანდელი დრო)
მეგრელი სავანდყოფოში წევს შვლებმა ინახულეს და ყვება
ჩავედი სოფელშიო და 30 მეგრელი მივდივართო კანტიკუნტათო და ერთი სვანი მოდიან მოდიან და მოაქვთ არემარეო და ჩვენიანს მხარი გაკრაო სვანმა, დავცხეთო და იმდენი ვცემეთ იმდენი ცემეთ სანამ ერთი ერთზე არ დავრჩითო ეხლა იმან რო დაინახა მე ასე მაგრად ვჩხუბობ ადგა და გაიქცაო,გავეკიდე გავიხედე მომდევსო მივდევ დამეწია და პრიჟოკში წიხლი ჩავარტყიო და გავგორდი დაბლა წიხლი ჩავარტყი გავგორდებოდი აბა რას იზამდაო წამოდგაო დედა შევაგინე გაიქცაო გავეკიდე გავიხედე მომდევსო მივდევ და დამეწიაო შემოუტრიალდი და ვთხლიშე დანა მუცელშიო აგე დირკა თუ არ გჯერათო(შვილებს ანახებს ჭრილობას)ადგაო გაიქცაო გავეკიდე გავიხედე მომდევს მივდევ დამეწიაო შემოუტრიალდი და ისეთი ვხიე სიფათში მუშტი რო აქ ვინ მომიყვანა აღარ მახსოვსო.
სვანი ეუბნება ძმაკაცს მეორე სვანზე:გაიგე ბიწო მეორედ მოუკლია თავიო
_გაჩEრდი არ გაიგოს ტორე გაუტყდება რო ვჩორაობთო
სვანი ეუბნება ექიმს:
-ექიმო თავი მტკივაო
-მერე ფეხი რატომ გაქვს შეხვეულიო?
-ჩამომიცურდაო
სვანი ნძრევის კაიფში გაიპარება
სვანმა იყიდა მანქანა "ბმვ-აკულა" წაიყვანა და ზღვაში გაუშვა
სვანს ორი ყური აქვს დამწვარი და სჰეხვდება მეგობარი:
-ეს ყური როგორ დაიწვი?
-შარვალს ვაუთოვებდი, უცებ ტელეფონმა დარეკა და უთო ტელეფონი მეგონა... -მეორე ყური რაღაზე გაქვს დამწვარი?
-სასწრაფოს რომ ვურეკავდი...
უპასუხა სვანმა.
დაიჭერენ სვანს, სომეხს და რუსს და უბრძანებენ დაჯდნენ ქოთანზე სადაც სამი დღის მშიერი ვირთხაა. ვინც ყველაზე დიდხანს გაძლებს იმას გაანთავისუფლებენ. პირველად დაჯდა რუსი გაძლო 3 წამი და ახტა, მერე დაჯდა სვანი იმანაც ცოტა ხანს გაძლო, მერე დაჯდა სომეხი და იჯდა 2 დღე ბოლოს უთხრეს კარგი ადექი თავისუფალი ხარო, როცა ადგება ნახავენ რომ ქოთანში ვირთხა ვენებგადაჭრილი გდია და დატოვებული აქვს წერილი სადაც წერია: "კაცი ვარ და კაცად ვკვდები, სომხის ტრა#%ი არ შევძვრები.
სვანები წავიდნენ უდაბნოში მანქანით, მაგრამ შუა უდაბნოში გაუფუჭდებათ, გადაწყვეტენ, რომ ყველა ცალცალკე წასულიყო ერთი მანქანიდან წაიღებს საჭმელს, მეორე - ტანსაცმელს, მესამე კი - მანქანის კარებს, ეკითხებიან:
-კარები რათ გინდა?
-როცა დაცხება ფანჯარას ჩამოვწევ. უპასუხა მესამე სვანმა
სვანი ძაან ლამაზ ცოლს მოიყვანს და კოშკში ჩაკეტავს. თვეში ერთხელ აკითხავს და ეგაა. 2-3 თვეში ქალი ჩამოხმა,ფერი დაკარგა, კვდება რა..სვანი ექიმთან წავა და მიშველეო. ექიმმა მასე არ შეიძლება,ხშირად უნდა მიხვიდე და ასიამოვნოო. სვანი შეასრულებს როგორც საჭიროა და ცოლიც გამოუჯანმრთელდება. ადგება სვანი, წავა ექიმთან და აგინებს: მე შენი დედა მოვ**ან,ცოტა ადრე გეთქვა ეგ წამალი,დედაჩემსაც ხო გადავარჩენდი სიკვდილსო
სვანს კაცი კითხავს
-რამდენი წლის ხარ?
-25
4 წლის წინაც 25ის როგორ იყავი?
სვანი: სიტყვას არასდროს გადავთქვავ =))
სვანი და გურული ლივტში გაიჭედა... სვანი ყვირის: მიშველეთ, მიშველეთ გურულმა უთხრა: მოდი ერთად ვიყვიროთ. სვანი ყვირის: ერთად, ერთად
სვანი ძმას ურეკავს:
-"ბიჭო მამა დავკარგეთ?"
-"კი მარა როგორ?"
-"როგორ და ხიდან ჩამოვარდა"
-"ხოდა მანდ იქნება სადგაც მოძებნეეეეეეეეეეეე!"
კახეთში დასასვენებლად ბებიასთან ჩავა შვილისშვილი ახალგაზრდა გოგონა.
ხოდა ერთ დგესაც ბებიას თანასოფლელი მიხო ეკითხება როგორი გოგოააო? ბებია უპასუხა"ძალიან კაი გოგოა სახლს ალაგებს, საჭმელს აკეთებს მოკლედ კველაფერს აკეთებს ერთად პირიდან კევი ვერ გავაგდებინეო. ნუ გეშინია ბებოჯან იმხელა მაქ რომა ვირს პირიდან ლაგამს ვაგდებინებ და მაგასა კევას ვერ გავაგდებინეეებ?
სვანმა გარაჯი ააშენა და მანქანა ვერ შეეტია!!!
კურდგელი დგას და პლანს აკეტებს მოსაცევად გაიჩითება ვეფხვი და ეტყვის მაიცა რა არ გინდა მოცევა ცამო ჯანსაღ ცხოვრებას მივყოტ ხელი ვირბინოთო ბაზარი არააო ეტკვის კურდღელი   გადაყრის და ცაკვება მერე გაიჩითება სპილო მანაგუას ხარშავს და ამასთანაც მივა მაიცა რა არ გინდა ცამო ჯანსაღ ცხოვრებას მივყოთ ხელიო და სპილოც გაყვება   ეხა გაიჩითება დათვი და ვეფხვი ეტყვის კურდღელს მიდი და უტხარი ცამოვიდეს რა მე რო მივიდე რაგაცეებს დამიცკებსო კაიო და მივა კურდღელი და ეტყვის ცამო ვირბინოთ ჯანსაღ ცხოვრებას მივყოთ ხელი დათვი ეტყვის შენ შემთხვევით ვეფხვმა ხო არ გამოგაგზავვნაო კიო ეტყვის კურდღელი ხოდა მაგას უთხარი რო დაბოლდება მთელ ტყეს ნუ არბენინებს ტორე მო......ავ დ.....ს მ....ო ! ! !
- ექიმო, თქვენი გამოწერილი წამალი ძალიან მომიხდა.    
  - სად იშოვე, გაფიცებ ყველაფერს
კახელმა ბიჭი დააქორცინა.
  პირველი ღამე გავიდა. დილას შვილი გამოვიდა და მამა ეკიტხება:
- აბა, შვილო რა ქენი, როგორაა საქმე?
- ეჰ, მამიიი, ვერაფერიც ვერ ვქენი…
- ვააა, ამის დედა ვატირე რა ყველაფერი ჩემი გასაკეტებელია ამ სახლში…აყვირდა კახელი
დედა, დედა, სკოლაში ხშირად მეუბნებიან, დაბნეული ხარო!
- ბიჭუნა! შენ იქით კორპუსში ცხოვრობ
მამი, ბავშვები როგორ ჩნდებიან?
-"როგორ და მაღაზიებში ყიდულობენ" - პასუხობს მამა.
საღამოს დედა კითხულობს ბავშვის დღიურს:
"დღეს მამაჩემს ველაპარაკე და წარმოდგენა არა აქვს სექსზე"

მეგრელი ეუბნება მეზობელს:
- ბიჭო, გეიგე, პიანინო 5 ლარი რომ ღირს?
-რას ამბობ, მაგი ტყუილი იქნება!
– კი ტყუილია, მარა, ხომ იაფია?
ამბობენ ყველაზე კარგი დაავადება სკლეროზიაო: არაფერი არ გტკივა და ყოველდღე და ყოველ წუთს ახალ–ახალ ამბებს გებულობ.
რეზიკო, ნუ ურტყამ იმ ბავშვს თავში ნიჩაბს, თორემ გაოფლიანდები და გაცივდები!
-         ქალებისა ორი რამ მიყვარს!

-         რა?

-         ძუძუები.
კაცმა ქალი მიიყვანა სახლში და ეუბნება:

-         აბა, ლოგინში!

-         კაი რა, როგორ შეიძლება, ჯერ წესიერად არც ვიცნობთ ერთმანეთს...

-         მერე რა, გავიცნობთ! ლოგინში!

-         ეგრე არ შეიძლება! ჯერ რამეზე ვისაუბროთ, მაგალითად, ხელოვნებაზე, მუსიკაზე...

-         კარგი. პიკასოს ოპერები წაგიკითხავს?

-         ა-არა...

-         ჰოდა დავაი ლოგინში!
მეგრელს უთხრეს, სპილო გაქცეულა ზოოპარკიდან და დასაჭერად დასდევენო.

-         ხოხ! რა დაიჭერს ახლა მაგხელა სპილოს!

მერე გაიგო - დაუჭერიათო.

-         ხოხ! აბა სად გაიქცეოდა მაგხელა სპილო!
სვანები ლიფტში გაიჭედნენ. ცხელა, შეწუხდნენ.

-         უჰ, კარი მაინც იყოს ღია, ცოტა ჰაერი შემოვიდოდა - თქვა ერთმა.
პაციენტმა ექიმთან ანალიზების პასუხი შეიტანა.

-         რამდენი წლისა ხარ?

-         სამ თვეში ორმოცის გავხდები.

ექიმი ანალიზებს კითხულობს:

-         ჩემს ყ@#ს გახდები!
გაქურდულ ბინაში ჩატარებული გამოკვლევების დროს აღმოჩენილი ხელის ანაბეჭდების მიხედვით კრიმინალისტებმა დაადგინეს, რომ ქურდი იცხოვრებს დიდხანს და ბედნიერად, და უახლოეს 2 წელში მას ეწვევა ნამდვილი სიყვარული.


სვანი ბოძს ფეხზე დგამს და ზედ მიძვრება. ბოძი წაიქცევა. ისევ ააყენებს და მიძვრება და ასე შემდეგ. დაიტანჯა.

- რას შვრები? - ეკითხება გამვლელი.

- ამ ბოძის სიმაღლე მინდა გავზომო და ეგ კიდევ იქცევა, მერამდენედ ჩამოვვარდი :(

- მერე დადე მიწაზე და ისე გაზომე!

- მეც ეგრე ვაპირებდი, მაგრამ ჩემმა ძმამ თქვა, ეგ სიგრძე გამოვაო.
პირველი სექტემბერია, პირველკლასელი მიხო სკოლიდან ბრუნდება.

- რა გითხრეს, მიხო, სკოლაში?

- ეჰ, ათი წელი მომარჭვეს!
კლიენტმა ფოტოლენტა მოიტანა დასაბეჭდად. მიმღები გოგონა:

- 9X13?

- 117. რატომ მეკითხებით?
- წელსაც მინდა პარიზში წასვლა.

- რავა რა, შარშან იყავი?

- არა, შარშანაც მინდოდა.
- გაიგე, ჭიჭიკიას ისეთი საფრთხობელა დაუდგამს ყანაში, რომ ყვავებს შარშანდელი მოსავალი დაუბრუნებიათ.
მამას ბავშვი გაატანეს - ამ ერთხელ შენ წაიყვანეო. მიიყვანა უახლოეს ბაღში - იქ უთხრეს ჩვენთან არ არის ეგ ბავშვიო. მიიყვანა მეორეში - არც იქ. მესამეში, მეოთხეში...

- მამი - ეუბნება ბავშვი - ცოტაც და სკოლაში დაგვაგვიანდება.
-სვანს ესვრიან თოფს და გაარტყავენ შუბლში,
-სვანი ეუბნება თვალში რო მოგერტყა სად მიდიოდი?
ქალი ეკითხება შეყვარებულს: ძვირფასო,
რა უფრო მოგწონს ჩემში ჩემი მშვენიერი სხეული თუ ჩემი ლამაზი სახე?
შენი იუმორის გრძნობა საყვარელო!
კაროჩე კლიენტს აქვს ძალიან გრძელი და რომ უდგება თავში ხვდება! ხოდა ითიშება! არ იცის რა ქნას და მივა მეგობრებთან და ეკითხება რა ვქნაო. მეგობრებმა პლასტიკური ქირურგია გაიკეთე გიშველისო, ამან არ მაქვს მაგის ფულიო! ხოდა მაშინ იაპონიაში წადი ორი თვით მანდ აკეთებენ რაღაცას ოღონდ არვიცით რითი შველიან მაგრამ იაფიაო! ხოდა წავა ეს როჟა და ჩამოდის ორ თვეში მეგობრები ეკიტხებიან რა ქენი დაიმოკლეო დ არაო და აბა რა ქენიო და მანახეთ ქალი და განახებთო ხოდა მოუყვანანე შიშველ ქალს და აუდგება და ეს უატაო და გადაჯვარედინებულ ხელებს დაუხვედრებს!
კაროჩე ეკატერინე II ატეხილია

და რაც კი მეფის რუსეთში კაძახებია მოყავთ დასაკმაყოფილებლად მაგრამ ვერ აკმაყოფილებენ
დაილია რუსეთში კაცები ყველას ნახმარი ყავს დედა დედოფალი მაგრამ ვერცერთმა ვერ დააკმაყოფილა
გაჩითეს უცბად გურული და შეაგდეს დედოფალთან და შეუდგა გურულიც მის საქმეს

მეორე დღეს სეფე ქალებს უთხრა კაი იყო ის გურულიო

კაი კი არა გადარეული იყო

- შენ ხომ გტყნა და გტყნა
ჩვენც ხომ გადაგვტყნა
და კიბეზეც სულ ნძრევა ნძრევით ჩავიდა!!!!
მეგრელი ეუნება სვანს თუ გამოიცნობ რამდენი ვაშლი მაქ სამივე ვაშლს მოგცემ. სვანი პასუხობს: 6 ან 7.

სოფლის სკოლაში მიხოს დავალება აქვს ''ნამგალი და ურო".მეორე დღეს მივიდა სკოლაში. მასწავლებელი ეუბნება:
-აბა მიხო მომიყევი ''ნამგალი და ურო''.
მ:-ნამგალი და ურო მოდი ვიტყნაუროთ.
მასწავლებელი გაგიჟდება და კუთხეში დააყენებს. მიხო იძახის:
-კუთხეში ვარ დამდგარი შენთვისა მაქ ამდგარი.
მასი გაგიჟდება გადაირევა და გარეთ გააგდებს. მიხო:
-გარეთა ვარ გამოგდებული შენთვისა მაქ ამოგდებული.
მასი მიხოს დირექტორთან ჩაიყვანს. დირექტორი უტყაპუნებს და ეუნება: კიდე იზავ კიდე იზავ. მიხო:
-რაც არ უნდა მიტყაპუნო მაინც უნდა ვიტყნაურო.
ეხა გააგდეს სკოლიდან და თბილისის სკოლაში აგზავნიან. გამოიძახეს ტაქსი რო მატარებლამდე მიაცილონ. მიხო:
-ნახვამდის ჩემო სოფელო შეგეცი ტაქსის შოფერო.
მიიყვანეს მატარებლის ვაგონამდე. იქ პოლიციელმა დაუწყო მიხოს ბაზარი. მიხო:
-ავედი ვაგონზე დაგაჯვი პაგონზე:
სვანს ეკითხებიან წყალი რათ გინდაო?
სვანი: რათ მინდა და ტრაკში უნდა შევისხა შე დედამოტყნულოო

მკერავთან:
შეგიძლია რძიანი ყავისფერი პიჯაკი შემიკერო? -ეკითხება ქუთაისელი მკერავს.
-შაქრიანი თუ უშაქრო? -მიუგო მკერავმა
მიხო მივა ექიმთან და ეუბნება:
-ექიმო პაპიროსს ვერ გადავეჩვიე.
-ხომ გირჩიე, კანფეტით შეცვალე თქო?
-კი, მარა, კანფეტს რო ვერაფრით მოვუკიდე?

პაციენტი მივა ექიმთან.
ექიმი: - რაღაც სახეზე არ მომწონხარ.
პაციენტი: - შენ ხო მყავხარ კალმით ნახატი იბიომატ!
დიდუბიდან მეტრო დაიძრა თუ არა, სვანი დაიხარა და შარვალი აიკეცა.
- რას აკეთებ? კითხა მეგობარმა
- შემდეგი სადგური "ღრმაღელეო" და...
რეკლამა:
ენა გებმებათ? „რ“ ვერ გამოგითქვამთ? იკითხეთ აფთიაქებში ახალი და ძალიან ეფექტური საშუალება
იმუნოცელისტონატრიუმ-ხლოროჰიდროკარბოდონი.

ქალიშვილო, თქვენთვის არავის უთქვამს, რო მერილინ მონროს გავხართ?.. არა ხომ?.. სწორიც უქნიათ, ცავატანემ, გამოხატული არმენ ჯიგარხანიანი ხაართ
დამკრძალავ ბიუროში:
- კაცურად ერთი კუბო მინდა 4X4-ზე, შავი ფერის, კარით,
კონდიციონერით...
- სიგნალიზაცია რომელი ფირმის დავუყენოთ, უფროსო?

- ალო, მორგია? ბაბუა დაგვეკარგა, ბაბუა! შემთხვევით თქვენთან ხომ არ მოუყვანიათ?
- რამე განსაკუთრებული ნიშნები ხომ არა აქვს?
- კი, კი!.. მარჯვენა ფეხით მოიკოჭლებს და რომ ანერვიულდება, ენა ებმება და წარბებს ძგიბავს ნამეტანი.
სამშობიაროში:
ქმარი ნერვიულობს. მივა ტიპი და ეკითხება რატო ნერვიულობო?
ქმარი: ჩემ ცოლს მძიმე მშობიარობა აქვს და საკეისროს უკეთებენო.
ტიპი: ეს საკეისრო რა არის?
ქმარი: მუცელს უჭრიან და ბავშვი ისე ამოყავთო.
ტიპი: რატო შენ ცოლს მუ#$ლი არ აქვს?
კაროჩე გოგო და ბიჭი გამე პარკსი სკამზე ზასაობენ...ხო და ეგ ბიწი ზურგზე ხელს უსმევს გამწარებული..უცებ გოგო გააჩერებს:
- სიხარულო...ზურგზე რატო მისვემ ხელს? რას ეძებ ?
ბიჭი:- აბა წინ ვერაფერი ვიშოვე და იწნებ ზურგზე რამეს მოვკიდო ხელი =))
ესეიგი ოჯახი დააყაჩაღეს რა აწამეს ყველა დიდიან პატარიანა გააუთოვეს მოკლეს 3 ამთგანი და ქმარი გადარჩა ცოცხალი...
ეხლა მივიდა პოლიცია და კითხა ამ კაცს... იმ მაგიდაზე რო Yლე დევს რა არიო ? და კაცმა უპასუხა... აქ ჩვენი კატა იჯდა და ამდენი საშინელება რომ დაინახა გამოYლევდაო !!!
მიხო სახლში მივიდა
შევიდა საძინებელ ოთახში და ქამრის გახსნა დაიწყო
მარო: მიხო უნდა მომტყნა?
მიხო:არა დედიშენისამ ლახტაობას გეთამაშებიო...
ტელეფონი დარეკავს და ტიპმა აიგო ყურმილი უკაცრავად მაკას სთხოვეთო
მაკას უკვე ვთხოვე და არ მომცაო
როგორ გეკადრებათ ტელეფონთან სთხოვეო
არაბულ ტახტზე ვთხოვე იქ არ მომცა და ტელეფონთან მომცემსო...
ერთი მაგარი დაუკმაყოფილებელი მდიდარი ქალი ჩავიდა სოფელში
აბა ვინც დამაკმაყოფილებს დიდ ფულს მივცემო
ვერავინ ვერ დააკმაყოფილა
მერე ერთმა კაცმა თქვა ჩემს ძმას უთხრათო ის დააკმაყოფილებსო...
შენი ძმა ვითომ ვინ არისო
რავიცი შარშან ტყეში დათვი მოტყნა და დათვმა ტყიდან მთელი სეზონი თაფლი უზიდაო
მიხოს სექსი მოუნდა გააღვიძა მარო
მარო: სირცხვილია ბავშვები გაიღვიძებენო
მიხო: განა დრუჟბა უნდა ჩავრთოო
ჭიჭიკია მივიდა შალიკიასთან. დააკაკუნა კარზე, მზეთუნახავმა გააღო...
- შალიკიე სახლშია?
- არა, ბატონო, არ გახლავთ, ასე ორ საათში მოვა მობრძანდით და დაელოდეთ თუ გინდათ. მე მეუღლე ვარ მისი...
შევიდა ჭიჭიკია და 15 წუთის შემდეგ ქალს ეუბნება:
- დაია, აგერ მარტო მე და შენ ვართ და ერთს თუ მაკოცნიებ, 100$-ს ჩაგახუტებ - აუფრიალა წინ ერთი ასდოლარიანი.
ქალმა ბევრი კი იყოყმანა, მაგრამ სულმა წასძლია და ჭიჭიკიას ჩაზასა.
გავიდა კიდევ 15 წუთი...
- დაია, ბარემ პაწას მოგეფერები და აგერ კიდევ ერთი ასდოლარიანი...
ქალმა მოაფერებინა. ამასობაში ორივეს მოუნდა და როცა ჭიჭიკიამ უთხრა, დაია აგერ ეს ასდოლარიანიც და ბარემ დაწყებული საქმე ბოლომდე მივიყვანოთო, შალიკიეს ცოლი სიხარულით დათანხმდა.
იჟიმავეს და ჭიჭიკია წავიდა. სადღაც ერთ საათში მოდის შალიკიე:
- ქალო, ჭიჭიკია უნდა მოსულიყო და მევიდა?
- კი, მევიდა...
- 300 დოლარი ქონდა ჩემი ვალი, მეიტანა?
ტიპი დაიბრიდება და იმისი სული (I სული) საიქიოსკენ მიმავალ გვირაბში სხვა სულს (II სული) გაიცნობს.
II სული: რა იყო, რითი მოკვდი?
I სული: სიხარულისგან გული გამისკდა. შენ რიღათი მოკვდი?
II სული: გავიყინე. ერთი, თუ ძმა ხარ მომიყევი რა გაგიხარდა ისეთი რომ გული გაგისკდა...
I სული: კაროჩე, ცოლზე მეუბნებოდნენ, საყვარელი ყავსო. ჰოდა, ერთხელ მოულოდნელად დავადექი თავზე, მთელი სახლი გადავატრიალე, გარდერობში ვეძებე, კრაოტის ქვეშ ვეძებე, აივანზე ვეძებე, ფარდებს უკან ვეძებე და საყვარელი რომ ვერსად ვიპოვე, სიხარულისგან გული გამისკდა...
II სული: შე ჩემა, მაცივარი გამოგეღო და ეხლა ორივე ცოცხლები ვიქნებოდით!!!
რაჭველები ჩავიდნენ იმერელ ძმაკაცთან
იმერელმა სახელდახელოდ სუფრა გაშალა
აქეიფა ეს რაჭველები და წასვლისას უთხრა
ჩემი მეუღლე სახლში არარის ტორემ უკეთეს პატივს გცემდითო
რაჭველებმა უპასუხეს რას ლაპარაკობ ქალებიდან ეხლა მოვდივართო
ბიოლოგიის გაკვეთილზე ვანიას მასწავლებელმა ჰკითხა რა იზრდება ყველაზე სწრაფადო?
ვანიამ რა და ყლეო
რატომ ფიქრობ ასეო?
იმ დღეს ჩვენთან მიშა ძია იყო მოსული ამოიღო და გაზრდა დაიწყო ძალიან სწრაფადო,
კიდევ კაი დედაჩემმა მოასწრო და მუტელი გადააფარა თორემ ჭერს აგვინგრევდაო...
სამედიცინოს გამოცდაზე შევიდა გოგო
პროფესორი ეკითხება აბა მითხარი სამ ასოიანი ადამიანის სხეულის ნაწილიო
გოგო გაინაზა უი მცხვენია ვერ ვიტყვი...პროფესორმა 2 დაუწერა
შევიდა მეორე გოგო ზუსტად იგივე დაემართა
შევიდა მესამე გოგო ამასაც ჰკითხა მითხარი სამ ასოიანი სხეულის ნაწილიო
გოგომ უპასუხა ყბაო
პროფესორმა უთხრა წადი შენ 5 დაგიწერ და იმათ უთხარი ყლეზე ფიქრს თავი დაანებონო
კაცი მივიდა ექიმთან და ეუბნება ექიმო სამი ყვერი მაქვსო
ექიმმა შეხედა მიუსვ მოუსვა ხელი არა ორი გაქვს მარა მეორე სართულზე ადი იქაც გაესინჯეო
ავიდა ეს კაცი იმ ექიმმაც შეამოწმა მიუსვ მოუსვა ხელი და უთხრა 2 გაქვს მაგრამ რახან არ იშლი მესამეზე ადი იქ გაესინჯეო
ავიდა მესამე სართულზე იმ ექიმმაც მიუსვ მოუსვა ხელი და უტხრა ყველაფერი წესრიგში გაქვსო
წამოვიდა ეს კაცი სავადმყოფოდან რომ გამოდიოდა ძმაკაცი შეხვდა და უთხრა აქ რას აკეტებდი ჯამრთელი კაციო?
არაფერს პერერივი მქონდა და ექიმებს ყვერებს ვაფხანინებდიო...
კაცსა აქვს ძალიან დიდი ყლე და ამის გამო არავინ არ აძლევს
ქალი მოუნდა მაგრად, დაიჭირა ჩათლახი მარა ყლე რომ აჩვენა ქალმა უარი თქვა თუ გინდა პირში ჩავიდებო
კაცმა იუარა რას ლაპარაკობ მე მუტელი მინდოდა თორემ პირში ხომ მე ტვიტონაცა ვწვდებიო...
მამამ სკოლაში გაგზავნა შვილი და უთხრა აბა შვილო შენ იცი კარგად მოიქეცი თავი არ მომჭრაო
სახლში მოვიდა ბავსვი ნაცემი
მამამ უთხრა ვინ გცემაო?
ქართულის გაკვეთილი იყოო მასწავლებელმა ააყენა ჩემი კლასელი გოგო და უთხრა აბა რთული წინადადება მითხარიო
გოგომ უპასუხა დედჩეი დილით ადრე გადის სახლიდან და ყოველღამე მტვრალი ბრუნდებაო
მე წამოვიძახე ბოზი ყოფილა მაგის დედას შევეციო ხოდა გამომაგდესო და მცემესო
კაი შვილო ხვალ მაინც კარგა მოიქეციო
მოვიდა ისევ ნაცემი
დღეს რაღა მოხდაო?
მათემატიკის მასწავლებელმა ისევ ის გოგო ააყენა და ჰკიტხა 6 ჯერ 5 რამდენიაო?
გოგომ 30 არისო
5 ჯერ 6 -იო?
მე წამოვიძახე სულ ერტი ყლე არაა ტქო და გამომაგდესო...
კაი შვილო დღეს მაინც კარგად მოიქეციო
მოვიდა ისევ ატირებული
დღეს რაღა მოხდაო?
რა და ფისკულტურაზე მასწავლებელმა ერთი ფეხი ასწითო ავწიეო,მეორე ფეხი ასწიტო და მე ვუპასუხე ყლეზე ხომ არ დავდგები თქო და გამომაგდესო
კაი შვილო ხვალე მაინც კარგად მოიქეციო
მოვიდა ისევ ატირებული
დღეს რაღა მოხდაო?
რა და პეტსაბჭო იყო ქარტულის,მათემატიკის,ფიზკულტურის,ბიოლოგიის და სკოლის დირექტორი იყვნენ
მამა: ბიოლოგიის მასწავლებელს რაღა ჩემი ყლე უნდოდაო?
შვილი: რავი მეც ეგ არ უტხარიო...
გოგო გათხოვდება და პირველ ღამეს ქმართან დაწოლისა ეშინია
დედას ეტყვის ძალიან დიდი აბია და მეშინიაო
დედამ უთხრა ეგ არაფერი დაწექი და მე ქვევიდან ხელს წავავლებ რომ მეტყვი თითი აუშვი მეც აუშვებო
გოგოც დაეთანხმა
დაწვა გოგო და ტყნაულის დროს დედას ეუბნება ერთი თითი აუშვიო დედა აუშვებს
მეორე აუშვიო, მესამეო, მეოტხეო....
ბოლოს კიდევ დაუძახებს დედი თითი აუშვიო
რასამო შვილო სულ გავუშვი უკვე ხელიო
ეხ დედი განა მამა ტყუილად გეუბნება რასაც ხელს მოჰკიდებ ყველაფერს ბარაქას უკარგავო...
მასწავლებელი ეკითხება მოსწავლეს:
- ხეზე სხედან 9 ჩიტი, ხუთჯერ რომ გაისროლო რამდენი დარჩება?
- არცრთი!
- რატომ არცერთი? 9 ჩიტია და ისვრი 5-ჯერ!
- კი მაგრამ, ერთი მოკვდება დანარჩნები გაფრინდებიან, - მკვირცხლად პასუხობს გონებაგახსნილი ბიჭი.
- მომწონს შენი ფიქრი და მსჯელობა! - აღფრთოვანებულია მასწავლებელი.

- შეიძლება ერთი კითხვა მეც დაგისვათ? - კითხულობს მოსწავლე
- კი... გისმენ, - ცოტა დაბნეულია მასწავლებელი
- წარმოიდგინეთ, სამი ქალი მიირთმებს ნაყინს: ერთი ლოკავს, ერთი წოვს (წოწნის) და ერთი აკბენჩს. რომელია გათხოვილი?
დაბნეული, ცოტა შეწითლებული მასწავლებელი პასუხობს:
-ალბათ ის, რომელიც წოწნის...
- შეცდომაა. გათხოვილი ისაა, რომელიც ქორწინების ბეჭედს ატარებს. მაგრამ მომწონს თქვენი ფიქრი და მსჯელობა!
კაროჩე ორი სვანი ნახავს თვითმფრინავს
ერთი ამბობს:
- ბიჯო ამხელა თვითმფრინავს როგორ იტაცებენ ეს ტერორისტები?!
- აუ შენ რა სირი ყოფილხარ სიმონ! როცა მიწაზეა თვითმფრინავს ვინ იტაცებს? მაგას იტაცებენ როცა ცაშია და პატარაა...
სვანი გახდება უნიტაზის შემკეთებელიი
ხოდა დარეკავენ და გამოიძახებეენ
მივა ნახავs ტვალეტია გაჭედილი ჩაყოფ ხელ შიგნი ამოიღებს ძღნერს ხოდა ეუბნება:
-ჩაგიჯვია შიგნი შე დედამოტ^&ლო და გაიჭედებოდა აბა რას იზამდაო
მკვდარი ისე ჩამოარბენინეს კიბეებზე, ხელები რუჩკებზე წაავლო რო არ გადმოვარდნილიყოვო




ისეთი შეუხედავი მკვდარი იყო, ჭირისუფლები სამძიმარს კუხნაში იღებდნენო




ქორწილში მანქანებს ისე მიარბენინებდნენ, ეტყობა პატარძალს კიბეზევე მოსტყ&*****&^$%^ნენო







ორი ტიპი კაიფშია და ერთი ეტყვის მეორეს, მოდიო რამდენი მანქანაც ჩამოივლისო, ყველა გავაჩეროთო და ვეკაიფოთო..
გააჩერეს ერთი და ეკითხებიან:
- ბიძა, საბურავი რომ დაგეშვას, მატორი დაგისტუკებს?
- არა, რა შუაშია სად დსაბურავი, სად მატორი..
- ეეჰ, Yლე ხარ წადი, წადი
გააჩერეს მეორე, ეკითხებიან
- ბიძა, საბურავი რომ დაგეშვას, მატორი დაგისტუკებს?
- არა, რა შუაშია სად დსაბურავი, სად მატორი..
- ეეჰ, Yლე ხარ წადი, წადი
გააჩერეს მესამე და ხვდებათ სომეხი...
-- ბიძა, საბურავი რომ დაგეშვას, მატორი დაგისტუკებს?
- მოიწიე, ბიძIა, შენ ერთი ახლოს..
სომეხმა ფანჯარა ჩაწია და თავი გამოყო..
- ეხლა, მამენტ მე რო შენ მოგი$$ან გიჟი დედის მ$$$ლი, პირში რო მოგცე, შნურუკები გაგეხსნება?! p.s ვახოს ანეკდოტი =))
ორმა სვანმა ტაქსი გააჩერა:
- სამ კაცს დიდუბეში არ გაგვიყვან?
- თქვენ ხომ ორნი ხართ?
- როგორ, შენ არ მოდიხარ?







ტელევიზორში აცხადებენ ხუთ წუთში აფეთქდება ქვეყანაო და სვანმა საათს ელემენტი გამოაცალა







2 სვანი დგას გაჩერებეზე. ერთი ელოდება 2-ს, მეორე 7-ს. მოვა 27 და ორივე ავა






დებილი ბავშვის ხმით: მამააა, დედას ერევიიიი?...







- სად იყავი?
- მორგში, გაკვეთაზე.
- მერე?
- არ დაგვნებდა







- ქსენიააა!
-ოუუუ!
- აქვსენტი რომ გიდობს, ხელს კიდოოოოობ?
- ვკიდობ, ეგებ, ბოომბს მიდოოოობს...







გმირი მეფეს:-აი მეფევ, როგორც შექპირდით გველეშაპის თავი!
მეფე:-აი გმირო, როგორც შექპირდი ჩემი ქალიშვილის ხელი...






კაცი ყიდულობს პლავკას და გამყიდველი შესთავაზებს ქალის კუპალნიკს:
-ქალბატონო, რა არის ეს???
-ოფ, რა მოხდა, რა განსხვავებაა...
-ეხლა ამოვიღებ ამ განსხვავებას და სულ სახეში გირტყამო






- იფ, იფ, ნახე, ბიჭო, რას კოცნიან ერთმანეთს!
- აბა, აბა, ქალი რას გაუსწორებდათ ახლა.  





- კეთილო ადამიანო მძინარე მზეთუნახავს ვეძებ და ხომ ვერ დამეხმარები, მიმასწავლე თუ იცი
- აა შენ ახალი ხარ? ეგერ კოშკშია ბიჭებთან ერთად, ერთობიან... ოღონდ იცოდე, არ აკოცო, თორემ!=))





მიდიან ქუშაში სამი პამიდორი მამა პამიდორი დედა პამიდორი და შვილი პამიდორი შვილი პამიდორი შამორშება მამა პამიდორი ბრაზდება მირბის არტყავს წიხლს და ეუბნება დაგვეწიე კეტჩუპo







- 5 ლარი მასესხე
- 3 ლარი მაქვს მხოლოდ, 5 როგორ მოგცე
- კაი არაუშავს, 3 მომეცი, 2 ვალი გექნება





ორი სვანი საუბრობს (რა თქმა უნდა იკითხება სვანური აქცენტით):
- არსენ, რით მკურნალობ ტილებსა?
- არაფრით, ჯანმრთელები არიან ჩემები!
მორფინისტები თამაშობენ დახუჭობანას, ერთს დაინახავენ პოლის ჯოხის უკან:
-დაგინახე ყურები გიჩანს!
-ეეე არ ითვლება,პაჟარია სამნი ვდგავართ




მიშა ჩავა ჩინეთში, დაახვედრებენ ბავშვებს რამე-რუმე, აიყვანს 1-ს ხელში ეუბნება:
-შვილო, რა გინდა გამოხვიდე?
-მინისტრი.
-გამოხვალ,-უთხრა და დასვა : ))
აიყვანა მეორე ბავშვი:
-შენ რა გინდა გამოხვიდე?
-მინისტრი ვარ, შეჩემა დამსვი =))





აღდგომას სვანი მამის სასაფლაოზე მივიდა. ხან ერთ მხარეს გადაგორდება და ხან მეორე მხარეს.მეზობლები მივლენ და კითხავენ ამას რატო აკეთებო.სვანი კი უპასუხებს:მამაჩემმა მთხოვა რო მოვკვდები ჩემ საფლავზე კვერცხები გადააგორეო




მეგრელი ყვება აქცენტით:-მეჟდუნაროდნი კუპეში დამემგზავრა კაცი. მითხრა, მოდი კარტი ვითამაშოთ ტრაკის მიცემაზეო. ხო ხო ხო, რას თამაშობდა!






სვანი გადაწყვიტავს თავი მოიკლას.
შეუვარდება ერთ მანქანას, მაგრამ გადარჩება.
შეუვარდება მეორე მანქანას, მესამეს, მეოთხეს, მაგრამ მაინც გადარჩება...
ბოლოს გაიფიქრა - იქნებ მოძრავმა მანქანამ მაინც მომკლასო....





ბავშვი მიდის დედასთან ატირებული, დედა დედა სკოლაში დამცინიან და მეუბნებიან სახე უკანალს გიგავსო! არა შვილო რა სისულელეა რას ამბობო, მიდი აბა ბებოსთან კითხეო, მივა ბებოსთან და ბებო ეტყვის არა შვილო ვინ გითხრა ეგ რა სისულელეაო, მიდი აბა ბაბუსთანო, მივა ბაბუსთან და ბაბუ ქვევრშია ჩასული, ჩახედავს და დაუძახებს ბაბუ-ო, ამოხედავს ეს კაცი და დაიყვირებს: -აქ არ ქნა შენიიიიიიიიიიიიი






სვანეთში ასული ტურისტი ხედავს, რომ ყველა ხის და ბუჩქის ძირას ჩახდილი კაცია წაკუზული და იკითხვას რა ხდებაო..? -ეგენი ხაფანგებია, სოფელში პიდარასტი შემოგვეჩვიაოოო





ესეიგი არის ერთი ტიპი რომელსაც აქვს ძალიან ბევრი ვალი, არიცის რაქნას, აი ძალიან ძალიან ბევრი ვალები აქვს. ხოდა იპოვის 20 ლარს, და ფიქრობს რომ წავალ ერთ ვალს მაინც დავაბრუნებ და რაღაც. ხოდა აიღებს და მიდის, ამ დროს ჩნდებაა პაატარა ეშმაკი, ისეთი კიარა დიიდი ბუგიბუგიბუგი, არა, პაატარა წითელი ჩანგლით ხელში და შემოაფრინდება მარჯვენა თუ მარცხენა მხარზე, აღარ მახსოვს და დაიწყებს ტვინის ბურღვას რომ წამო კაზინოში რა ვალი მერეც დააბრუნებ და ა.შ. ნუეს ტიპი არა ტიშტო და ესპატარაეშმაკი ურჭობს ამ ჩანგალს და წამოწამოწამო, ნუ კაიიი ხოო და შევა კაზინოში, შეაგდებს ამ 20 ლარს პოკერზე და ეს ეშმაკი ეხმარება, მოიგებს რაღაც დიდ კუშს, =O ვსE წავედი ვალებს გავისტუმებო და პატარაეშმაკმა ჰმოდიაქ, რა ვალები წამო რულეტკაზე გადავდივართო, ამან არა რა რულეტკა ძლივს რაღაც მოვიგე წადი გამანებე თავი და ა.შ, მარა ეს პატარაეშმაკი ურჭობს თავის პატარაჩანგალს და ბოლოს წავა რულეტკაზე. ეუბნება რომ დამიჯერე დადე 6 ნომერზეO ნუ კაი და მოიგებს მილიონს =O ვსEEE ვალებს გავისტუმრებ ვაიკიკიზე ბაითს ავიშენებ და მოკლედ ტიპი ნირვანაშია, და ამდროს აფხიზლებს ჩანგლის ის, მოდი გააორმაგე და დადე 66-O (მემგონი არაა რულეტკაზე 66 მარა წიპა ანეგდოტია და ნიჩE) ამან არაა არმინდა და ბოლოს მაინც შეაგდებს, დატრიალდებბა და მოიგებს მილიარდს =OOO ტიპი Fეიერვერკებს უშვებს, გადაეკეტა ისე უხარია და პატარაწითელმაეშმაკმა დაიკიდე მოდი 13ზე დადე და თU მოიგე ხომ საერთოდ იუხუO, დატრიალდა და დაჯდა 13, =OOOOOO ტიპი მულტიმილიარდელი გახდა თუროგორც, აFიგეწ ახუეწ აბალძეწ ახრენეწ ძაან უხარია..ეძებს ეშმაკს რომ თუჩებში აკოცოს, მარა ვერ იპოვის, ბოლოს სადღაც გაიხედავს და ეშმაკი ვიღაც სხვა აჩკებან 70+ სტარიკს აზის დათავის ჩანგალს ურჭობს..ჰეჰჰე პატარაწითელეშმაკ,მოდი კიდე რამე ვითამაშოთო და ეშმაკმა წადიშენიიღბლიანიდედაცმოვტYანო






ერთხელ ტყეში გადაწყვიტეს აეღნიშნათ/აღენიშნათ ლომის 70 წლის იუბილე. აი აბსოლიტურად ყველა ცხოველი ფრინველი მწერი მოვიდა დაჟე ქარმა ფოთლებიც მოიტანა და ა.შ მოკლედ ელოდებიან რომ გამოვა ეს ლომი თავისი გამოქვაბულიდან რომ სიურფრაიზზზზზზზზზ!!!! გავიდა 1 საათი 2 3454567878 9 და არ გამოდის, ბოლოს ნუ იასნია კურდღელი, კურდღელი ადგება და შევა გამოქვაბულში რომ გაიგოს ლომს რაჭირს.. შევიდა და აღარც კურდღელი აღარ გამოდის, O_O, გააგზავნეს დათვი ისიც დაიკარგა, მერე მგელი, ვეფხვი,ზღარბი და ა.შ..





-ექიმო ვიბერები
-Yლე არავის გადაუღუნო შენი დე#$@#%@#%




-ხატია დაგადებ ჭიპზე თითს...
-დამადე სოსოია
2 წუთის მერე....
-სოსოია არაა მაი ჭიპი
-არც ესაა ხატია თითი...............






გერმანულ რესტორანში:

კლიენტი: -უკაცრავად ...კაზინშპრახენდოუზპლუკენშტრანცსნაირენსჰპილგეცუნგი ძეხვით ... თუ შეიძლება ...
ოფიციანტი: -უკაცრავად და...კაზინშპრახენდოუზპლუკენშტრანცსნაირენსჰპილგეცუნგი რითი?





2 სომეხი ჩითავს თბილისში ხოდა უნდათ რო ქართველები გახდნენ. ერთს თბილისელს კითხავენ რა უნდა ვქნათო რო ქართველები გავხდეთო ეტყვის რო მტკვარი უნდა გადაცუროთო . ხოდა დაიწყეს გადაცურვა და ლеვამ გადაცურა მეორე ეუბნება ლеვა ხელი მომეო ხოდა ლеვამ უთხრა:
- წადი ერთi შენი სომეხი დედაცმოვტ%$ანო





ესეიგი, მიდის სასტიკი გრუპაუხა (ორგია) ერთი საათი, ორი საათი, ბოლოს ერთი აღშფოთებული მამაკაცი დგება და ყვირის
- ხალხნო! ხალხნო! მოდი ცოტა ორგანიზება ან რამე სისტემა შემოვიტანოთ თორემ აგერ მე ხუთე ხელია ტრაკში მტყ##ვენ! =))







ნარკუშები გაიჩხირავენ და მანქანით მიგაზაობენ მიდის 100ით და ერთი იძახის გააჩერე მეშინიაო ,გაუჩერებს ამ ერთს და ჩავა ,მერე ისევ მიადგავს და მიდის უკვე 140ით უცბად კიდევ გააჩერე მეშინიაო კიდე ჩავა მეორე კაციც...ხოდა ეს ერთი ნარკუშა დარჩება მარტო მანქანაში და მიადგავს გასწორებულშია,უცბად ვიღაც უყვირის გააჩერეო...გაიხედავს არავინ ზის მანქანში კიდე მიაჭერს ,გააჩერე ისევ ხმა ისმის...როჟა გაიფიქრებს მოლანდებები დამეწყოო უცბად იკითხავს რომელი ხარო.შენი მფარველი ანგელოზი ვარ გააჩერე შე დედამოტყნულო ,ჩავდივარო...






კაცს, პირველი სართულიად მეექვსე სართულამდე კიბე აქვს გაჭიმული და დიდის მონდომებით კედელს ღებავს.
ქვემოთ გიჟი გამოივლის და ამ კაცს შესძახებს: ჰეი შენ! ჩოტკი მაგრად დაიჩირე, კიბე უნდა წავიგოვო






-ექიმო, მგონია რომ ყველა მეკაიფება...
-კაი კაცო, მართლა?
პატარა ბავშვებს აქვთ კარნავალი.
ხოდაააა, ერთი გოგო ადგება და იტყვის: მე კარნავალისათვის სულ ვარდისფერებს ჩავიცმევ და ლამაზი ფერია ვიქნებიო.
მეორე ადგება და იტყვის: მე სულ, სულ , სულ თეთრებს ჩავიცმევ და ფიფქია ვიქნებიო
მესამე ადგება და იტყვის: მე კიდე მწვანე კაბას ჩავიცმევ და ლამაზი ბუნება ვიქნებიო.

ხოდააა ერთი ბიჭი ზის კუთხეში გაბრუნჩული და შეეკითხებიან შენ რას ჩაიცმეცო, და იმან მე ყავისფერები მეცმევაო.
ყველას გაუხარდება, დათვი იქნებიო ხო? და იმან არა მე მძღნერი უნდა ვიყო და ჩაგიჯვათ კარნავალშიო






დათვი ეუბნება კურდღელს ჩაგაჯმევინებო კურდღელ ერტყვის ვერ ჩამაჯმვინებო და დათვი გამოიყვანს მოტოციკლეტს კურდღEლი მიუჯდება უკან და დათვი წავა 100-ით და ეკითხება კურდღელსჩაიჯვიო? კურდღელმა უთხრა არაო ამაზუ სულ გამწარდება დათვი და წავა 200-ით დათვი ეკითხება ეხლაც არ ჩაგიჯვიაო კურდღელმა უთხრა კი ჩავიჯვიო მეორე დღეს კურდღელი დათვს მიადგება მოტოციკლეტით და ეუბნება მეც ჩაგაჯმევინებ შენო
დათვმა იფიქრა კურდღელმა როგორ უნდა ჩამაჯვევინოსო და მოუჯდება მოტიციკლეტზე კურდღელი წავა 200--ით და ეკითხება დათვს ჩაიჯვიო? დათვმა უთხრა არაო ამაზე გაგიჟდება კურდღელი და 300--ით წავა და დათვს ეკითხება ეხლა არ ჩაგიჯვიაო? დათვი პასუხობს კი მაგრა ჩავიჯვიო და კურდღელი უპასუხებს ხოდა ჩაჯმა ეხლა ნახე ტორმუზები არ მიმუშავებსო





თენგო, დახურე ფანჯარა, ვერ ხედავ ქარია.-რომ დავხურო, ჩადგება?






კაცი გააჩერებს მარშუტკას, ავა და ერთ კაცს ეკითხება მგზავრობა რა ღირსო და ის ეუბნება მე რას მეკითხები მძღოლი ხო არ ვარო=))





მოკლედ არის ბეჰემოტების ოჯახი: დედა ბეჰემოტი და ორი პატარა ჩათლაშკა ბეგემოტიკები.
ერთხელაც დედა წავიდა სამსახურში, ხოდა შვილებს უთხრა არაფერი არ იცუღლუტოთო, მაგრამ პატარა ბეგემოტიკები რისი ჩათლაშკები იყვნენ თუ არ უნდა ეჩათლაშკად. ეხლა არ იციან რა ქნან, რა იჩათლაშკონ და ერთმა მოდი "პაპიროსი" მოვწიოთო ადგნენ და მოწიეს ერთი პაჩკა "პაპიროსი", მოვიდა დედა ბეჰემოტი , გაუგო ეს ამბავი, და აუკრძლა მეტჯერ მოწევა, თორე მაგრად დაგტუქსავთო იცოდეთო.
მეორე დღესაც წავიდა დედა ბეჰემოტი სამსახურში, ხოდა ამათმა მოდი კიდე რამე ცუდი ვქნათო რააა თორე ისე რა ჩათლაშკები ვიქნებითო, და ერთმა მოდიო მანქანებსო პომიდვრები და კვერცხები ვესროლოთო. მეორე პატარა ბეგემოტიკმაც აუო რა მაგარია და წამოო. წავიდნენ და დედა უტირეს ტაქსისტებს სულ დაუთხვარეს მანქანები, მაგრამ დედა ბეჰემოტმა გაუგო ეს ამბავი, და უთხრა აღარ ქნათ ესეთი რამე თორე მაგრად დაგტუქსავთო.
მესამე დღესაც, ალბათ ოთხშაბათს, ისევ წავიდა დედა ბეჰემოტი სამსახურში. პატარა ჩათლაშკა ბეგემოტიკები ვერ ისვენებენ არ იციან რა ქნან და უცებ ერთს აზრი დაებადა წამოო ეხლაო და შუშები დავამტვრიოთ სახლებისო. მაგრად გაუხარდა მეორესაც და წავიდნენ. მოიმარაგეს ბევრი, ბევრი ქვები და დედა უტირეს იქაურობას სუ დაამტვრიეს ყველაფერი რაც კი შუშას გავდა, მოვარდნენ სახლში გახარებულები, რომ ბევრი რამე გააფუჭეს, მაგრამ სახლში დედა ბეჰემოტი დახვდათ ძაან გაბრაზებული და უთხრა რომ აღარასდროს აღარ დაამტვრიოთ შუშები თორემ ძალიან მაგრად დაგტუქსავტო.
დადგა როგორც იქნა ხუთშაბათი, წავიდა ისევ დედა ბეჰემოტი სამსახურში. ზიან ეხლა სახლში ეს ორი პატარა, ჩათლაშკა ბეგემოტიკები და არ იციან რა ქნან, აღარ აქვს არც ერთ იდეა, და მოდი ერთი მაგის დედა ვატირეო კიდე სიგარეტი მოვწიოთო. ადგნენ და ეხლა უფრო მეტი სიგარეტი მოწიეს, მაგრამ რათ გინდა მოვიდა დედა ბეჰემოტი და რომ გაიგო სიგარეტი მოუწევიათ ჩემ შვილებსო, ხო ვუთხარი მაგათ აღარ მოეწიათ სიგარეტი აღარასდროსო და გაბრაზებულმა ადგა და პატარა, ჩათლახი ბეგემოტიკები დატუქსა.
ქმარი ზედიზედ ერთი კვირა იგვიანებს.სახლში რომ მოვა ეგრევე მიეგდება და იზინებს,ისე რომ ცოლს ზედაც არ უყურებს.ცოლმა ითმინა,ითმინა და ბოლოს სხვა ოთახში გადაბარგდა.გადის სამი დღე და საღამოს კარზე კაკუნია.
---თავი დამანებე...---გასძახაა ცოლმა.
კაკუნი არ წყდება.ცოლმა ისევ დაუღრიალა გაეთრიე.
კარს უკან კი აქლოშინებული ხმა ისმის:
---ძვირფასო,ჯერ ნახე რითი ვაკაკუნებ...







ორი დაბოლილი დაინახავს მიხოს და დაუწყებენ კაიფს,ულვაშები გვათხოვეო.
მიხო ეტყვის:ახლა თქვენ დედითქვენის მ.....ს ჭამთ და დამისვრითო...






ესეიგი არის ავტობუსი და ასრულებს რაღაც მარშუტს.
და ერთ გაჩერებაზე ამოვარდება ერთი კაცი და ყვირის: არავინ არ ჩახვიდეთ შემდეგ გაჩერებაზე თორემ თემურა ამოვა და დეDას Mო%4$თ-ო, ხო ნუ კაიი, ხალხი დაიზმენდა და არავინ არ ჩავიდა.
მოვიდა მეორე გაჩერება, ეს კაცი ისევ ყვირის:არავინ არ ჩახვიდეთ შემდეგ გაჩერებაზე თორემ თემურა ამოვა და დეDას Mო%4$თ-ო, ხო ნუ კაიი, ხალხი ისევ დაიზმენდა და არავინ არ ჩავიდა..
მესამე გაჩერებაზეც იგივე: კაცი ისევ ყვირის: არავინ არ ჩახვიდეთ შემდეგ გაჩერებაზე თორემ თემურა ამოვა და დეDას Mო%4$თ-ო, ხო ნუ კაიი, ხალხი ისევ დაიზმენდა და არავინ არ ჩავიდა
მეოთხეზეც კაცი ისევ ყვირის:არავინ არ ჩახვიდეთ შემდეგ გაჩერებაზე თორემ თემურა ამოვა და დეDას Mო%4$თ-ო, ხალხს ძაან ეჩქარება მარა მაინც არ ჩადიან
მეხუთეზე ისევ იგივე მეხუთდება: კაცი ისევ ყვირის:არავინ არ ჩახვიდეთ შემდეგ გაჩერებაზე თორემ თემურა ამოვა და დეDას Mო%4$თ-ო, ხალხს აი ძალიან ძალიან უნდა ჩასვლა მარა მაინცც..ატარებენ















მე-6ზეც იგივე კაცი ისევ ყვირის:არავინ არ ჩახვიდეთ შემდეგ გაჩერებაზე თორემ თემურა ამოვა და დეDას Mო%4$თ-ო, და ამ დროს ერთი ძერსკი ტიპი დგება და შენიდედაც Mო%4$, რა Mო%4$ ტვინი ბლიაწ-O, დგება სკამიდან და ჩასვლას აპირებს რომმმმმმმმმმ



































































ამოდის თემურა და დეDას U^%4$ს...
რეი, როგორ ხარ? რამდენი ხანია არ მინახიხარ.
აბა მე საერთოდ არ მყავხარ ნანახი





ორი ქეში დგას უბანში, მაგარი მოწეულები არიან და დაინახეს მოდის გოგო, რომელსაც არც ძუძუ ეტყობა და არც დუნდულები.

- ქეში: გოგონა შენა და ძუძუ გააქ?

- გოგო: კი მაქვს

- ქეში: ტრაკი გააქვს?

- გოგო: კი მაქვს

- ქეში: მერე ატარე რა, შე დალოცვილო





ორი ჩიტი ზის გზაჯვარედინზე და ჩამოიფრენს 1500 ქლიბი და კითხავენ თბილიქვეყნები საით არისო, ეს ერთი ჩიტი ხელს გაუშვერს მარჯვნივო, მადლობას მოუხდიან და განაგრძობენ გზას, ცოტახანში კიდევ ჩამოიფრენს 1500 ქლიბი და კითხავენ თბილი ქვეყნები საით არისო, ეს ერთი ჩიტი კიდევ ეტყვის მარჯვნივო, მადლობას მოუხდიან და განაგრძობენ გზას, გავა ცოტახანი და კიდევ ჩამოიფრენს 1500 ქლიბი და კითხავენ თბილიქვეყნები საით არისო, ეს ერთი ჩიტი ეტყვის მარცხნივო, ისინი მადლობას მოუხდიან და გზას განაგრძობენ, ეს მეორე ჩიტი ეუბნება რო იმეებს მარჯვნივ უთხარი და ამათ რატო უთხარი მარცხნივ არის თბილიქვეყნებიო? ეს პირველი ჩიტი უპასუხებს: აბა 4500 ქლიბს თბილ ქვეყნებში რა უნდაო






კაროჩე კაცი მიდის და დაინახავს ჭას, ამ ჭაში ზის კაცი და კრუშკით რძეს ისხავს თავზე, ეს კაცი კითხავს რას აკეთებო, იმან ვთევზაობო თუ გინდა შენც შემომიერთდიო, ეს კაციც ჩავა და დაიწყებს რძის დასხმას თავზე. ამ დროს გაიჩითება კიდე ერთი მასტი ზევიდან გადახედავს და დაიყვირებს ვააააააა ბიჭებოოოოოოო თევზაობთო? და ეს ორი მასტი ჭიდან გაკვირვებულები აიხედავენ და კითხავენ შენ საიდან მიხვდიო, ეს ეტყვის: რა მიხვედრა მაგას უნდოდა გარეთ ჭიშკარზე ველოსიპეტი იყო მიყუდებულიო





ორი ნარკომანი დგას და ერთს ნემსი დაუვარდება. აუ ძმურად მომაწოდეო ეუბნება მეორეს.
მეორე: რომელი შტანგისტი მემ ნახე შეჩემა =))




ორი ნარკომანი იჩხირავს და ერთი ეკითხება მეორეს რას შვებიო
დავფრინავო
შენ რას შვებიო
ტვალეტს ვხეხავო
5 წუთში ეხლა მეორე ეკითხება. რას შვებიო
დავფრინავო
შენ რას შვებიო
მე ეხლა ტვალეტს ვხეხავო
შიგ ხო არაგაქ ხო მოვხეხე უკვეო





ჩიტების ოჯახი მიფრინავენ თბილქვეყნებში ჰოო და წინ მიუძღვით მამა მიფრინავენ და ბევრი შვილები ყავს რა ჰოო და ერთი გამოეყოფა და მივა მამასთან და ეკითხება მამა მზესთან რო მივალთ არ დავიწვებითო? მაიცა შვილო წადი შენ ადგილზე დადექი და მომყევიო, ეხლა მეორე შვილი გამოეყოფა ხო და ეკითხება მამა მზესთან რო მივალთ არ დავიწვებითო? შვილო მე ვიცო რა შენ ტრაკი დააყენეო, ეხლა გამოეყოფა მესამე შვილი და ეკითხება მამა მამა მზესთან რო მივალთ არ დავიწვებითო? შვილო რა გამიტრაკე საქმე ეს დედა მოტყნული რა დაგვწვავს პირში ბოლტ-გაიკა მიდევსო






კახეთში ვირი დაიკარგება და სვანეთში აღმოაჩენენ პედაგოგად







სამ სვან ძმას მოპარავენ ცხენს. აღმოჩენის შემდეგ ძმები ბჭობენ:
უფროსი ძმა:
- უეჭველი მაღალი იყო!
შუათანა:
- თუ მაღალი იყო, მაშინ ულვაშები ქონდა!
უმცროსი:
- თუ ულვშებიანი იყო, მაშინ ვალიკო ერქმეოდა და საჩხერეში ვეძებოთო!
წავიდნენ საჩხერეში. გზად მაღალი, ულვაშებიანები შეხვდათ . რა გქვიაო, ვალიკო! სად ცხოვრობო, საჩხერეში. ჩამოიღეს და გაიფინეს.
ვალიკომ იჩივლა. მოსამართლე ეკითხება:
- რატომ ცემეთ?
- იმიტომ, რომ დავადგინეთ - ჩვენი ცხენი მოიპარა!
მოსამართლემ ყუთი მოატანინა, შიგნით ფორთოხალი ჩაადებინა და ძმებს ამოწმებს - შიგ რა დევსო?
უფროსი ძმა:
- ეს, კია კვადრატული მარა, შიგნით მრგვალი უნდა იდოსო!
შუათანა:
- თუ მრგვალია, მაშინ ყვითელია!
უმცროსი:
- თუ მრგვალი და ყვითელია, მაშინ ფორთოხალია!
მოსამართლემ : მიდი ვალიკო დროზე ცხენი მოიყვანეო!!!






ღმერთი ქმნის ადამინას.ეშმაკი უყურებს ჩუმად ბუჩქებიდან. აიღო ღმერთმა თიხა და შექმნა ადამიანი. აიღო ეშმაკმა ტალახი და მოზილა კაცი. ჩაბერა სული ღმერთმა ადამიანს.ჩაბერა ეშმაკმაც. უთხრა ღმერთმა ადამიანს "აღსდექ!" ვერ გაიგონა ეშმაკმა კარგად და შესძახა "არმენ!" ასე გაჩნდა სომეხი...







ქმარი მივლინებიდან ბრუნდება: –ჩემო ბულბულო, ჩქარა, ლოგინში! –არ გამოვა, ჩემო მტრედო,–პასუხობს ცოლი,–სანამ შენ აქეთ–იქით დაფრინავდი, აქ არწივმა ბინა გაიკეთა.




სტალინს მოახსენეს:
მარშალ როკოსოვსკის ძალიან ბევრი ქალი ჰყავს და რა ვქნათო?
რა უნდა ვქნათ და უნდა შეგვშურდესო
პატარა ძმები ეკითხებიან დედას:
-დედი ჩვენ საიდან გავჩნდით?
-წერომ მოგიყვანათ შვილო
- ვააა..
და წერო ვიღამ მოტYნა ?








ბება გახდა ცუდად და შვილიშვილებმა ექიმთან მიიყვანეს.

შვილიშვილები ეკითხებიან ექიმს: ექიმო რა სჭირს ბებიას?

რითი ვუშველოთო? ექიმი პასუხობს: კარგი იქნება თუ გათხოვდებაო.

შვილიშვილები გაგიჯდებიან, არ ექიმო როგორ გეკადრებათ რა დროს ბებოს

გათხოვებააო. ბებო გაბრაზდება და ბავშვებს მიუტრიალდება: გაცჰერდით არ

გცხვენიათ ექიიმმა უკეთესად არ იცისოო... =))






სვანი სარკეში აშინებს თAვის თAვს და მაგრად უხრიალებს ჰაი ჰუი და ბოლოს ისეთს დაიხრიალებს შეეშინდება და თავის თავს ეტყვის ვაა და დედის ტYვნა რა გახრიალებს შე ჩემაოო...







მიხოს ცოლი ყავს ავად , კვდება ქალი.

მარო: - მიხო აი ვკვდები და სიკვდილის წინ ერთხელ კიდე მ......ანიო

მიხო გააკეთებს თავის საქმეს და გამოკეთდება ქალი სულ გამოჯანმრთელდება

ყველას უხარია და მიხო ზის დაღვრემილი

ჰკითხეს: - რა იყო მიხრო, რა მოგივიდაო ?

მიხო: - აფსუს ! რა წამალი მქონია და რა მამა ჩავდე კუბოშიოო !......





მასტი შევა აფთიაქში:ანკესები არ გაქვთ? ანკესები რა მეთევზეები კი არ ვართო გაეკაიფებიან და ეს როჯა ეტყვის აბა განდონები რათ გინდათ ყლ$$ბი ხო არ ხართო?
2 ბუზი რესტორანშია და ერთი ეუბნება ოფიციანტს:
- მე მგონი ამ მძღნერს ვადა აქვს გასული....




ბუზების ოჯახი სადილად იკრიბება და დედა ბუზი ეუბნება პატარებს:
-აბა მაჩვენეთ, ხელები დაიბანეთ თუ არა ....




ბუზები ნეხვზე ქეიფობენ და ერთერთი დააბოყინებს, მეორე თავში წამოარტყავს - რა იყო, ბარემ დაგვიჯვი სუფრაზე და ეგააო





2 ბუზი შევა რესტორანში და აძლევენ შეკვეთას:
- მე ბოჩოლას ნეხვი მინდა ნივრითო
- თქვენო
- მეც ბოჩოლას ნეხვი მინდა, ოღონდ უნივროდო... დღეს გოგოს ვხვდებიო...
წყალქვეშა გემზე სიას კითხულობენ:

-ჭიჭიკია.
-აქ ვარ!

-ბიჭიკია.
-აქ ვარ!

უფროსი: აბა სად ტრა**ში წახვიდოდით?lol =))






_რომელი საათია?
_12-ის ნახევარია.
_ვა 6?






ესეგი სომეხი წითელქუდა გაეძრო და მგელს ეკითხება
რატომ გაქვს ასეთი დიდი თვალებიო?
იმიტომ რომ კარგად დაგინახო.
რატომ გაქვს ამხელა ყურები?
იმიტომ რომ კარგად მოგისმინოო.
რატომ გაქვს ამხელა ცხვირიო?
შენი დედა მოვთხან სარკეში არ იხედები




გოგო ეუბნება ბიჭს, მოდი კუკუდამალობანა ვითამაშოთო. კაი მე მოვკუკავ და შEნ დამალეოოოო!




ცხოვრობდნენ ერთ 1ოთახიან ბინაში მამა და შვილი.. + ეს ბავშვი იყო ბრმა
ერთ დღესაც ზისს ეს ბავშვი სავარძელში რადიოს უსმენს და კარებზეა ზარი, (მამამისი იყო ჩასული მაღაზიაში) მივიდა გაუღო კარები და მაა მააა რა მომიტანეო mამამისმა   აკოცა და უთხრა აფთიაქში ვიყავი ჩასული და თვალების წამალი ვიყიდე, დღეიდან ყველაფერს დაინახავო ბავშვმა გამოართვა რაღაც მაზივით იყო, წაისვა თვალებზე და ფუუუუუ ეს რაარის მძღნერი ამოიტანეო?   მამისმა:ბუგაგაგაგაა გილოცავ პირველ აპრილს შე ბრმადედამოტYნულოო და სამზარეულოში გაუჩინარდა.

ხო, 2 წლის წინ: ისტორია თU როგორ დაბრმავდა ეს ბავშვი.

ერთ დღესაც ეს ბავშვი უყურება ტელევიზორში Tour de Franceს და მოუნდა ველოსიპედი. რა ქნას არიცის აი ძალიან ძალიან უნდა. მივიდა მამასთან და მაააა მიყიდე ლა ველოსიპეტიიი, მამამ   რად გინდა შვილო არცერთი ფეხი არ გაქვსო   ბავშმა ტვინი გაბურღა მინდა მინდა აქ ოთახში დავდგავ და უყურებ ხოლმეო, ხოოდა მამამ მომიახლოვდი შვილოო და ცკაპ
კაცი შევა მაღაზიაში უნდა მაცივარი იყიდოს, არჩევს არჩევს და უცბად მიადგება ერთ-ერთ მაცივარს, ამ დროს ამ მაცივარში ხელოსანი ზის და რაღაცას აკეთებს. ეს კაცი რომ ნახავს შIგნით ხელოსანი ზის გამყიდველს ეკითხება რა ღაირსო მაცივარი, გამყიდევლმა 300 ლარიო, და ამ კაცის გარეშე 200ად არ მომცემო?





კაცი წავა ნავით სასეირნოდ, უცბად დაინახავს რომ გაწვიმდება, მეგობარი ეტყვის რომ წავიდეთო გაწვიმდაომაინც ვერ დავიჭერთ თევზსო, და ეს ეტყვის რატომ ვერ დავიჭერთო, თევზები მთელი ცხოვრება წყალში არიანო და ვითომ ეხლა წვიმის შეეშინდებოდათოოოო







იტოგში კაცს შვილი ყავს ციმბირში და დეპეშა მოზდის თქვენი შვილი ისე გაიყინაო რომ ხელები და ფეხები დავაჭერითო
და ვერაფერს ვერ შვება თავისითო და მამამაც აბა არაფერი თუ არ შეუძლიაო მარტო ტრაკი რად მინდაო!))
ორი ცხენი დგას მინდორში,ერთერთი დააცემინებს და ბაბუაწვერა აფრინდება...მეორეს ეგონება თოვლი მოვიდაო და გაიყინება.





- გავიგე გუშინ ტოტალიზატორში 100 ლარი მოგიგია...
- ჯერ ერთი, ტოტალიზატორში კი არა კაზინოში, მეორეც, 100 ლარი კი არა 10000, მესამეც კი არ მოვიგე წავაგე.....






კაცი იყიდის კვერცხებს, წავა სახლში, უნდა შეწვას გატეხავს და ცარიელია.... :O მოერეს გატეხავს, ისიც ცარიელია, სულ დაამტვრევს და ყველა ცარიელია და გაიხედება მამალი მოდის და ყვირის: "ბეზაპასნი სექს....."







-საიდან მოდიხარ?
-საიქიოდან...
-ალბათ მამაჩემს ნახავდი...
-არა...იქაც მომკვდარა საწყალი...
მასტს ხვდება ძმაკაცი და ეკიტხება როგორ ხარო ?
რავი შენო ?
რავი მეცო
მამაშენი როგორ არისო რას შვებაო რა ვი ვცოვთ და ართო რა
რას ცოვთო Y%#$@სო ?
ჰოო ჰოო Y%$^სო
და რატოო ?
და ხორცის გემო რო არ დაგვავიცყდესო






ტიპი არის სასტუმროში მაგარი ნასვამია და ეFსია მაგრად ტუალეტი დაკავებულია და ეგრევი აივნიდან გაუშვებს...
ქვემო სართულზე აივანზე ორი გოგო დგანან ლაპარაკობენ...ეგონებათ წვიმა დაიწყოო და პეშვში აგროვებენ ამის მოFსმულს და ერთმანეთს წუწავენ და ა,შ...ერთი კითხულობს ნეტა მალე გადაიღებსო?ამ როჟამ ზემოდან ჩასძახა კი მალეო....:-შენ რა იციო?ასძახეს
რა ვიცი და ღრუბელი ხელში მიჭირავსო







ებრაელს მანქანის გაჩერება უნდა და ადგილს ვერ პოულობს... ღმერთო ოღონდ ეხლა მანქანა გამაჩერებინე და სინაგოგაში ვივლი და მხოლოდ სიკეთეს ჩავიდენო...
უცბად ერთი მანქანა გამოვა და ადგილი გათავისუფლდება...
ებრაელი აიხედავს ზემოტ და აღარ გინდა ღმერთო გათავისუფლდა ადგილიო...





ჩერნობილში, ბავშვი დედას:
-დედა, დედა მესამე ყური ამომივიდა!
-ამ ჩემს Yლეს!!!






ეს რა ნახვრეტი გაქ?
ეს ნახვრეტი არ არის!
ეს ფუნქციონალური ხვრელია!
ფუნქცი... როგორი?







კაცი ვერ ქოქავს მანქანას. დაეხვევიან ეხლა ნაცნობები თუ უცნობები, ზოგი რას ამოწმებს, ზოგი რას. ყველაფერი შეამოწმეს, საწვავი, სვეჩები, სტარტერი, დინამო, ბენზონასოსი... მაგრამ არა და არ იქოქება, გაწამდნენ. ბოლოს ერთი ეკითხება მანქანის პატრონს:
- რამე "სეკრეტი" ხო არ გაქვს?
- რა ვიცი, ცოლის დას ვTYნავ და თუ უშველის???







ხნიერი კაცი ადის გადაჭედილ ავტობუსში, თან სახლში მიაქვს 20 ცალი კვერცხი, დედა ეუბნება შვილს მოდი კალთაში ჩამიჯექი და ეს კვერცხებიანი კაცი დავსვათო, კაცი გახედავს ქალს და სპასიბა მუ^ლიანო ქალოო...





იმპოტენტი შEდის საავადმყოფოში და ხედავს ერთ კარზე აწერია პესიმისტი ექიმი და მეორეზე ოპტიმისტი!
შევა პესიმისტთან:
ექიმი: ეს რა მოგსვლია შე უბედურო რაღათ გინდა თავი ცოცხალი აწი ამას რა ეშველება წასულია შენი საქმეო!
იმპოტენტი შეშინებული გამოვარდება გარეთ. მოდი ახლა ოპტიმისტთან შევალო და შევა.
ექიმი: მობრძანდი გენაცვალე ეგ არაფერი ასეთები მოგვირჩენია შენ მაგაზე არ ინერვიულო! და თან პაციენტს ათვალიერებს!
_ რა გიმდა შე კაცო ეს რომც არ მოგირჩეს მაინც შეხედე რა ლამაზად კიდიაო!





დედი,დედი დღეს ხუთიანი მივიღეო
მე რა შვილო მაინც კიბო გაქო .....





ზღარბი შევა მაღაზიაში.
პური მომეცითო.
-თეთრი გინდა თუ შავიო?
-აზრი არა აქვს,მაინც მოტოციკლეტით ვარო...
მამა დიდთავა შვილს:
- რაც შენ დაიბადე, დედაშენს გემო ვეგარ ჩავატანე!
ტელეფონზე:
- უკაცრავად, ბიძია, აბანოა?
- ხო, შვილო, ახლა ზუსტად დედაშენს ვხეხავ!..




ორი ტიპი ხვდება ერთმანეთს საავდმყოფოში. ერთი სტუდენტია პრაქტიკებზე და მეორეს ეკითხება:
- აქ რამ მოგიყვანაო?
- დედაჩემს გამოვყევი, გასტროსკოპი თუ რაღაც ჩემი ყ%E უნდა გადააყლაპონო.
პატარა ძმები ეკითხებიან დედას:
-დედი ჩვენ საიდან გავჩნდით?
-წერომ მოგიყვანათ შვილო
- ვააა..
და წერო ვიღამ მოტYნა ?







ბება გახდა ცუდად და შვილიშვილებმა ექიმთან მიიყვანეს.

შვილიშვილები ეკითხებიან ექიმს: ექიმო რა სჭირს ბებიას?

რითი ვუშველოთო? ექიმი პასუხობს: კარგი იქნება თუ გათხოვდებაო.

შვილიშვილები გაგიჯდებიან, არ ექიმო როგორ გეკადრებათ რა დროს ბებოს

გათხოვებააო. ბებო გაბრაზდება და ბავშვებს მიუტრიალდება: გაცჰერდით არ

გცხვენიათ ექიიმმა უკეთესად არ იცისოო...








აზერბაიჯანელს ეკითხებიან
-მამედ, ჩტო ტაკოე ტიბეტ?
-თიბეთ ეტო ტოტჟე მინეთ, თოლკო ნე მინე ა თიბე




მიხოს ცოლი ყავს ავად , კვდება ქალი.

მარო: - მიხო აი ვკვდები და სიკვდილის წინ ერთხელ კიდე მ......ანიო

მიხო გააკეთებს თავის საქმეს და გამოკეთდება ქალი სულ გამოჯანმრთელდება

ყველას უხარია და მიხო ზის დაღვრემილი

ჰკითხეს: - რა იყო მიხრო, რა მოგივიდაო ?

მიხო: - აფსუს ! რა წამალი მქონია და რა მამა ჩავდე კუბოშიოო !.






მასტი შევა აფთიაქში:ანკესები არ გაქვთ? ანკესები რა მეთევზეები კი არ ვართო გაეკაიფებიან და ეს როჯა ეტყვის აბა განდონები რათ გინდათ ყლ$$ბი ხო არ ხართო?





რა უცნაურია ეს ცხოვრება - ჩაიბურდღუნებს ზღარბი და კაკტუსიდან ჩამოფოფხდება






ჭიჭიკია გზის გასაყარზე კითხულობს: მარჯვნივ წახვალ დაიღუპები, მარცხნივ-მოიტYვნები
ჭიჭიკიამ იფიქრა სიკვდილს ტრაკის წაგება სჯობსო. წავიდა მარცხნივ და ცოტა ხანში დევი დაინახა. აჰ, მორჩა ეს მიხმარსო, იფიქრა. დევმა-ჭირიმე შენი ჭიჭიკია, რამდენი ხანია კაცი-შვილი არ მინახავს, მოდი ვიქეიფოთო და ზღაპარი პურ-მარილი გაუშალა. ეხლა მაქეიფებს, დამათრობს და მერე მიხმარსო-გაიფიქრა ჭ-ამ. კარგად იქეიფეს და ეხლა დავიძინოთო სთქვა დევმა. წასულია ჩემი საქმე, ძილში გამაპობს ტYვნითო-ისევ ფიქრობს ცუდზე იჭიკია, ხომ უნდა გამართლდეს წარწერა.
ცდილობბს არ დაიძინოს. ამოუშვა დევმა ხვრინვა. ე, ბიჭო იქნებ მეშველაო სთქვა ჭიჭიკიამ დასტაცა ხმალს ხელი და თავი მოკვეთა. იმ წამსვე მეორე თავი ამოუვიდა
დევს და: აუ, ჭიჭიკია, არ ხარ ახლა მოსატყნავი?!





2 ბუზი რესტორანშია და ერთი ეუბნება ოფიციანტს:
- მე მგონი ამ მძღნერს ვადა აქვს გასული....





ბუზების ოჯახი სადილად იკრიბება და დედა ბუზი ეუბნება პატარებს:
-აბა მაჩვენეთ, ხელები დაიბანეთ თუ არა ....





ბუზები ნეხვზე ქეიფობენ და ერთერთი დააბოყინებს, მეორე თავში წამოარტყავს - რა იყო, ბარემ დაგვიჯვი სუფრაზე და ეგააო






2 ბუზი შევა რესტორანში და აძლევენ შეკვეთას:
- მე ბოჩოლას ნეხვი მინდა ნივრითო
- თქვენო
- მეც ბოჩოლას ნეხვი მინდა, ოღონდ უნივროდო... დღეს გოგოს ვხვდებიო...







წყალქვეშა გემზე სიას კითხულობენ:

-ჭიჭიკია.
-აქ ვარ!

-ბიჭიკია.
-აქ ვარ!

უფროსი: აბა სად ტრა**ში წახვიდოდით?







რომელი საათია?
_12-ის ნახევარია.
_ვა 6?



ესეგი სომეხი წითელქუდა გაეძრო და მგელს ეკითხება
რატომ გაქვს ასეთი დიდი თვალებიო?
იმიტომ რომ კარგად დაგინახო.
რატომ გაქვს ამხელა ყურები?
იმიტომ რომ კარგად მოგისმინოო.
რატომ გაქვს ამხელა ცხვირიო?
შენი დედა მოვთხან სარკეში არ იხედები







გოგო ეუბნება ბიჭს, მოდი კუკუდამალობანა ვითამაშოთო. კაი მე მოვკუკავ და შEნ დამალეოოოო!






ცხოვრობდნენ ერთ 1ოთახიან ბინაში მამა და შვილი.. + ეს ბავშვი იყო ბრმა
ერთ დღესაც ზისს ეს ბავშვი სავარძელში რადიოს უსმენს და კარებზეა ზარი, (მამამისი იყო ჩასული მაღაზიაში) მივიდა გაუღო კარები და მაა მააა რა მომიტანეო   მამამისმა აკოცა და უთხრა აფთიაქში ვიყავი ჩასული და თვალების წამალი ვიყიდე, დღეიდან ყველაფერს დაინახავო   ბავშვმა გამოართვა რაღაც მაზივით იყო, წაისვა თვალებზე და ფუუუუუ ეს რაარის მძღნერი ამოიტანეო?   მამისმა:ბუგაგაგაგაა გილოცავ პირველ აპრილს შე ბრმადედამოტYნულოო და სამზარეულოში გაუჩინარდა.

ხო, 2 წლის წინ: ისტორია თU როგორ დაბრმავდა ეს ბავშვი.

ერთ დღესაც ეს ბავშვი უყურება ტელევიზორში Tour de Franceს და მოუნდა ველოსიპედი. რა ქნას არიცის აი ძალიან ძალიან უნდა. მივიდა მამასთან და მაააა მიყიდე ლა ველოსიპეტიიი, მამამ   რად გინდა შვილო არცერთი ფეხი არ გაქვსო   ბავშმა ტვინი გაბურღა მინდა მინდა აქ ოთახში დავდგავ და უყურებ ხოლმეო, ხოოდა მამამ მომიახლოვდი შვილოო და ცკაპ :boli:






შევა მაღაზიაში უნდა მაცივარი იყიდოს, არჩევს არჩევს და უცბად მიადგება ერთ-ერთ მაცივარს, ამ დროს ამ მაცივარში ხელოსანი ზის და რაღაცას აკეთებს. ეს კაცი რომ ნახავს შIგნით ხელოსანი ზის გამყიდველს ეკითხება რა ღაირსო მაცივარი, გამყიდევლმა 300 ლარიო, და ამ კაცის გარეშე 200ად არ მომცემო?




კაცი წავა ნავით სასეირნოდ, უცბად დაინახავს რომ გაწვიმდება, მეგობარი ეტყვის რომ წავიდეთო გაწვიმდაომაინც ვერ დავიჭერთ თევზსო, და ეს ეტყვის რატომ ვერ დავიჭერთო, თევზები მთელი ცხოვრება წყალში არიანო და ვითომ ეხლა წვიმის შეეშინდებოდათოოოო





იტოგში კაცს შვილი ყავს ციმბირში და დეპეშა მოზდის თქვენი შვილი ისე გაიყინაო რომ ხელები და ფეხები დავაჭერითო
და ვერაფერს ვერ შვება თავისითო და მამამაც აბა არაფერი თუ არ შეუძლიაო მარტო ტრაკი რად მინდაო!))





ორი ცხენი დგას მინდორში,ერთერთი დააცემინებს და ბაბუაწვერა აფრინდება...მეორეს ეგონება თოვლი მოვიდაო და გაიყინება.






- გავიგე გუშინ ტოტალიზატორში 100 ლარი მოგიგია...
- ჯერ ერთი, ტოტალიზატორში კი არა კაზინოში, მეორეც, 100 ლარი კი არა 10000, მესამეც კი არ მოვიგე წავაგე.....





კაცი იყიდის კვერცხებს, წავა სახლში, უნდა შეწვას გატეხავს და ცარიელია.... :O მოერეს გატეხავს, ისიც ცარიელია, სულ დაამტვრევს და ყველა ცარიელია და გაიხედება მამალი მოდის და ყვირის: "ბეზაპასნი სექს....."







-საიდან მოდიხარ?
-საიქიოდან...
-ალბათ მამაჩემს ნახავდი...
-არა...იქაც მომკვდარა საწყალი...






მასტს ხვდება ძმაკაცი და ეკიტხება როგორ ხარო ?
რავი შენო ?
რავი მეცო
მამაშენი როგორ არისო რას შვებაო რა ვი ვცოვთ და ართო რა
რას ცოვთო Y%#$@სო ?
ჰოო ჰოო Y%$^სო
და რატოო ?
და ხორცის გემო რო არ დაგვავიცყდესო






ტიპი არის სასტუმროში მაგარი ნასვამია და ეFსია მაგრად ტუალეტი დაკავებულია და ეგრევი აივნიდან გაუშვებს...
ქვემო სართულზე აივანზე ორი გოგო დგანან ლაპარაკობენ...ეგონებათ წვიმა დაიწყოო და პეშვში აგროვებენ ამის მოFსმულს და ერთმანეთს წუწავენ და ა,შ...ერთი კითხულობს ნეტა მალე გადაიღებსო?ამ როჟამ ზემოდან ჩასძახა კი მალეო....:-შენ რა იციო?ასძახეს
რა ვიცი და ღრუბელი ხელში მიჭირავსო






ებრაელს მანქანის გაჩერება უნდა და ადგილს ვერ პოულობს... ღმერთო ოღონდ ეხლა მანქანა გამაჩერებინე და სინაგოგაში ვივლი და მხოლოდ სიკეთეს ჩავიდენო...
უცბად ერთი მანქანა გამოვა და ადგილი გათავისუფლდება...
ებრაელი აიხედავს ზემოტ და აღარ გინდა ღმერთო გათავისუფლდა ადგილიო...






ჩერნობილში, ბავშვი დედას:
-დედა, დედა მესამე ყური ამომივიდა!
-ამ ჩემს Yლეს!!!






ეს რა ნახვრეტი გაქ?
ეს ნახვრეტი არ არის!
ეს ფუნქციონალური ხვრელია!
ფუნქცი... როგორი?






კაცი ვერ ქოქავს მანქანას. დაეხვევიან ეხლა ნაცნობები თუ უცნობები, ზოგი რას ამოწმებს, ზოგი რას. ყველაფერი შეამოწმეს, საწვავი, სვეჩები, სტარტერი, დინამო, ბენზონასოსი... მაგრამ არა და არ იქოქება, გაწამდნენ. ბოლოს ერთი ეკითხება მანქანის პატრონს:
- რამე "სეკრეტი" ხო არ გაქვს?
- რა ვიცი, ცოლის დას ვTYნავ და თუ უშველის???





ხნიერი კაცი ადის გადაჭედილ ავტობუსში, თან სახლში მიაქვს 20 ცალი კვერცხი, დედა ეუბნება შვილს მოდი კალთაში ჩამიჯექი და ეს კვერცხებიანი კაცი დავსვათო, კაცი გახედავს ქალს და სპასიბა მუ^ლიანო ქალოო...





იმპოტენტი შEდის საავადმყოფოში და ხედავს ერთ კარზე აწერია პესიმისტი ექიმი და მეორეზე ოპტიმისტი!
შევა პესიმისტთან:
ექიმი: ეს რა მოგსვლია შე უბედურო რაღათ გინდა თავი ცოცხალი აწი ამას რა ეშველება წასულია შენი საქმეო!
იმპოტენტი შეშინებული გამოვარდება გარეთ. მოდი ახლა ოპტიმისტთან შევალო და შევა.
ექიმი: მობრძანდი გენაცვალე ეგ არაფერი ასეთები მოგვირჩენია შენ მაგაზე არ ინერვიულო! და თან პაციენტს ათვალიერებს!
_ რა გიმდა შე კაცო ეს რომც არ მოგირჩეს მაინც შეხედე რა ლამაზად კიდიაო!





დედი,დედი დღეს ხუთიანი მივიღეო
მე რა შვილო მაინც კიბო გაქო .....






ზღარბი შევა მაღაზიაში.
პური მომეცითო.
-თეთრი გინდა თუ შავიო?
-აზრი არა აქვს,მაინც მოტოციკლეტით ვარო...






მამა დიდთავა შვილს:
- რაც შენ დაიბადე, დედაშენს გემო ვეგარ ჩავატანე!






ტელეფონზე:
- უკაცრავად, ბიძია, აბანოა?
- ხო, შვილო, ახლა ზუსტად დედაშენს ვხეხავ!..






ორი ტიპი ხვდება ერთმანეთს საავდმყოფოში. ერთი სტუდენტია პრაქტიკებზე და მეორეს ეკითხება:
- აქ რამ მოგიყვანაო?
- დედაჩემს გამოვყევი, გასტროსკოპი თუ რაღაც ჩემი ყ%E უნდა გადააყლაპონო.